雨夜忧思
2007-06-24 10:43:49| 分类：
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细，你还记得吗？我们刚认识的时候，不知道是为了什么而说我要等你，结果那一夜我等了一夜，等你到了的时候已经是天亮了。我记得那时我告诉你说：我该去上班了。
细，你还记得吗？那时候我们是第一次吵架。我说要等你出来，让我们面对面好好地谈谈，结果我只用了一个钟头左右就把你给等出来了。
那一次结果我们和好了，比以前还更要好一些。于是我相信，磨合是少不了的，当然我们还得不停地沟通。
细，你还记得吗？我就已经不记得了，那一夜我们是第几次的吵架，那一夜也同今夜一样，下着雨。
那一夜下着的毛毛雨的；这夜却是倾盆大雨，没有半点的预兆。
那一夜我在你家的楼下等了一个夜晚。淋着雨的那时候，我真的没有办法确定说你是不是会出来呢。
冷，真的很冷！不过终究也是将你给等出来了。
那也是天亮的时候吧。你一出来就给我东西吃了，像是一个女神一样的清澈。
细，今天晚上我们是不是又吵架了呢，我也没办法确定。也许过了今天夜里我就可以知道了吧。
我们今天晚上是不是又吵架了呢，其实我答应过自己说不再同你吵了的。因为我每一次同你吵的时候总是很难受；我想你的感觉也同我一样的吧。
所以我今天告诉你说，我决定一件事的：那就是再不同你吵架了。
雨过已经该天晴了吧.
我不知道我自己是如何生气的；我也不知道你又是什么时候才不会生气了。
我说过我会等着你打电话给我的。于是我想我可以这样子一直等下去，等到为止。
就算是再一个夜里过去，就算再多少个夜里都过去；可是假如真的可以把你等来的话。那也没有什么问题的，我想：我可以等下去。
知道， 从小到大我都是凭着一种所谓的信念而活着的。
也许，到了现在我也没有办法说明白，我自己的那所谓信念，到底是一个什么样子的东西；可是每一次当我说，我可以确定了一个方向的时候，我真的可以做出许多自己也意识不到自己可以做得了的事。
所以那以前。刚认识你的那时候；第一次吵架的那时候；还有那一次我已经记不得是第几次吵架的那时候。我都可以等得下去的。因为我知道我终究是可以把你给等出来！
于是我可以一等再等，其实这也就是我的信念了。
就像我说爱你的时候，我就如认定了一个方向一样，我总要执着地走下去。
不过这一次，我却没有办法确定我是不是可以把你给等到呢。
真的，这一次我真的没有办法确定了。时间到了你是不是还会走过来笑着说，没事了。那时候的你一定很美很美。
只是我自己再不知道，我是不是还可以把你给等来了。
每一次这样子的时候我总是很彷徨。因为我不知道我自己还可以做点什么；我也不知道自己又不可以做些什么。
现在的我很想很想好好地哭上一场。
最近我好像总有这样子的想法：好好地一个人静静悄悄地哭上一场。
不过没有哭过。
我还记得那一次你生病；我母亲妹妹也都生病；那时候我感觉自己就像快要倒下了一样。可是我告诉自己说，我是不能倒下去的；因为你们都还需要我来支撑。
结果我没有事。真的一点事也没有。
可是去看你的那时候，我知道，其实我自己发着低烧。
只是我没有告诉谁。
我只是告诉我自己说，不能倒下。绝不能倒下；你们都还要我去照顾。 就算我真的什么也做不了的时候，我想我也不能让你们再来为我担心。
也许意志真的可以支撑着许多东西。结果那一次我一点事也没有，没有病也没有倒下。
今天是不是也一样呢？
当我想哭的时候，我却一点眼泪也没有流下来。
我记得以前听过一首歌。 歌里唱着说：我想哭但是哭不出来。
那时候我以为，是不是填词人故作忧伤状呢？原来是可以不是的。人有的时候真的会是这样子：想哭，就是没有眼泪。
细，还记得我们最后这一次的吵架吗？
你不是答应过我说，以后会好好地待我的吗？可是今天我们两个到底又是怎么一回事呢。一个答应自己说不要再和对方吵架了； 一个答应对方说要好好地对待对方的。可是今天我们好像又在吵架了。
你总是在这个时候不理睬我。就让我一个人在这里胡思乱想。
我不敢心情不好，真的不敢！
昨天我真的很生气。
因为你在别人面前总是不肯维护我一下。就算没有什么道理也可以维护一下的不是吗？可是你什么也没说，任别人说去。
凭良心说，你觉得你自己那样子做好吗？
把我换成你，你又会有一种什么样的感觉呢？你会不生气吗？你说你会。只是我知道，你说这话的时候，你并没有半点把握。
因为你没有经历过，所以你说什么都显得没有什么力气了；我是这样想的。
许多的事自己不经历的话，其实说什么都是不负责任的；我是这样想的。
你就喜欢这样，对许多不知道的东西不负责任地乱下评语。还来一句说，我就是这样。
真的？当你听到的时候，又会怎么想呢？
你说，至少不会像我这样子吧。其实你自己真的也许没有办法确定。因为你还没有经历过，因为我不曾让你受过这些东西。
因为我总还在争取一些东西。
可是你会这样子说，我不能不生气；我真的不想生气。
也许你看到这些的时候，也会像以前那样子下定论说，是我在责备你。
其实不是的。我不想责备谁。
我甚至不想责备自己，更不用说去责备你了。
其实我在想，我们是不是可以过得更好一些呢；我们在一起的时候，是不是可以过得更开心一些呢。
仅此而已。
可是每一次你总是选择沉默，这次也还是一样。
其实你知道吗？每一次我们之所以都会因为这样子，便把事情搞得很僵很僵；每一次假如我们把心里想的东西说出来，那不就好了。
只要我们都不那么固执；
只要我少说一些；
只要你多说一些；
其实我们都可以过得很开心的是吗？
别再沉默了！好吗？
细，阿细！
为什么要这样呢？两个人在一起开开心心的不好吗？
不要再折磨我了好吗？ 很难受，真的很难受！
就现在。
癸未年八月初四 21：11
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