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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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癸未年四月廿五日  

2007-06-24 10:37:40|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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早晨醒来的时候我见到了阳光灿烂
于是伸伸懒腰
像是挺惬意的样子
假如我不去照那镜子

我见到的是一个如此苍白的脸孔
于是我会想起所有的那一切
于是我会想起经过睡了一夜时间以为自己已经忘却了的那所有一切
是的 我失恋已经两天了

我常常感觉自己近来的记性差了许多
我不知道自己是真的不记得了或是不情愿再记起
我情愿不记得自己曾经恋爱过
我情愿不记得所有曾经的快乐
于是我就可以不记得自己已经失恋了
于是我也可以不记得自己该有的忧伤了

可是真的可以全都忘却了吗
不可能的 只是记性差了许多而已
于是偶尔记得恋爱 记得快乐
忘乎所以起来便忘了我已经失去了所有的那一切
于是开心而轻快的

可是忧伤总是来得那样子的迅驰而猛烈
我会很突然地发现自己原来已经失恋了
那个念头好像是不用走的而是一下子闪过来的
想躲也躲不去
于是我会从一个很快乐很快乐的顶峰上一下子跌下到一个忧郁的谷底去的
于是我会忽然地流下泪来 止也止不住

我发现自己很是优柔寡断很是脆弱很是难以理喻的
我有时候会忽然很讨厌自己
因为我为什么总是忘不了呢
因为我为什么总是在想着她呢
因为我为什么甚至还在一个劲地纠缠呢
我很讨厌很讨厌自己
我很恨很恨自己
真的
我到底是把自己放到了一个怎样的位置上呢

可是我真的很喜欢很喜欢她呀
我真的很爱很爱她呀
我并没有做错什么
她也并没有做错什么
我们都很好很好不是吗
却为什么又要分开呢
她说 是我们的思想方式做事的方法都相差得太远了
以至于连基本的沟通都成问题
于是她说 两个人还怎么能在一起呢

其实这些她以前也是知道的呀
我也知道 人哪有两个都一样的呢
可以我想不通的是为什么以前可以 而现在却一下子忽然就不行了呢
以前她第一次看到我的日记的时候她就该知道我是一个怎么样的人不是吗
却为何那时候不说 等到了现在呢

我近来常常在想 欲加其罪又何患无词呢
现代人分分合合其实很简单不是吗
有时候连一个像样的理由也不用
我至少还得到了一个挺像样子的理由不是吗
也许我也该因此而开心的
纵然那只是一个连我自己也说服不了的讨厌的鬼掉理由

有时候我也会想 是不是有什么阴谋在这里面呢
可是这样子想的时候我会括自己的耳光
我对自己说别往坏处想别往坏处想
可是我却依旧没有办法说服
我给不了自己理由
可是却还是无法原谅自己竟可以有这样子的念头

我在许多人面前都表现得很是麻木不仁的
我对所有的人说 没有什么的
可是我自己骗不了自己的呀
我其实也知道自己只是演着一场所谓的把戏给别人们看
我其实知道自己根本就没有办法洒脱的
反正许多人都认为我是不在乎的
可是每一次一静下来的时候我都会很难过很难受
一个人的时候我没有办法停止流泪

哭吧哭吧
为什么不呢
做了一天强颜欢笑故作洒脱的把戏了
为什么不呢
只剩下一个我的时候了
难不成还要做什么戏给谁看去吗
想哭的时候就哭呀 有什么不好吗

其实我不记得我对自己说过多少次了
别哭了 这一回哭过了就不许再哭了
想开点 于是我也会答应自己的
可是下一次的时候
可是又一次的时候
我发现自己在重复不断地做着这件事
哭 然后安抚自己别再哭的时候
哭 然后答应自己不再哭的时候
还是哭

想死
只是没有勇气
不敢
因为我怕疼
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