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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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零碎的指尖,那些未发送或发送的短信息  

2007-06-24 13:47:41|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1.现在我的一整台手机就摆在眼前,我就坐在前面瞪着它什么也不做,我乐于这样子,我安心,瞪着手机,等你的短消息。

2.每一次离开总会有一种莫大的悲哀把我笼罩。不是因为再也见不到了,而仅仅只是因为又得好些时候见不到你了,于是我总赖着不走或赖着不让你走,我其实一刻也不想离开你身边,只是我却似乎找不到别的什么方式来表达我这种依恋。

3.我舍不得仅仅只是因为时间晚而离开,我更讨厌这一离开之后那种漫长的等待和思念,虽说最多也不过几天时间,现在我的时间概念似乎可以分为两种,一种是飞逝的,而另一种却是漫无边际的。今晚如果不是因为怕你会冻着的话,我会坚持住那种飞逝而放弃已经开始的那种漫长的等待。

4.以前我总是很喜欢你家门口的那种橙黄色的街灯,然而今天却突然发现,原来停了电的樟林,被黑暗笼罩住的那些地方,走起来原来感觉也是很不错的,也许是因为有你陪在我身边一起走。

5.很多的东西都勾起那些远久的记忆,那巷子,那转角,似乎都藏着一些不为人知的圣灵,窥视着我们的幸福,当我牵着你的手走过那些悠长悠长的过道,指着那些我所不认识的建筑问你的时候,我感觉像是很小的那个时候,走过那些我不认识的地方,外婆牵着我的手,告诉我说,这个是我们的祠堂,你的外公就在那里守着我们……幻念或不是现实在这个时候变得模糊而不清楚,只是我幸福,像是依赖的平静,也像是恋爱时出于男性保护弱者的强悍,我安然而幸福。

6.今天晚上的月亮很圆,有薄云遮。可喜的是陪我走这一道的是你,现在回想起来那一切似乎还在眼前,清淅而安宁。你的手臂映着雪白雪白的光亮,指着那个方向告诉我说,那是回家的路。

7.我的手上还带着你留给我的那种微凉的体温,我想,这种体温将带我安然入睡。感觉你就在我的身边躺着,用一种大怜悯的包容把我紧紧地抱住,这一夜,我会安心地睡去,晚安宝贝。

8.既然不让我发信息给你,那么我把我想说的什么都给存起来吧,哪一天你说可以了,我一次性地都发给你吧。我所没办法理解的是,是什么让你做了这样的一个决定。当然,我想你一定有你自己的理由,也许也不是不告诉我,只是暂时性还不知道如何表达罢了…于是我决定不再追问也不再做任何要求了,如果你将一直要求我不再发信息给你,那么就让我刚刚打完的那些和即将打出来的那些都石沉大海吧。也许你又在做什么测试吧,如果是的话不管测出一个什么样的结果,那么我也都当成是天意吧。和你在一起这么久了,我不曾如此不开心过,我不知道发生了什么,我不知道,什么都不知道。于是好奇会折磨我,于是好奇却不得知也会折磨我,第一次感觉自己于你来说像是一个外人,什么也不乔知,什么也不得参与,就只有接受的份。我甚至不知道我说这些是为了说服自己呢或是想说服你呢,然而我不想隐瞒我自己的情感,我所思所想都希望你会知道,都快六条信息了,机子反应越来越慢了,先存起来再接着写吧,你的机子最多也是一次性收三条信息,那么就以三条信息为基准吧。

9.我把自己手机里的所有信息都给删除了,我害怕这个机子会不会让我写满了信息却还没有发送的份呢,嘿嘿,也许那样也算是一种天意吧。到那时候我就全部删除了,再不发送了,就算到时候你要求,我也不再发了。为什么你可以要求我不发信息我却不能拒绝发信息给你的要求,天高的时候不知道会不会收到你的信息说,解除了那个无聊的禁令,我睡觉了,并且祈盼,明天醒来的时候我会平静,会理智地告诉我自己说,其实不发信息也没什么,晚饭我到现在还没有吃,不是因为赌气,只是没什么胃口。

10.原谅我第一次对你说了谎话,我不想你为我担心,我也不想你以为我在赌气,不过当你知道了这事也不知道是什么时候了,也许已经事过境迁了,而且也不可能会在现在逼我去吃饭,我很困,已经好多天睡眠不足了,汗!早早睡觉。

11.你第一次让我感觉到压抑了,你知道么宝贝。算了不说了,睡觉!晚安宝贝!似乎已经感觉平静了,至少这些东西你会知道,虽说不知道什么时候,虽说…然而有了你会知道的寄托,我安分了许多,不管你做什么决定,我会支持。我现在用这些念头支撑,不过不知道我还能支撑多久。

12.我睡了,和你交往以来第一次如此压抑地睡去,这是未发送的第十三条信息。原来压抑是有好处的,就是写信息的时候很有灵感,晚安宝贝!祈求你的平安!我爱你!

13.五点醒上居然发现无事可做,于是泡茶。现在七点了…嘿嘿,我发现我的生活规律被你彻底给打乱了,虽说只是不发信息给你,只是这些天来我已经习惯了那样的一种模式,五点多的时候我想发信息:醒了么宝贝,但愿别把你给吵醒了,但如果真的醒了的话陪偶说说话吧…而现在这个时候我又会想发信息:起床了么宝贝,昨天晚上睡得好么…然而现在我似乎更应该习惯现在这样的生活习惯,我不知道你什么时候会告诉我说:发信息给我吧,写得长长的那一种…于是我还在写信息,只是不曾发送。

14.原来我一直不知道,可以给你发信息原来是一种幸福,我不知道我为什么要听你的话,我不知道为什么我说别发信息给你我就真的不发了,也许只是因为你曾经说过,你喜欢我迁就你的那种感觉…呜呜,也许我害怕自己也会变成一个怨妇一样的男人,嘿嘿,每天怨怨艾艾个什么劲呢,我说过我希望我们两所有的一切都不会超出理智的范畴,然而当我想不明白,当你说没有原因,我开始感觉郁闷了!理智告诉我说:没事的,你只是一时间的想法,会过去的,一切都会过去的…我也相信会过去的,只是眼下,郁闷的感觉依旧,郁闷的感觉如此强烈。

15.原来可以给你发信息是一种幸福,一种很惯性的幸福。我写这些东西的时候,我当作你在忙碌中没有办法给我回复,然后我会觉得已经发送了,有点自欺欺人的感觉。原来我也喜欢迁就你,不管是不是属于理智的范畴,就算现在我已经迁就得很辛苦了。也许这样会不会有一天把你惯坏了呢?我想,我是不是用一个类似的理由拒绝你,拒绝这种很辛苦的迁就。我要告诉你说:我要要回那种本该是我的权利…我记得我醒来的第一个念头是赶紧找手机看看,结果我很欣喜若狂地发现,有一个未接来电和一条未读的短信息,一看又失望了,原来朋友换电话号码,打电话的时候我没有听,于是追加了一条短信息…那时候我在想,为什么不是你呢……

16.这时候你应该已经起床了吧,上班的时间差不多到了。我如同往日一样,把手机摆在面前就只是瞪着它看,只是没有像往日一样有一种平静的期待,时间不住地流去了…失望!

17.记得有一首歌:从现在起,未来会有什么神秘;从现在开始,注定的必将来临。你温暖的身体,会渐渐衰老无力;我的所有的谜底,会成为模糊的记忆。生命在过去,所有的回忆,是不是真的。当我的情人,趁现在还在呼吸;靠我的肩膀,趁现在还有气力;时光不住地流淌,趁我在为你歌唱…

18.该是在上班的路上了,天冷,多穿件衣服。还有,天下起了毛毛细雨,记得带伞。不管怎么样,照顾好自己,宝贝!呜呼,我还能叫你宝贝,嘿嘿…像是已经年代久远的回忆了…

19.也许是抄袭你的对白,我第一次感觉我不知道你在想什么…忧伤,原来如此沉重。

20.该忙的都忙完了,于是又泡茶抽烟加无事可做了。偶尔想想,我是不是因为太闲了所以如此容易感伤呢?你在干嘛呢?想我了吗?想找我却害怕吵到我难得的安睡么?呜呼!天知道我已经起来四个钟头了,我想给你打电话,只是因为昨天晚上说打电话没什么创意,于是又得忍住。嘿嘿,也许我已经开始在赌气了,如果你不找我了,我是不是可以忍住不去找你了呢?如果我们从此彼此不再找彼此了,是不是我们都能当成了做了一场梦,然后梦醒了,生活继续…

21.昨天跟你说过,我的时间概念现在分成了两种,然而现在其中的一种变成了无边无际的守候和有着飘渺希望的等待了…告诉我宝贝,现在的这个时候,我如此渴望的这个时候,你在做什么呢?是不是跟没事的时候一样,发呆,天花乱坠地胡思乱想?你一丁点都不曾想起我么?如果不是,你不知道我现在的渴望么?如果知道,你却真的忍心就让我这样地呆着么?如果不忍,那么你现在又在做些什么呢?已经完完全全彻彻底底地忘了我的存在么?

22.这一系列的想法狠狠地锥伤我了!疼痛!是的,疯狂的疼痛!你能感觉到么,现在,我的心跳,已经有些麻木了的感慨了!不记得了么?因为过于在意所以总在患得患失,而现在却边所在意的都不知道飘往何处了,那么,患得患失是不是只能演化成疼痛了呢?我按捺不住那种胡思乱想的狂乱,就算表面看起来我比任何时候都冷静,然而然而…轻叹,所有的这一切你都不知道么?一整个早上我就坐在办公室里写一些不该写也没能发送的短信息,我快疯了,发疯了…

23.冷静地想,怎么了这是?仅仅是因为不发短信息就如此了么?我害怕了对么?所有的稍有的变化都叫我害怕,怎么了?郁闷!连自己都不知道的时候,我说郁闷!

24.我发现我彻底变成一个怨妇了,再这样下去的话!不行不行!找点什么事做做去……

25.加上这一条一共四十条未发送短信息了!汗!我受不了地说,给你打电话吧,为什么不呢?我思我想所以我行为……郁闷。我连一个早上也受不了,打吧打吧,为什么不呢?并不难的样子!

26.打通电话的那一瞬间似乎松了一口气,打完电话之后所有的感觉似乎都回来了,嘿嘿!跟昨天晚上去找了你之后一样,所思所想均不可得,于是郁闷!我是在寻求和解么?

27.所有的信息都发送完了,我第一次感受到一次性收了十八条发送报告的感觉原来是这么可悲而可笑的,所有的这一切都像是我自己在自编自导自演的喜剧,并不好笑的喜剧…似乎已经过去了,这一切,我刚刚说发给我吧,有点像不自主的反应,然而之后不曾再说起这个话题了,于是我想,你还在抵制这种想窥视的念头,我不知道是怎么一回事,我也不打算追究了,如果你是对我厌倦了的话,我也不想再追究什么了。你也许会一直隐瞒,我只是不想,哪一天你会突然告诉我说,其实我已经忍了你很久了…嘿嘿,如果是厌倦了的话,直接跟我说好了,我们不是已经约法三章了么,谁感觉到厌倦了就一起退出吧。原谅我如是想,因为我解释不了你的行为,我只能寻求任何的一种可能性,于是我变得偏激了,我想,我现在没有办法冷静,我听到自己在嘲笑自己的声音,我任何时候我害怕失去你,然而如果是这样的一种方式让我退出的话我想不如选择一种更洒脱的方式,我讨厌自己老是胡思乱想的那种样子。

28.你让我很讨厌我自己,你知道么?我没有按照自己的思维方式去做,我摆脱不了!我怀疑如果我不把那些东西发出去,不给你打电话,再那么猜测下去的话,也许不用多久,我会彻彻底底地疯掉,我变得很讨厌自己你知道么…

29.我在乎你并不让我觉得讨厌,我也乐意为你写信息,那并不可笑。我讨厌任何超出思维逻辑的东西,包括你那些我所不能理解的奇奇怪怪的的念头,包括那些没有理由的理由,我觉得自己很可笑,为一些没有答案的东西苦苦思索了那么久,为那些也许连你自己都不甚了解的东西郁闷。昨天晚上到现在,像是做了一场恶梦,梦醒了就觉得梦境可笑了。你知道么,这些时间,我发了疯地想你,发了疯地思索那个没有理由的理由。

 2005-4-25,乙酉年三月十七上午10:53
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