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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

日志

 
 
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二十六篇:延续爱情的忧伤·送给小妖的生日  

2007-06-24 10:15:10|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1·序篇:偏题的开头

宝贝,现在开始算是你的生日了。我说过,今天晚上我要写点什么东西的,开始吧,就从施舍说起。

2·远篇:现实的

我记得,到现在还是不能释怀,在深圳的时候,有一次去超市,出来的时候,有人乞讨,于是也有人施舍了。
这本来是好事,可是我见了却感觉到了悲哀,从不能平静。
不是为那个乞讨的人,毕竟她已经很老了,而且是残疾的,乞讨并不是她的过错。可是那一个施舍的人呢,她很年轻,带着一个很小很小的孩子,大概刚会走路的样子。施舍本来是好事情,本来以为是很有爱心,可是她却是这样子做:她一脸的鄙视,给她孩子钱,让她的孩子走过去,她说,丢进去,丢!快丢 !
我当时真恨不得走过去扇她一巴。
人格呀,当真就只在那几个小钱中完全地摒弃尽了吗?

我想不通,比她有钱,比她给多许多钱的都很多,为何却让她在那里趾高气扬的呢。她因为是一个施舍的人,竟是可以这么一个令人讨厌的样子吗。
受不了,我真的受不了。

那个乞讨的人反而让我刮目相看了。她坐着,坦然受着。于是我想,钱;真的是这样子重要的。原来连人格也可以买得到。

3·近篇:梦幻的

也许只是我自己的杞人忧天吗?施舍的人给得开心,乞讨的人也讨得开心,却让我这个局外人来这里鸣什么不平呢,可是我就是受不了,那一个钱字,竟可以如此扭曲一个人的人格吗?
施舍的,受施的,全都成了那么一个样子了吗?
不会的,我告诉自己说,世界不会是这个样子的,可是我却发现我自己说的是怎样的苍白无力,现实,还是那样子血淋淋地摆在面前。所以有时候我会说,去了一淌深圳我发现自己变化了很多变得现实而市侩了。因为太多的东西告诉我,世界并不如我想象的那样子天真,有的,还有很多。
  
可是这件事却一直在我的脑海中徘徊不去,也许这是我第一次见到的所谓现实,世界告诉我,这个尘世并不如我想的那样,爱着的,平等着的。因为钱,有的人可以是高高在上;因为钱,有的人可以是低得连我现在依旧也还想象不出来。
  但是有的,还是有的。

4·长大篇:遗忘国度里的平安

我见到过了,我甚至为她们哭过了。
也许你又要说我爱哭吧,可是你真的不知道我当时是怎样的难受,施舍的和给予的,乞讨的和受难的,所有的一切一切,几乎崩溃去我的所有的原来以为不会变的观点和信念。
疼痛,我发现不只是为了自己,还有所谓的爱,还有些别的。
可是我想,我还是很开心,毕竟我还没有变得像他们一样,至少我还有几滴眼泪可以为了一些无谓的人哭泣,至少我还有时会为了单纯的而感动。
我,还是我;我,还活着。还是那一个天真地爱着世界的自己,多好。
哭过了,我会庆幸的:我,依旧还在天真地爱着;我,也依旧还在天真地恨着。

5·归题篇:说回我们吧

我也不知道为何会在这样子的日子里想起了这件事来,当时我看到的那时候我的第一个念头是马上告诉你,也许正因为这样子的想法,到现在,我一想静下心来好好地想你,我一想到静下心来好好地给你写一封信的时候,我马上就想起了这件事。

6·假如篇:这也是一种施舍给予和乞讨受着吗,关于我们的一切,我称之为爱的一切

有时候我在想,我爱着的,我所有爱着的,我爱着所有的,我们之间所有的所有的,会不会也是一种这样子的施舍和给予呢?会不会也是一种这样子的乞讨和受着呢?

我总是在怀疑中生存着,其实所有的人总是在怀疑中生存着,只是我可以欣喜地知道,我,还可以承认;我还会为我自己这样的念头而开心。
宝贝,我的宝贝。我不知道我自己总是在怀疑着的会是什么,我只是知道,我爱着,我太在意了,所以我会如此地常常怀疑着我的所谓的爱到底是不是真的如我想象中那样的完美而无瑕疵;所以我会如此地常常想着我最爱的宝贝,你到底会不会如我那样子爱你般地爱着我呢?
很奇怪,我这样子的念头。可是我知道,也许是因为我太在意了,过份地想着也会过份地怀疑着,过份地想着也会过份地要求着。
我知道,这并不关你的事。

可是我真的没得办法让自己平静。假如你不爱我;假如你只是那一个施舍的人;假如我只是那一个乞讨的人;假如……
我再假如不下去了,可以感觉到吗,宝贝。是悲哀吗,如此沉重。

7·假如二篇:是我的话

我无法想象自己在那样子的地位上我会做出什么样的反应,我当真也如那一个乞讨着的人那样子可以坦然受着吗?我不知道。
不过我还是相信自己的,假如真的是这样子的情况让我遇上了,假如我真的会去乞讨的话,我想我会走上去给那小孩子一点钱,或许就是我仅有的那一点,我也会给他。
因为我受不了人格的如此卑微,仅有的给了他,也许我会因此而当天晚上饿肚子,可是我却完整着我作为一个乞讨者的完美人格。
宝贝,现在关于我们所有的所有,我可以确定的,我爱着,深爱着;你也并不讨厌我。因此,我想我该是很开心很满足,可是我做不来,因为,也许还是太在意了的不安吧……

8·起题篇:说回正题吧

我今天问过你,每天总有人在问我说,我在我的个人主页上说的那个小妖是谁呀,我可以把我们的事上传上去吗?你说你没意见,那么,今天,你的生日的今天,我就来说说这些吧。

9·相识篇:睡不去夜里见到了梦里的平安

那时候我叫自己作夜灯,你叫风中叮咛,那是一个天快亮了的时候,我用刚配好了几天的电脑上网,连打字也不大会,可是我找到了你。
我说,我是刚上网的人,打字太慢了,有的人总是不大会理会我,你会不会这样子呀?
你说你不是这样子的人,只是你就要走了。
于是我想,唉,借口吧。不过没关系,老是上网的所谓网虫是很看不起那些不大会打字刚上网的人,就如现在的我讨厌那些很慢的浪费我时间和上网费的新手一样,于是真的,当时我是对你不大怀有什么信心。反正也让人甩惯了,无所谓了。

10·熟识篇:梦开始的地方

之后再次遇上你的时候,你居然会记得我,那时候我想,还好,还好有一个记得我。于是你,总算是我上网后认识的第一个朋友吧。
我们开始谈起了许多;关于生活,恋爱,其它的……
我记得你那时候告诉我,你有一个很爱很爱你的男朋友,但是我总是不管那些,我总是疯狂地诉说着爱恋的,你也总是一味地拒绝着。
我就想,多好的一个女子,纯粹,真的,你说上网的你也不会骗人,我却说你要不骗骗我也好呀。
于是我想,我开始爱上了。不是你的人,只是你的纯粹,以及我自己的不纯粹而爱上了你的纯粹。

11·坦然篇:信者得救

说真的,那时候的我还不相信所谓网恋,那些太远太远,也太不可信,一个完全不知道的人坐在不知道是哪里的角落里说着下一秒也不知道自己会说出什么话来,那样子也会有所谓总是我想着的太美太美的爱情吗?那样子也会有我总是从书里看到的太美太美的爱情吗?
那时候我并不如何相信。

但是我深信不疑,我总是如此相信,男人和女人交往,绝不会有什么纯粹的友情。绝不会!
所以我对着你,我只能是诉说着我所有的感动的和悸动的不安,我也不知道自己是怎么回事,反正爱了,我知道我爱了,只是我不知道我自己是不是可以真的承受起如此不可信的一段情感。我只是知道,我从不说假话,不是因为我害怕我会被你识破,而只是因为我在意你,从那时候起我就在意。
我不想让你不开心,我不要你不开心,我要你开开心心地活着,假如我可以……

12·矛盾篇:纯粹的和不安的

我也不知道自己当时会是一种怎样的心情,网恋,真的是我自己可以承受起的吗,可是我真的是陷进去了。
我再也无法让自己如没认识你之前的时候那样只是单单纯纯地为自己而活着了;再也无法让自己如没认识你之前的时候只是单单纯纯地为家人而活着了。我在许多的时候会想起你来,想得很多,如同做梦一样。
我自己也无法相信想念一个人会是这个样子,但是我没办法逃离这样子的思念。
我想,我开始爱上了。可是我却又不能确定自己的情感,那到底的是不是算是爱呢。于是那一些日子我常常对你是忽冷忽热,因为我自己也无法确定,我又怎敢一味地付出,我又怎敢一味地说着爱呢。
我只好随着心跳的平安或不安,变着,总变着。
有时候我甚至看到了你明明在网上的时候,我也不敢走过去。因为我不知道我自己这样子走下去,我会走到一个什么样的地方,我会爱上吗,我会被爱上吗,而爱,又会有什么结果吗?
那一些日子真的很累很累。
我也不知道自己是如何走得过来,反正磕磕碰碰地跌跌撞撞地,我也走到了今天。

当时我倒是没有想到我可以走得这样子远,总是想着你,却总想着逃着你。疯了,当时是我第一次对我自己这样子评价。

13·坚定篇:认定了的是方向,不管路的尽头是什么

我不知道自己如何在徘徊中跑出来,总之我可以知道,我没有办法不在单独一个人的时候不想起你来,我没有办法不在意你对任何事情的看法,我没有办法……
只是因为单纯的感动而感动,假如你说好的时候。
我知道我自己越陷越深了,可是我忘却了自救的办法,我再不是以前那个自己了,我再不是那一个总不相信网恋的自己了,我如此深陷其中而无法自拔了。

我记得我是这样子对你说过:“我感觉好累/很想念你/可以让我依靠的感动/我喜欢夜空/因为看见了星星/可以让我想起了你的闪亮//许多话想对你说/只是我不敢说/我害怕你的生气/也害怕你的转身离去//我走不出我的牢困/好累/也许因为找不到依靠/但是我不祈求彼岸/我只是想安安份份/得一点平淡//我整天忙碌/也许因为躯体的繁累/心却只是飘荡/所以我只感觉生活的琐碎//我不要的许多/总是不住地浮现眼前/我要的许多/却总只是飘渺//我想过死/毕竟可以解脱去所有生的沉重/我负了多年的沉重/可是/我却又不能死/我太年轻/我必须负起那些我必须负起的所有/我逃不去/以死为解脱之后心的遣责//我不知道自己可以怎样/也不知道/天亮之后的我/又会是一个什么//也许我总在寻求的/是一个可以困住我的牢笼/我厌倦了漂泊/牢笼至少可以给我四面实实在在的墙/和同样实实在在的天花板和脚下/至少不用为了后背没有着落的空幻而忧心仲仲//我不想同你说太多无谓的话/我想也不用同你说太多无谓的话/也许你总可以明白/你给了我一个短暂的依着/我不害怕短暂/我追求永久/甚至是永恒//我累了的时候/我想你/我想你的时候/我想哭/至少泪水是实在的/至少我可以安定我的心跳/不再飘忽不定地跳荡//我的心在哭喊着抽颤着痛/真的/我想说爱/但是我却害怕/害怕你说我的轻佻/于是我忍住了许久/我可以/你说不要我吧/也许/就让我们还是朋友//我受委屈的时候/我想哭的时候/我忍住/我不爱争吵/也不喜欢关注的目光//夜深人静的时候/我躺在床上/一个人/却忍不住偷偷地落泪/为了我失去的/和即将失去的一切//我每天有许多的朋友/只是我总是感觉孤单/我总是在笑/可是谁曾在意我眼中的苦//你却太远了/我在求你/爱你/可以吗”
  
那时候我真的想,孤单地思念,我是再没办法承受了;爱,我是再没办法不承认了。是的,我爱了,如此深爱了。
宝贝,我的宝贝,我最深爱的宝贝。

14·相恋篇:三天两夜的幸福

我已经记不得那时候你是如何地应承我的了,总之那些日子我过得很开心,你说爱人,我问是谁呀,你说除了我还有谁的那些日子……
很开心。可是也很担心,什么时候,这属于我的幸福会离我远去呢。
于是我又犯错误了,我说想你,你说,是我不相信你;我说想你,你说,是我在猜疑你;我说想你,你说,是我无来由地妒忌。

然后你却说我们算了吧,不相信对方只会让对方更累……
我记得, 关于我们所有的一切一切。
相恋的时候,就是如此短暂而不实在,也许这就是网络的爱情吧,飘渺而不实在,说变就变。

原谅我说的关于我们的相恋说得如此短,因为那太短暂了,假如我还没有记错的话,那时候我们持续的,竟还没有一个星期的对吗?叫我如何说起呢。如此短暂而让我疼痛的经过。

15·死心篇:灯灭

我以为我的世界我的幸福就此离我远去了。
很累,那时候我说,夜灯可以照亮的只是一方的夜色,然而夜灯却照不亮的是自己的脚下,他也许可以给人以光亮和幸福,可是他总是不能看清楚自己的位置……
累,真的累。

于是夜灯就此熄灭了,变成一个叫若的家伙,这个过程我也略过不怎么提了,太疼痛的过程现在想起来还是疼痛。

16·重逢篇:欣喜的是夜里睡不去的梦

那是一个中午吧,我记得。我在那一封《沉重的夜》的信里说过这些了,不再重复了。

17·痴狂篇:感动的平安

也许你不记得我对你说过的,真正对你痴狂爱上的是那一个电话。
不记得那是第几个电话了,总之是一个电话,那是一个夜里的时候,上网见到了你,你说累,刚换的工作,很累很累,然后是电话了。我记得那是一个长达几个小时的电话吧,通过那个电话,我想,我是彻彻底底地痴狂地爱上了。

没有什么理由,只是因为了解了多一点,只是因为知道了多一些,我想,我爱了,真的爱了,再没有网恋的和现实恋爱的区别了。爱,也许当真会没有理由。
我记得那一个电话我们说起的许多,也许没有人会在我这辈子中再这样子对我诉说了,我只是应着,因为我平常说话的时候远不如我在上网聊天的时候说得动听,我想,也许我真的是一个相对内向的人吧。所以只是你在说而我在听,可是我却因此而欣喜,我有许多的想法,只是我表达不出来,我也不想表达出来,因为我知道你知道,你全都知道。
所以我只是听着,我想,也许这是我这一辈子,最美妙的时候之一了。我记住,记得牢牢的。

18·平淡篇:似水流年

再之后我们再没有什么大起大落了对吗,也许真的是长大了点吧,没有吵架了,没有不安了,什么也没有了。
只是平平淡淡的,过着平淡的日子。我差点就忘记了原来我还会感动,我想,爱情来的时候并不难,难的是平淡的如何去渡过,当然,那时候我开始痴狂的时候之后,你再不曾许给我什么了,你只是淡淡地说着,不说朋友,也不说恋爱,只是说着,如朋友,却不是朋友。

日子就这样子过去了,很多天。

19·痴狂二篇:美而纯粹的梦

那是在深圳的时候吧,短信息带来的,第一次找你的时候你吓了一大跳的对吧,还说以为是喝醉了酒说错了什么话,以为真的答应过嫁给谁了。不过那一次见面当真的还是很有趣,现在想想我还是想笑。很棒的,原来你还有害怕的时候。我还以为你天不怕地不怕,不过这一次遇上了,加上几次上网几次电话,我想,我比以前更疯狂地爱上了,我在我家里的日记本上写着原因,但是我答应过我自己,这原因我是永远也不让你知道,所以在这里我也不说了。
因为我想你知道了你会有负累,我不要你有负累,纵然你并不爱我,可是我也不想让你活着,却还要更累着,而且却是因为我……不,我不要!
我宁可自己去背负那些,不过我不会忘记的是我当时对你说,假如我可以,我真的恨不得马上娶了你过门。我说过的,到现在我还是这样子想,毕竟,像你这样子的女子太少了,太少了,像是一个遥远的梦,美而纯粹又让我感动的梦,所以我想,我不想再错过了。
我甚至说过,假如你已经嫁人了,我也是不管了,只要我感觉我自己可以给你幸福,比他给你的更多的幸福,我也会马上将你从他手上抢回来的……你记得吗?

那不是我半夜里痴狂的梦中还没睡醒的梦呓,那也不是我喝醉了酒而胡乱说的醉语,真的,我想了很久才对你说那些的,我爱你,真的爱你。
从不曾如此地爱上一个人,假如你幸福,我可以是不顾一切。这是种令我自己也害怕的爱,是一种我自己也无法理解的爱,我很奇怪自己为何会产出这样子的情感来,不过我知道,有的事,像这样子的情感,谁也不理解,但不用去理解,我爱,有些疯狂地爱了,我只是如此知道了就够了。
当然,有一点要请你原谅,原因我到现在还将你朦在鼓里。不过我想,也许你会理解。

20·坚持篇:承诺

  我想,我们不管经历过什么,总算,我们也来到了今天。今天是你的生日,我知道你会很忙,今天还有一个红色炸弹,也许会没有办法过来看我写的这些东西。
  不过没关系,你知道吗,这就是我上次说的那个坚持了。不用太多,只要我知道,你还会来看的,虽说也许你本不会在意,但是我不怕那些了,什么年少轻狂的无知的梦的骂名,我全不怕的。因为我知道你还会来看,你还会知道我在想着什么,你还会知道我要的是什么……这就够了。
  我想,连你嫁给别人了我也不怕,还有什么可怕的呢?我变得勇敢了,我记得你问过我许多次的,你到底有什么好呢,为什么我会如此痴狂地爱上。说真的,到现在我还不知道我为何会爱上,你到底又有什么好呢?也许世俗的眼睛里你并不算是好女孩,可是我知道你不会在意那些,我也知道,你是个好女子。因为纯粹,只是纯粹,所以我多了一份坚持,也或许可以说是一直以来我都有这样的一份坚持。

  我爱,我求。我爱,也许也不用一定要求,只要你开心,我也没什么所谓了。或许爱着,就是这样子简单,不用什么理由。
  爱,就爱了。爱,就有了坚持。

  我知道的,不管明天怎样,我爱你,我还记得的我说过,I will always love you。不会忘记的。
  就算有人会进入我的心里来,我也还是不会忘记,我爱着,我还爱着,也许我承诺不了永远可是我可以承诺的现在。明天谁也说不定,可是宝贝你知道吗,你什么也不许给我,未来变得更无法预知了,我只能承诺今天。
原谅我好吗?就当是我的自私好了,就当是我还在为自己留着我以后可能变心的借口好了,我只能做到的只有这样多了。

21·祝贺篇:亲密的或朋友的

  今天是你的生日,真的是你的生日。国历的一月一号,农历的十二月初三,国历是到了,农历还有几天的。今天我记下了这一切,其实我知道你今天会很忙,其实我知道你最亲密的人都会选在你的农历生日给你祝贺,可是我不能确定,当我把你当成我最亲密的人的时候,你又是否当我是你最亲密的人当中的一个呢。
  所以我还是选了今天。
  毕竟你至少给我最实在的承诺是朋友,再过去一点半点的就什么也没有了,也许有的,我也不知道你说的那一句算了吧,很久很久以前说过的那一句,是否又已经一笔勾去了。
  总之我想,在你朋友祝贺你的这天我也来记一下我们的故事,也许你不会反对吧。

  最亲密的,也许只会是我一痴到底的梦了,记下了这些,也许并不是为了让你知道什么,也许也并不是为了回答我的那些朋友的问题:小妖是谁呀,小妖和允的故事又是怎样的……我只是想让自己年老的时候记得,毕竟,我也在年轻的时候痴狂地爱过了,纵然我最后我会得不到,我也爱过了,痴狂地爱过了,够了。
  我不想再对你自作什么主张了,因为我知道我没有这个对你自作主张的权利,至少现在我可以这样子确定的。
  好了,我去睡了。

22·尾篇:再说说我吧

  宝贝,还记得我在深圳时就同你说过的,那只丢而复得的铂金戒指吗?
  那时候我同你说,是我的终究是我的,丢了还是找得到的,可是那时候有一句我没对你说,不是我的终究也不是我的,明明拥有了也会丢的。

  也许你只是当是在听我说的一件无聊的事吧。但是你知道吗,我说的是我们的情感,所以我可以如此淡然了。
  爱,只是爱着。我问过你,爱你,可以只要你的开心而如此自私吗?你说可以。于是我更爱得淡然了。只要你开心了,就好了。我真的要不下那太多,你的强,你的小小强,所有的一切我都不管了,只要你开心,我想,我也可以活得很好的。

23·补遗篇:再说点我的近况吧

  天我总在忙着的是我的应聘工作,你还记得我面试那天回来对你说,我的铂金戒指又丢了的事吗,也许不是我的真的不是我的,在深圳丢不了的却在家里丢了,而且是丢在家里再找不到。
  我庆幸的是我的面试过了,笔试的我又是以第一名过了,昨天刚刚完的体检,他什么也没说,只是和以往几次一样说是回家等通知,但愿这次会像前两次一样过了,不过今天那个铂金戒指又让母亲帮我找回来了,所以我现在真的不急了,反正是我的终究会是我的,反正不是我的终究也不会是我的,所以我真的很坦然了。
  对你,对这次的招聘,我都很坦然了。
  也许有的事真的没办法只是一味的强求,现在有的时候我有点相信注定了,你也好,什么也好。但是我深信不疑,上天不会辜负我,不论什么事,不会的,不会总辜负我。

24·补遗二篇:最美的那一颗星星

  刚刚去了一下天台,依旧很冷。可是我打着抖的时候见到了天上仅有的一颗星星,见到了那颗星星我就想起你了,这一夜我想不到的是还可以见到星星,我忘不了的我对你说过,你是天上最美的那一颗星星,光亮是你,祈盼是我。


25·补遗三篇:给朋友们的

  也许你们看到这里会很失望吧,你们也许不会料到的我的小妖我的故事,原来只是网络上的凄美吧。
  然而我只是我,这个样子的我,一个把自己叫做夜灯,又叫若,现在又叫允的我。
  我自己也无法自拔地爱上了,也许我会说那句老得不能再老的对白,当你们遇上了你们就会知道的,当爱情来了的时候你们就会清楚了。
我的痴狂,我的梦,不合实际的梦;你们会说我笨得很,你们也会说我傻得很,所有的所有,冲着我来说吧,不要去对着小妖,不关她的事,她已经很累了,不要再惊忧她了,好吗。
  一向的只是我一个人的一厢情愿的,一向的只是我一个人的梦,不关她的事,只是我将她拉下水,而且她也从不曾许给我什么不合实际的诺,只是我在这生的途程中忘却了我自己该有的位置,只是我在这生的平安中自己忘却了自己还有不该有的狂妄的念头,原谅我,也许当你们真的知道她了,你们会比我更喜欢她,她很好,真的很好。我却不知道我该如何去说她的好。

  对不起了,对你们,我也这样子说的,I love you,I love your all。不过我知道,love并不一样,爱你们,只是抱歉,我再不是以前那一个我了,再不是你们熟识的那一个我了,也许让你们失望了。

26·补遗四篇:还给小妖的

  我永远不会忘记我说过的那一句,I will always love you。还有,生日快乐。

  别让自己累坏了,记得答应过我的,要好好好好地照顾好我最最宝贝的那一个你的身体和你的灵魂。
  祝好,祈求你的平安。

  3:28 2003-1-1
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