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妄一家言

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癸未年四月十八日  

2007-06-24 10:26:58|  分类: 零碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有时候我在想
我是不是太懦弱了
好像什么都不敢再同容容讲了
害怕吗 也许是吧
害怕她生气
也害怕那些只是我自己一时想不开的东西
所以真的 有时候感觉自己好像真的很懦弱的
有时候我在想 我们走到了一起
是缘 是运命使然 还是别的什么吗
有时候感觉很累 有时候却又感觉很开心
有人说恋爱中的人其实都是有点轻微的神经病态
想想也许会觉得好笑
可是我却笑不出来
其实同她一起假如我不去想那些沉重的东西
那么我们其实都很开心的
她也没说不让我去想
只是我在想的时候 只是我在想了之后同她说了之后
她却总要不开心的 于是我也因此更不开心了
于是我会对她说 我真的有点惧怕她了
她问我说 有没有具体点的说法呢
我却说不出什么所以然
总觉得爱一个人应该是爱上其全部的
可是她却不 她只是喜欢我开心的那一个时候
于是我对曾经对她说过 或者放弃我吧
假如我总给她的不是开心只是些原本她没有的沉重
那么 那么
我是不是爱得太自私了呢
我其实也想着改变的
可是怎么改怎么变
允终究总是允不是吗
为何却总要我一个人去改变呢
她说我其实还很小很小
她说我其实还没长得成熟
于是因为了她的这些话有时候我想 是我错了对吗
因为长大了就不会再犯那些错误了对吗
可是有时候静下心来好好地想一想
真的 所有的事都只有对或错的区别了吗
也许有时候我并不同意她的一些想法和看法
但是我却无法去说服她了
也或许说我已经放弃去说服她的那种想法了
两个人走到了这里
意味着的是什么呢
是完全的信服
不是 因为有时候我总还有我的想法
那么是什么呢 是妥协吗
我不知道
我不知道
这是好呢 或是不好呢
也或许这世界并没有如此简单的
并不只是如此直观的好和不好的分别
判断好和不好的标准只是在人主观的意识中
所以好或不好只是一个人一时间的感觉
并作不得准的

这些天我总在忙着电脑系统
正常了 又不正常了
在为正常和不正常之中我又来回地在她家我家及她姐姐家来回
穿梭着 忙着接她送她
最近她坐我的车没有再抱住过我了
那时候我问过她的 她说自由
我还能说什么吗
其实本来我想说那样开车很累的
因为总还要小心后面的人是不是坐得稳妥了
抱着的时候至少还可以感觉得到 现在却总还要分心去看了
可是已经说到了自由了
我还可以说什么吗
不说了
说下去有点强人所难了
甚至会碍着别人的自由了
我不想说也不敢说
叫她为了我开车而放弃她的自由
所以我只好提着心开慢点
昨晚送她回家
到了 我们还想再聊几句
或者只是我还想再聊几句
于是我们在她家的门口停车了
于是我们聊了起来了
可是聊不到三两句
我开始意趣索然了
知道吗 我们两个中间竟是隔着一条路
也许我到现有还不习惯以这样距离同她说话
于是我说 我走了
接着就走了
很奇怪的感觉
好像有什么东西在偷偷地从我手边溜走了
我真的想努力点的
把那些抓住的
可是到了现在我却还不知道那些溜着的是什么
怎么去抓呢

今天发信息
她告诉我说 什么事对她来说
有时候都很容易的
难的时候试着让它慢慢地变得容易
时间罢了
只图自己开心
好过一点
一切都会很好
自己也一样

说得很好 真的很好
好得让我有些心疼有些心凉甚至让我有些想哭了
是啊 只图自己开心
有时候我想 我是何苦来
我只会让她不开心的
我还何苦来
她说很累很累
我想 那些只能是我给她的了
我还何苦来何苦来

现在好了
动不动就不理我的
一切都会很好的
自己也一样
我哪 我想
我被放到了哪里去了呢
她上班去了
一切都很重要
只是我就该一个人坐在这里发呆

不理我了
不理我了
多好
那以后你也别来管我了

我刚刚听歌
超载的

在你眼中 在你梦里
在你心底 我曾是那唯一
如果我现在死去
明天世界是否会在意
你梦里 何时还会有我影迹
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