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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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黑夜沉沉  

2007-06-24 10:13:22|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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现在我一个人坐着
喝茶
想你

好像已经很久没有这样子空闲了
只是这样子单纯地喝着及想着
自从我去了深圳之后就再也没有过这样的机会了
喝着 想着 并写着
还好现在回到家里来了
电脑就在我的眼前
那一套我喜欢的茶具也在我的眼前了
当然 也少不了这一只我不知道坐了多久的椅子
还有我喜欢的歌

在这个网站上我看到一篇文章
叫做《网友若是长久时,就只在屏屏幕幕》
我没有看他的内容
不过看到这句话
我记下了这个名字
说得多好
就只在屏屏幕幕
也许是我自己想得太多了
不该这样子的
我知道的
可是我身不由已的
或者说是思不由已的
我没有办法不去想着那些让我太累太累的
我没有办法不去想着那些让我太难过太难过的
也许 真的是我把你看得太重要了吧
也许 真的是我没有办法把网络和现实生活分开来吧
我活着 却只是活在自己的爱情中
当然 这只是我自厢情愿的爱情吧
其实对你来说我只是可有可无的吧
我却把你看得太重要了
对吗 因此你却觉得我并没有什么了

爱情 真的是这个样子的吗
我爱你 我并没有错
你不爱我 你也并没有错
只是我却觉得好累了
你也许也因为我的纠缠而更加觉得累了
是吗 以至于到了今天
我越是找你的时候
你越是不让我找到的
我越是想你的时候
你越是离得我远去了
每当我说到一些严肃的话题的时候
每当我想要触摸到你心跳的时候
你总是一下子飘远了开去的
你在逃着我

爱情 当真是这个样子的吗
一定是一个人追着
另一个人逃着的吗


以前我看书的时候
书里告诉我说 爱一个人
应该是不求索取的
而只该是一味地付出的
付出之后被爱的人会知道
付出之后被爱的人也会去爱那个爱她的人
再之后会是幸福了
当时我是深信不疑的
可是我却忘了问写那本书的人
假如那个被爱的人只是不即不离地飘着的时候
那个爱她的人该怎么办呢
还是一味地坚持着
不说累
不说难过
不说妒忌
什么也不说
只是告诉她开心
是吗


我真的 我并不是一个很伟大的人
我爱的时候
我深爱着的时候
我也会要求着被爱
所以我永远也不会成为书里的主人翁的
因为我只是一个很平凡很平凡的人
我爱 我求
求之不得的时候
我是这样子的难受
徐志摩说求之不得是宿命
所以他可以是坦然地承受了
可是我不是徐志摩
我只是我
一个叫自己作允的人
没有人认识的
只是自己认识自己的
平凡得很的一个叫自己作允的人
你知道吗 我到现在还在妒忌着那一个叫做小强的人
或者不是小强
只是那个强
因为强 所以你也安慰起那个叫小强的人
我见到了你的那些长篇大论的
于是我知道 你还是忘不了他的
虽说你自己也是不承认的
你说你不会让自己活在回忆中的
你说未来很美很美
可是你一见到了那一个字
你根本也控制不了自己的
于是我想你又何苦否认呢
你那样子说完了又说的
你说不让我逃
你说做人不可以一辈子地逃
不可以 说得多坚定
可是你知道吗
我看到了你在论坛上的那一些话
我就知道了你根本就是在逃开你自己
你连你自己的想法也无法去面对
却何苦叫我去面对那一些呢
你自己连自己的想法也可以逃开以至以不承认的
却又何苦叫我别去逃开我自己无法面对的这些呢
宝贝 对我公平一点好吗

我真的好累了
从很久很久以前就已经很累了
我告诉我自己说
我的累不要让你知道的
所以许多的时候我会在你的面前嘻皮笑脸的
我会故意去逗你开心的
你总是说我傻的
其实我并不傻你知道吗
我知道我自己只是在扮演一个小丑的角色
我也记得我对你说过的
只要你是开心的
只要你真的会开心的
我会很开心也会甘心做你的小丑的
可是宝贝 你开心吗
你只是这样子不即不离地飘着
到了一定的地方你就却步不前了
或许你却步不前的时候我可以走近过去的
可是你却又逃开了
告诉我 我该怎么办呢
就只是让你这样子飘着吗
就只是让我自己的心跳如此不安地跳动吗
真的好累好累了
小强是这样子说的
允也是这样子说的
当然 我并不要求你像安慰他那样子来安慰我
因为我不想要你的安慰
因为你知道我要的是什么
因为我也知道你给不了我要的那些
所以我想 这封信也会像以往那样子收不到半点回音的
不过没关系 我说过了就算了
明天我还是要去面对的
论坛我是再不上去了
因为我真的受不了妒忌的折磨
一上到那里
你的强
还有小强
我都受不了

我知道你不会在意我的这些可笑的想法
为了你去妒忌那些太远太飘渺的东西
可是我就是这样子的一个人
一个叫允的很会妒忌很会吃醋的人
平凡得很的这样子的小气的人
我也想着伟大的
可是我没办法
我的思想不由得我自己做主
我也不羞于承认
所以我只好逃了
你不让我逃
那你让我怎么办
我说过坚持的
两天前我说的 刚刚说过的
我没有忘
我也没有背叛我自己说过的那些
因为我知道我在爱着
因为我知道那一份坚持一直到了今天我还在支撑着
也许你会说既然这样子我就不该说什么累的
可是我真的好累了
你不知道吗
你其实知道的
只是你不面对我
或者说你根本不在意的
对吗 我真的不让自己这样子想的
可是夜里的时候我一个人喝茶的时候
我还是身不由已思不由已的这样子想着
如此悲哀地告诉自己说 你不在意的
我也真的很怒力地说服自己说
你不会不在意我的
可是我却说服不了自己你知道吗
我找不到我可以让自己信服的理由
或者 你来给我一个让我信服的理由吧
也许你又要说那些我根本没有办法的事了吧
也许你又会说那些现实中的已经让你太累太累了
可是你知道你这样子说的时候
你又是让我自己一个人去承担自己所有的不安的时候
我更累更累了

我其实很笨很笨的
我并不是那种聪明的人
所以我真的到现在还是猜不透你的心思的
在你的眼里 我到底会是一个什么样的角色呢
或许你又来说我的猜疑了对吗
是的 我是这样子承认了
你对我 其实并不好的
真的不是很好的
我不安的时候你总是让我一个人去担了去
你说你最不想听的就是我的不安了
所以我也不记得我多久没有对你说过我的不安了
我总是笑着的
对着你的时候 我总是笑着的
因为我不敢让你知道
因为你根本不想听
最最不想听的就是我的不安了
所以我只好是笑着的
可是你知道吗 每天
每一天 每一分钟
我从来不曾平安过的
我总是在担心你是不是不开心了
担心着下一秒你是不是又会不理我了
出于某一些我从不曾能够了解的理由而不理我了
累 真的累
难过 真的难过
想哭 真的想哭
真的 到了现在我真的快要忍不住了
每天每分钟我都在担忧着和不安着
却只能是笑着对着你冰冷的脸
我真的不知道我自己还可以支撑着多久
你知道吗 我还可以撑着多久

你总是不让我胡思乱想的
那么你给我一个让我安心的理由好吗
你真的 从来你总是活得很纯粹的
我现在还可以想像得出来你当时拒绝我的时候那种坚定和坚决
你说过 你不会骗人的
从来也不会
就算是在上网的时候
可是你知道吗 现在的你和以前的你差别很大了
你以前说得很坚决的
说 不要爱了
说 只要朋友了
现在呢 你什么也不给我了
连朋友也没有办法让我去确定的
你什么承诺也不给我的
不拒绝我的
却也不接受我的
你让我怎么办呢
我一个人的时候
你让我如何来面对自己的那些胡思乱想的念头呢
我又如何去拒绝那些让我自己不安的想法呢


假如真的对我一点感觉也没有的话
我是说假如 那么
你为何不一口拒绝了让我好死了一条心
你说 你给不了我任何的承诺
那我该怎么办呢
爱着 爱着一团自己永远也弄不清楚的迷团吗
这两天朋友知道我回来了
每天来找我要前些日子我们打赌时我输给他的赌注
他说你不会喜欢我这样子的人的
更加不可能会爱的
所以 他总是总结说
我不该再纠缠你的
许多时候我想要说服他的
可是我却拿什么去说服他呢
让我告诉他说
现在的你还没有不理我
现在的你给不了我什么承诺
但是现在的你在非常有空非常有空的时候会偶尔地想起我来
告诉他说我不找你的时候你从不会找我一次
告诉他我找你的时候你总是理也不理我的
这样子我连自己也说服不了
如何去说服他呢

前两天的面试我通过了
我想和你分享的时候你却是不在的
明天 或者说过几个钟头后我就要去笔试了
再之后我还要去体检的
今天夜里我本来该早早地睡去的
可是我如何睡得着呢
我不是担心明天的笔试
也不是担心自己的身体是不是会通过体检
可是 可是
想着你的时候
如此悲哀的夜里
我如何睡得去呢
我在很久很久以前的日记本里就对自己说
我不让你知道我的不安的
我不让你知道我的累的
我不让你知道我的悲哀的
我给你的 我只给你一个开心的
可是 可是
真的 今天夜里我也不知道自己是怎么了
一下子说了这么多不该让你知道的东西给你知道
沉重呀沉重
真的 如此沉重的
我只能自己一个人去承担着
日复一日夜复一夜地扛下去吗
我扛不了的时候
你也帮我扛一扛好吗
你说你给不了我任何的承诺
我想也许因为承诺你会觉得负累的沉重
就像我说过我不要你的承诺因为你会因此负累
而在今天夜里我就因为这一句的承诺而如此狼狈不堪
所以你不给
所以你给不了
那么你可以告诉我说
我该如何去做吗
不会感觉累
不会再想哭泣


我又想起了那一篇文章
网友若是长久时
就只在屏屏幕幕
也许真的是我想得太多了
要不 你教我一个如何控制自己那些太无法面对的念头吧


我爱你
我是这样子想的
我爱你
我也曾如此对你说过的
我说 I will always love you
你说 Me too
真的吗
也许在你那里这不算是承诺吧
在我这里 这却是一句最最严肃的承诺了
这些我都不会忘记的
但是我会忘记你说的那一句Me too
因为我忘记了
你就不会有什么承诺的负担了

夜了
我去睡了
但愿夜里的时候
没有恶梦
还可以见到你的笑靥

也许被你爱上
真的是一件很幸福很幸福的事
只可惜你从不愿许给我的
却是我梦里最美的
祝好
祈求你的平安

2:58 2002-12-26
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