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妄一家言

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癸未年四月十四日  

2007-06-24 10:26:40|  分类: 零碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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其实我可以很轻易地说服自己
可是不知道自己到底是怎么一回事
像是一下子转不过弯来
或是忘却不了忧伤

我记得我以前对容容说过
我说 我之所以总是很忧伤
也许是因为我有点自虐
或者是希望可以得到她的同情吧
所以我忧伤

更所以我会总说给她听
这次我想我不再对她说了
不再告诉她我的不安

其实我真的可以很轻易地说服自己
可是偏偏是转不过弯来
于是我真的觉得很不好受

容容家也许不大会同意我同她交往
只是因为我的工作

这个我倒不曾想过
因为太清闲
所以我会变得太懒太懒
好在我以前想过 自己想过
好在我也想着改变
好在那些我也说给过容容知道
所以容容还对我多少有点信心

也好在容容对我说过
感情事她是不会拖泥带水
所以假如她自己不要
那么她不会半点犹豫

所以好在这样
我不觉得很难受
至少如我所愿了 爱情应该只是两个人的事
不关其它

她家里反对或者只是小小反对
可是她还在同我交往
可是她还是喜欢我

爱情只是两个人的事
可是为何我还是觉得不开心呢
也许吧 从小到大我总是很讨人喜欢
不管是谁
从来没有人说不喜欢我

第一次吧 所以难受点
我想 假如容容没有放弃我
那么我还是可以做得很好的
至少我现在有这样的信心可以让他们喜欢我

因为我从不让人觉得讨厌
而假如容容放弃了我呢
那怎么办

也许我还是会做回自己吧
我想假如她放弃 我会让她后悔
我有这样子的自信 我总有这样的自信

不知道为什么
总是觉得自己很好很好
就算现在不好的
总会改得很好很好

因为我常常觉得自己很优秀
也许有点自信过头了吧
我也不知道
也许可以叫做信念吧

或许我爱别人
因为别人爱我

我爱我自己
自恋吗
也许吧

我不知道
也许所有的人多多少少总有点自恋吧

可是总还是多少有点不好受
自信心有时候也并不是可以掩盖所有一切
有时候我也常常在担心
我害怕我自己这些只是我一厢情愿的自欺欺人
我害怕我自己这样只是没有办法说服自己的时候的一种障眼法

有时候我一想到这里总觉得很害怕
我 是不是只是活在自己的谎言里呢
我 到底是不是只是一个自欺欺人的最可笑的玩笑呢
真的 一想到这里我会感觉很怕很怕

我只是一味的自我感觉
我只是一味地活在一个自己的梦里

多可悲的想法
可是一想到这里我却没有再办法忘却

也许像是一个恶梦吧
我告诉自己说别再去想了
可是我却没有办法不想起
也许我的人生只是一场很可笑的玩笑
所有人 也包括我自己
只是在同我开着一场可笑的玩笑

容容今天问过我
说假如她真的有什么样的决定了我会怎么想呢
其实说真的 假如她真的做了什么决定的话
我可以左右得了什么吗
所以当我反问她说 假如她的决定我并不同意
我提出反对有什么样的效果吗

当时她沉默了
其实我们都知道
反对也没有用不是吗
所以我说 这个问题不问也罢
不知道怎么回事
说着说着又说到这里了


不过也许也并不矛盾
现在的许多时候
我的心情或别的
有许多是容容在左右
我不知道这是好还是不好

不过我想
不只是因为在意吧

也许恋爱就该是这个样子吧
她的一句话 她的一个小小的举动
她的所有的一切都会很重要
于是 我成了现在这个样子了

忘却了自己
我知道容容不会喜欢我这样
我也知道我自己也并不喜欢这样

可是我没有办法
纵然是她不要我了
我想 我还是会接受她的想法
也许可以说是一种尊重吧

而且就算她不要我了
我还是一味地强求
那也没什么意思了
只会弄得大家以后连见面也不敢了
或者见到了也是一味的尴尬
何苦如此呢


像是很累了
自己累出来的吧

睡了
已经很晚了
不管怎么样
现在容容并没有不要我也并没有放弃我不是吗

所以所有的事情都还有转机
所以所有的事情都还有些是坚定的也有些是可以改变
不是吗

还有多多少少有点难受
不过说破了也没什么了
睡觉吧
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