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妄一家言

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一些不该说的话·现在说完了却很安宁  

2007-06-24 10:23:57|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨夜弟弟的话让我想了很多
我什么话也说不出来
因为他说的那些我自己也都想过
不过也许真的是因为每一个人都是一个自私的个体
也或许因为每一个人都不是很愿意坦诚自己卑鄙的念头
所以我总是在自己一个人的时候不大肯承认的
纵然我自己知道
可是我不想对自己坦白的
但是我想过 真的想过

弟弟说什么你知道吗
我想过什么你知道吗
告诉你吧
他说我有点自虐的倾向
不是身体上的 而是精神上有点自虐的倾向
于是我想 我忽然知道了你很久以前为什么会问我说
为什么我不对自己好一点呢
当时我就想 我真的对自己很不好吗
很深处想下去 我真的对自己并不是很好
也许已经好久以前的事了
我总是喜欢这样子
总让自己处于一种凄凄戚戚的情绪中的
好像那样子的时候 别人总会对自己好一点
于是养成了习惯
总是因此而感觉忧伤
或者自己总给自己一些本来不该有的压力
然后还是忧伤
很自私 对吗
说得难听的不说是卑鄙地利用别人的同情心
然后卑鄙地自虐
对吗
总是不让自己过得太好
总是让自己想着一些很难受很难受的事
或者根本没有的事
却自己造出来一些让自己很难受很难受的事
然后再接着忧伤

这些其实我一老早就想过的
只是我总不想在你面前坦诚地承认
也不想在我自己面前承认自己竟是如此一个卑鄙的人
所以我会一再地否认一再地不安
却自己也说不知道是什么原因
还自私地在你的面前指着自己的胸口说这里不安了
然后好像一切都是你的错而不是我自己的错

现在想想 自己这个样子竟也活了多年了
从来不认错的
从来就只是说自己一味的固执
却从来不肯改过的



昨夜我和弟弟谈起我们的事
然后又以那一封现在还没有寄给你的信为借口
说着忧伤
半点没有想到原来自己一早想过的那些
我不知道他是不是真的很了解我
我也不知道他是不是真的一眼就看透了我
我只是知道他的第一句话就是
假如我还是这样子下去
假如我还总是不肯改变
我们一定持续不会很久的
他说起他和他以前的女朋友
然后说他那时候也同我这时候一样
所以结果他们最终还是散了
我之所以无话可说
因为我知道
因为我自己也曾这样子想过
只是没有承认
只是没有改过来
一味地固执下去
虽说也许我也知道那样子下去也许会有的结果
可是我却总在想也许你会为我改变的
纵然那些改变并不是对的
你也或许还是会为了我改变
可是好吗
那样子真的好吗
我没有办法回答自己说好
因为我知道假如你改变了一次
我并不会满足而会要求更多更多的
因此假如你妥协了
我还是会想着更多折磨自己也折磨你的办法让两个人都不安了 不是吗
没有人会因为一次的妥协而不再要再一次的别人的妥协
毕竟人总是不知足的而自私的
所以昨夜想起来
我开始庆幸你的不妥协和我已经开始有的改变了
在上一封信中还说是忧伤的改变
现在看起来
我想 我是真的长大了

所以今天早上我会对你说
我感谢你一直以来对我的宽容
因为有了你那些宽容
我们一起走到了今天总算还没有出什么大问题
而且我也终于是对弟弟承认了也对自己承认了
于是我还想对你承认这些
因为我想让你知道以前的那些真的是我做的不好的
因为我想你会更加了解我多一些
纵然是那一个自私而卑鄙的我也让你知道
至少以后我再犯什么错误的时候你可以在我的耳边说
老毛病又犯了
我现在虽然明白了自己到底是发生了什么事
可是我也知道自己不会那么快就可以改得很好的
所以我想你也会帮我
你会帮着我长大
不再让我犯太多的错误了 对吗

我想以后
我不会再只是为自己想什么借口
我不会再只是一味固执地说着别人的不是
因为我知道我自己并不是什么都懂的
因为我知道我自己并不是什么都对的
很多很多时候我都在犯错误
我想 我可以真的长得大了
不会总像一个孩子了
不会常常发一些不知所谓的脾气了

知道我为什么会忽然这样子坦诚吗
不只是因为弟弟懂我
因为我很想很想我们可以长长久久地走下去
因为我很想很想我们可以不再为那些我的自私而不安了
而且昨天夜里我才忽然发现了
拥有你是我一种很漫妙的幸福
真的 你给我平安
我也希望我可以给你平安

我答应你
我以后再不会如以前那样胡思乱想了
我也知道我没有办法一下子就改得很好
所以你会帮我 对吗
你会帮我慢慢地改好
你会让我真的成为你的一个理想的情人对吗
不过正如你所说的 说什么其实也并没有用
行动更好一些
那么我们慢慢地改
我们慢慢地走
走很远很远
好吗

这些本来是一些不该说的话
不过现在说完了却很安宁了
也许上次写的那一封没有寄出的信
或者说寄不出的信我可以不寄了
可是我却想让你知道
或许可以看得更清楚那时候的那一个我
卑鄙自私的那一个家伙
那样可以更知道我现在说的这些是什么了

好了
你明天就考试了
我也要上班的
你已经睡着了
那么我也去睡了
晚安

2003年4月18日
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