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妄一家言

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忘却了·姐姐·好吗  

2007-06-24 10:20:41|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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题记:整个世界都是在欺负我
   不是吗

   累得很
   对痛得很
   有人在骂我
   也有人在笑我
   我自己也在骂我自己
   我自己也在笑我自己

   多好 这样子的一个世界
   多好 这样子的一个我

   疯了 这个世界
   疯了 我也是

   忘却了 是昨夜我以为自己拥有的平安
   我见到了自己支离破碎的躯体
   飘散在风中

   死亡吧
   那样子也许会很平安
   没有人会流泪
   也没有人会在乎
   更没有人会记得

   世界 将不再会有忧郁的眼睛来注视它了
   世界也将因此而平安

2:02 2003-1-15

最近我真的做了许多事
比如说Shopping
也有人请我去做头发 吃火锅
也去了一些在我们这里附近的旅游景点
之后生病
吃药
睡觉

可是为什么呢
不管我在做什么事都好
我却常常感觉到有什么哀怨的
总在心底涌动
知道吗宝贝
现在的我不是在想着你
我在想着的是流泪时的快意
不再郁结着的快意
真的

好累好累
这样子的所谓的爱情

我在想着你
我又在想着忘却

假如可以
我一定要忘了你
假如可以
我是这样说的

传说中不是有一种水吗
叫孟婆汤的
说喝了可以忘记一切的
可以吗
必须以死为代价
喝下去 我就可以忘记你了
多好

还记得我同你说过的诗人海子的卧轨自杀吗
于我 那成了一个缠绕不去的平安的美梦
也许有一天
或许不用等到什么时候
现在 我几乎已经厌倦了这个世界
不是吗
所有的人都在苛责我的
朋友说我是薄义
家人说我是不爱惜自己

我也只是像所有的人一样活着在这世界
只是活着而已
何苦呢 却给我加上或这个或那个的骂名
或者说 不是我厌倦了世界
只是世界厌倦了我吧

不是世界累了我
是我 拖累了世界吗

今天晚上有一表姐来访
很好很好的一个表姐的
我突然有这样子的一个冲动
我忽然想靠在她的怀里哭一场
就像小时候一样子依赖着
然而我始终没有那样子做
我知道那样一定吓坏她的
也许她会以为我疯了吧

其实我一直很想有一个姐姐的
不想有什么哥哥
只是想有一个姐姐
因为我知道做哥哥的
所以我知道做为哥哥的弟弟感觉并不是很好
所以我时常在想 做姐姐的弟弟一定不错
姐姐不会打弟弟的
姐姐也会疼弟弟的
不是吗

而所谓的朋友呢
我不要
绝不要
许多时候我很珍爱那种友谊给我的感动
但是许多时候朋友于我
会让我感觉是负累的
拉着一些无聊的可笑的家常
我有需要的时候帮帮我
我有能力的时候在他需要的时候帮帮他
这便是朋友了

当然也有例外的
比如去了深圳回来
所有的朋友不是他疏远的便是我疏远他的
总还有一两个依旧铁得不行
我想 人的一辈子
有一两真正的朋友就够了
我不用再多什么所谓朋友了

而我说了这么多
你知道我在说什么吗
也许有点灵感了吧

其实这些天除了病着睡着了的时候
我总在想着这件事
我想 我真的想
我不爱你了
我不爱了
我认你做姐姐吧
再不要情人间的那种爱了
只是把你当成姐姐一样来爱着
好吗

也许你会奇怪我的想法吗
不用奇怪的
其实我有这个想法已经很久了
只是我不说
只是我自己也不想去承认

可是对着你不确定的爱
我可以怎样呢
还总在担心着你什么时候会厌倦的
姐弟也许会好一点不是吗
没有了这些可担心的
而且你不是一直也想有这样子的一个结果
好吗 艳姐
我这样子叫你
好吗 艳姐
我给你这个你想要的

爱着一个无法确定的
爱着一个太无法确定的
爱着一个太无法确定的太久
我也许真的老了
失去了这样子的勇气了

说这样子的话也许真的是太不负责任了
对吗 一个才二十来岁生命说着衰老
不过有时候真的感觉自己很老很老
就算明天死去
或者在上班时的路上撞车
我想我也不会感觉有什么可哀怨的
毕竟我爱过了
毕竟我真真正正地爱过了一场
纵然我爱得如此无能为力
可是我爱过了 不是吗

还记得我对你说过的吗
我来到这世上
只是为了遇你
只是为了爱你
而这两件事我都做过了
而无能为力的
也就算是做完了不是吗
剩下的 无事可做的生命
我会找些别的无聊的事来消磨的

许多人说我门路挺好的
找到了一个好的单位
单位里的人却告诉我
这是一个糟透了的单位
没什么前途的
一辈子也赚不到那197000
我还拿什么去爱呢
让你跟着受苦吗
我不要 我不要
你也不要不是吗
姐弟的 我不用再去背负这笔心债了

再说了
有时候我想
太累了的我 也许
并不是你想要找的人不是吗

我又想起了朋友说的
像你这样子的女孩子
绝不会喜欢像我这样子的男孩子的
更别说什么爱了
近来我常常地想起他和我的赌注
是呀 我输了
又不认账的
其实说真的 刚回来的那时候
每一次我见他
我也从不曾认为我输了的
所以见他的时候我并不曾感觉什么心虚或不安的
但是近来我见他
我却总不敢直视他的眼睛的
我想 我总不愿承认的
但是我 真的输了

忘了你吧
我还有什么体面拿什么去爱呢
艳姐吧
反正你也正想要一个这样子的结果不是吗
除了这 也许我真的什么也给不了你的

另外 其实你改在晚上上网的事我一早就知道的
只是你不说
我也就装作不知道了
而近来的常常错过
其实是我不敢见你的
也或许你也乐得如此不是吗
见不到我 也许你会轻松点的
在上网的时候

而我呢 我害怕见到你时却说不出话的时候下网
我那种悲切的不安
所以我逃了

就写到这里吧
好吗 艳姐

艳姐 好吗

今天晚上让我哭过这一次
以后 我再不想为你落泪了
好吗 艳姐
艳姐 好吗

祝好
祈求你的平安

2:42 2003-1-15
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