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妄一家言

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丁亥年辛亥月辛未日  

2007-12-03 09:12:55|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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手心里的伤痕
    ■文/火神纪


  我曾做过一手遮天的狂妄的梦;奈何,那只是南柯一梦罢了。——火神纪。题记。

  我不知道是不是因为已近入冬;所以我感觉我应该钻回到我的洞穴里去冬眠了。
  不说话;不写字;不书写;不务业。一动不动。
  我看到了困惑的浪漫绽放在冬夜前夕逐渐地凋零;而我,则腐烂在我的床头,无人知晓。

  我的生活变得枯燥而乏味;所以,当我对着你的时候,我还有什么是值得我去对你倾诉的呢。
  当你宁可对着所有审美疲劳的韩剧、白痴透顶的台剧、故弄玄虚的国产剧或者妄自尊大的美剧而再不愿意停下来跟我说点什么的时候,我又该去听谁倾诉呢。

  “我希望会是……,可是没有。”当我开始用这样的句式去对你说话的时候;我突然想,什么时候开始的,我的生活竟然变得如此可悲了呢。
  因为当我用这样的句式开始喃喃报怨的时候,我知道,不管接下来你是否将给予我所希望的那一切,我都不会再因此而开心了。
  某些事情总是如此美妙的,当这一切都停留在自动自觉自发的时候;然而这些所谓的美妙如果在被要求了之后被赠予了,那就被涂抹上了艳丽的颜色以及方向性和目的性。
  不纯粹的给予;在我的理解里常常只是怜悯或者施舍。

  也许,当我写下这样的一些文字时,我已经绝望得不再企盼快乐和幸福了。因为渴望所以要求;因为要求所以怜悯;因为怜悯所以给予。
  不管接下来的那些时候,我是否得到我所企盼的那一切;似乎都将不再是那么愉快的一件事了。

  很多时候醒来,我总会想,假如昨天夜里睡下去之后就不再醒来了,那未必也不是一件幸福的事。
  更不幸的是,近来几乎每天,在醒来的时候我总会不停地重复这样的一个念头。
  所谓爱情,所能带给我的那种温情和感动似乎已经日渐稀薄了。亲爱的,你是否如此感觉;我们似乎变得淡漠而乏味了。

  每天以我最不希望的方式睡去;每天又都以我最不希望的方式醒来。我突然想起,我曾经以一种我最不希望的方式降生;所以最后,我会不会以我所最不希望的方式死去了呢。
  我有着浓烈的悲剧情结。所以,诉着以绝望;最后我所得到的是更沉重的绝望。也许也因此,我常常一经下坠就再也找不到上升魂灵所通往的天国所在了。

  我为什么如此绝望。其实我并不清楚。也许因为预感到了郁郁寡欢的悲清,也许因为预感到了所有末日里同样的苍茫,也许因为预感了所有曾经快乐的终结,也许因为预感了最后淡漠的归去。也许;因为;预感;绝望。
  所有的悲情来自曾经对爱情所有快乐与幸福的期望。如今,我孤孑一人地承担了失望的悲凉。更可怕的是,我并非在抱怨着什么;所有的这一切,来自于最真实的生活以及最自我的感知。

  我永远也不会把我手心里的那些伤痕坦露在世人眼前;因为我知道,不管我在我的手心里拉了多少道口,感知到疼痛的永远只能是自己。
  没有任何一件事让我感觉是我应该去庆幸的。至少,现在没有。有的人也许天生就应该去梦想的;而有的人,像我,也许天生就不应该去梦想任何事。因为我知道,就算我如何去梦想,我永远也只能会是失望。
  所以,我坦露的仅仅只是我满胸口上焚燃过的所有火焰。而不曾告诉他们,所有的这些火焰自燃烧之时也曾带给我许多灼伤的壮烈。

  我想说什么。其实我没想说什么。
  我在做什么。其实我也没敢做什么。
  所谓悲凉。仅仅只是绝望过后那曾有的不快都将在自己的身体里慢慢腐烂,然而跟着身体一起腐烂在了泥土里。没有人记得,也没有人看到。

  半夜醒来;是不是因为安全感的错失,所以,我的失眠症又回来了。
  在梦里,我常常泪眼朦胧地对自己说,It′s a dream。
  可是最后。谁来拯救我;我又将被谁拯救。

  亲爱的;所有爱我的以及恨我的人们。不要,为我悲伤。

                 2007-12-03;丁亥年辛亥月辛未日。
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