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妄一家言

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癸未年九月十六深夜  

2007-06-24 10:51:24|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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已经好久好久了
曾经以为自己是在做着梦存活着 在这世界
于是不要紧
好像什么都可以不要紧了
除却那做梦的快活

于是好久以后我才发现
原来活着是不可以只是做着梦的
也许也该做点什么

我曾经不怕死亡的
甚至曾经以为那会是一种凄美的情感
忘却去所有的快乐和不快乐
然后就孤身一人上路去远方
也许我真的还不知道我可以往哪儿去的
所谓上路
于是到了今天我还是一样地懵懵懂懂

有时候我会想 累了
真的累了
也许就这样结束了吧
可是总是在那一刹那的时候又发现其实还有些什么美的东西的存在
于是我想 是不是我怕死了呢
我不知道

其实我真的不知道
就像以前我爱着的时候我也不曾知道我是不是真的就爱着你的
也许我还不了解什么是爱情吧
或者说我还不知道爱情 究竟爱情
到底应该是一种什么样的情感呢
不过现在我倒是知道了
是一种知足的平静
又或许是一种不知足的骚动
我现在就过得很满足
因为我爱着的人也在爱着我
可是我又很不满足
不满足我只可以给你的就只有这些
不满足我们是不是可以走得更远些更远些
而我知道的 就算我们走得如何远了
我还是不会满足的
因为我满足于现在这样子的生活
所以假使有一天突然就失去了
因为我不否认有这样子的可能性存在
那样子现在的满足就一下子成了所有忧郁的借口了
你说 当我还有这样子的感觉的时候
我还能说我现在知足吗

我爱你 我真的很爱很爱你
也许我真的还不知道所谓爱情是不是就是这样
还不知道所谓爱情是不是就只能给你这些
还不知道所谓爱情是不是就在你那里得到这些
还不知道所谓爱情 到底这样是不是就是所谓的爱情
可是我知道 我爱你
我真的很爱很爱你
现在的这种爱情表现给我的就是想同你一起生活的欲望
表现成一种想让你开心想让你满足的欲望
表现成一种倾诉的欲望
表现成一种接近的欲望
宝贝我的宝贝

也许爱情在不同的时候会表现出不同的东西来
在生死关头的时候会表现成一种董存瑞一样的东西
在现在呢
我们都还一无所有的时候
也许就只有这样单纯的念头了

然而我再没有办法满足于现状了
我在想 我是不是可以给你些更好的呢
也许因此我不该再做什么天真的梦了吧
我也心甘情愿地放弃那些曾经让我如此目玄神迷的东西
我想做些更实际的东西
比如赚钱

只是还是那样子身无长物

为什么呢
当我这样子问的时候我忽然感觉到一种无地自容的悲凉
不是吗 这么久了
我到底做过些什么样的努力吗

想想 又再想想
没有哦
真的好像是没有哦

家乡传着一句老话说 有爱情的话
只喝白开水也是能填饱肚子的
可是现在我已经不相信这样的东西了
爱情其实还是要有物质来支持的
脱离的这个东西所谓的爱情
我想 那太不可靠也太不牢固了
毕竟做人和其实的动物也是一样的
活着的第一件事就是生存
假如这件事也没能办到的话还谈其它就显得有点空中楼阁的味道了

于是近来我真的显得有些苦恼了
一边是做梦 如同以往的那些时日那样子过来
一边也是做梦 放弃那些然后同你一起做另外的一个梦

是活着吗
这样子是活着吗
有时候我在想 现在的我是不是也是在哪一个梦里见到了些什么
然而有一天却会突然地醒来
然后再意识到之前的生活全都是一个梦境的美好
再之后才又开始一个真正的生活

我不懂 我真的不懂

爱情 梦想 生存 生活
然之后的 又该会是什么呢

死亡吗?

我在想 我在寻求的终究是一个什么样的东西呢
只是活着
或者不甘心就只是这样地活着
那些就是我寻求的东西吗

不知道 不知道

累 真有些儿累了
或者说是一种害怕吧
无所事事的害怕

11:55
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