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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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2005-06-07 02:10:02。臆想,那个经典的家伙的三次崩溃说开去。  

2007-06-24 14:11:16|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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017。2005-06-07 02:10:02。臆想,那个经典的家伙的三次崩溃说开去。

亲爱的阿一。

  上面的那个时间是我们听电话之前的时间,现在已经3点多了,我刚记完了帐。
  那个经典的家伙,嘿嘿。似乎我们都说了,然而我还是想记下点什么,因为我记得我跟你说我给你发邮件的习惯,你说跟写日记差不多,我想也真的把这个方式当成是写日记了,只是发给你看罢了,所以记下今天晚上的整个过程,你什么时候会看到这些呢,呼呼。
  电脑已经配好了,看到这些的日子还会远么,应该不会吧。

  那我开始了。呼呼。

  记得,你刚打电话跟我说的时候,让我猜猜遇到了谁,我一开始就想到了那个经典的家伙了,只是我记得有一次你也问我好像也是谁怎么的时候我说是他,你说我不错,很有危机意识,结果那一次不是愉快,我们那时候本身好像也有点什么没有说开,加上我自己胡乱郁闷,结果就真的颇郁闷了。
  于是我告诉我自己说放开这种想法吧,呼呼。然后我说是哪个朋友么?那时候我想到了你说今天晚上要去见的你下午跟我说的阿行或阿衔,然而你说不是,你说如果是朋友的话哪里还用得着跟我说。
  呼呼,我想也是,朋友往来是很正常的,于是我又想到那个经典了。
  只是因为上次的经验我颇有点怕提起他,因为我害怕我们是不是又会郁闷呢。然而我想今天我们俩似乎没有什么没有说开本身也没有什么会让我们郁闷,于是终于还是怯生生地问,是不是那个经典呢……

  汗,别笑我。我是不是很没有信心,呜呜。

  你说是的时候,我记得我的表情。
  这次没有上次的不自然了,我知道。我笑着,带有点讥讽地笑着。我跟你说想会一会他,那时候我在想如果去的时候你也差不多刚回到家门口然后和我一起走上楼梯的话,他会是什么表情。
  原谅我这时候总不忘了大男人主义自私而霸道的心态。
  然后我们像平常那样坐着,偶尔的眼神交流会让他彻底崩溃了,我想,毕竟你是集合了他多年的梦中情人的幻想出来的加现实版本的梦中情人,而他追求多年,他却一辈子也不可能和你有那种像我们一样的亲昵的行为,我想,作为一个正常的男人在那种情况下一不定期彻底崩溃了,当然不否认也许他很坚强,也许看了我反而感觉自己更优秀更有机会更不放弃,那是题外,呼呼。

  显然这些只能存在于我的臆想了。

  开车的时候我没有开得很快,因为我在想如果我到了你还没到的话,我是先进去了呢还是先打电话给你呢,后来决定了还是到了再问你吧,到时候你感觉我先进去呢还是在那边等你到了再一起进去好呢……于是我又开始想像我自己先进去的话,猫爸猫妈对我和对他一定会有反差,呼呼,他又得彻底崩溃了;而我跟你一起进去的话,我们一起上楼梯一起走进去,他坐在那个长椅子上,那么我们就没有地方坐了,或者坐另外那张椅子,那么我们就可以名正言顺地坐在一起了,那个场面一定又得让他崩溃了……(那时候我不知道他和朋友一起去,汗 - -+ )

  显然这些又只能存在于我的臆想了。

  汗,那一路,在我的臆想里他一共崩溃了三次。然后到了,也就是遇到刚刚跟你说的汽车的那一段,我开始想那个人是不是他呢……呼呼,如果是的话那么就只能臆想到这里了。
  开车经过你门前的那道巷子的时候我往里面观望,看到你门口有人,我还在想会不会是猫爸或猫妈避开好让你可以彻底地拒绝他呢……光线也很暗看不清楚,很快就开过去了,下车的时候你已经出现在我的视线里了,颇有点意外。
  我当时的反应是,是不是丢下他而下来接我呢- -+
  颇招摇地呼呼。你没有说的时候我已经按捺不住地问,他走了没有。

  结果你跟我说他走了,问我想干什么,好像还说遇到了打架怎么办,我说不会,我说抓不到了,呜呜,这时候我说了那个该死的抓字。
  那时候你表现出明显的不高兴,甩开了我的手。呜呜,我已经感觉自己说错话了,明显感觉。
  然而那时候没有办法长篇大论地跟你说起刚刚发给你的那些,所以没说。然后是配电脑了,看电脑配置单,看猫爸改电脑酌配置,呼呼。然后我们就出门了,其实那时候我已经明白了我的臆想只能是臆想了,于是从走进你家的那一刻起,我已经忘却了那个人。

  配完电脑,回到你家,一直我没有再想起他,直到他发了那条信息给你,而你拿给我看的那时候才想起有他这么个人的存在。- -+
  后来在回来的路上我在想,我为什么会忘记他的存在呢,上次他出现的时候我还记得当时我是很刻意地才能把他忘记,这次居然。想到后来,我给我自己的解释是,也许上次还是有点信心不足,而这次,我对你可能是已经很有信心了,所以能够轻易地忘记。

  看完信息。你问我为什么会是那种表情呢。其实还是在路上时的那种嘲讽的表情,当然这里不要误会,不是对你,而是对他。而且你说有什么话就说,不要放着不说。
  其实我不是不说,只是不知道如何说,而且说出来我感觉我会太招摇,所以我也没有怎么说,你又显得不开心了。
  我还记得当时你又说起了那个抓字。 - -+ 然后说又没做什么,抓什么抓……然后你就低头,抱着脚,满脸无助和郁闷,拆项链,抓在手里不停地捏,很用力地捏,手指通红。
  那时候我感觉很心疼,真的。

  我又在无意间伤害你了,虽说我说抓的时候没有抱有任何的讽刺的意思,然而我知道你误会了我的意思了,我知道我又说错话了。
  在这里我又要说我说那个抓字的缘由了,虽说刚刚在你面前说过,信息里说过,在电话里说过,然而我总感觉说得不够彻底明了,所以我又要开始罗嗦了。
  而且在这里也许能讲得个清楚透彻一点,毕竟我擅长于文字表达。

  首先是男人的立场。作为男人来讲,不管是看书还是自我感觉,都有一种很强烈的倾向,那就是把自己心爱的人,心爱的东西当成是自己的财富。此其一,我把你当成是我的财富了。
  其次是男人的保护意识。如果有人想入侵自己的地盘或掠夺自己的财物,那么那个人可以烈为入侵者了。此其二。这时候男人的反应会是打倒入侵者保护自己的地盘和财产。
  第三是男人的自信了。这也是我和上次反应不一样的原因。上次我表情僵硬,然后想到单挑。- -+ 这次我却很能嘲讽他,因为我明显比上次更有信心。此其三,当入侵者的实力和守护者实力相差太远,而且不只是打倒入侵,不只是赶走入侵者,那么,当一个男人自信心澎涨的时候,他会想到的是俘虏入侵者。
  第四是我说那句话的立场。当时我说抓的意思是从我们俩个一起的那个立场说的。此其四,你对我的误解也许最大的也是在这里吧,以至于你听起来似乎是我要连你一起抓的感觉,所以郁闷,对么。汗。 - -+ 

  写到这里我才明白你最郁闷的是什么了,然而还是对我误解了。我把我们当成一个整体一起去抓,你却把你和他当成一个整体让我去抓,难怪郁闷,就这一点,误会的症结应该是这里了。我想。

  当然这里说的完全是男性的心理,这些其实我说的时候并不如何明确的,只是后来回来的一路上才想得明白。- -+
  而且,我是不对的这一点我首先已经明确起来了,我没有把话说清楚,也没有先考虑你的感受,对不起宝贝,我让你郁闷了。所以我必须道歉,虽说我在你面前道了歉,在信息里道了歉,在电话里道了歉,然而在这里我还是得再道一次歉。
  而且下次我会注意的,不管说什么做什么,我会先考虑一下你的感受再去说再去做。
  不要以为这样我会有压力,没事的。我答应过你我要照顾你要呵护你的不是么,怎么可以在还在照顾还没呵护的时候却先伤害了你呢。这点我一定会注意的,慢慢地就会养成一种习惯了。嘿嘿。

  回来之后发信息给你,然后打电话。
  亲爱的,你说已经全部跟我说完了可以安心地睡了,我想,这时候的你会不会已经睡得很香睡得很甜呢?祈求你的平安。

  另外还有一些话我还要说的。

  在我的臆想里那个经典的家伙已经崩溃了三次了,你接听他的那个电话无疑也真的让他崩溃了。呼呼。如果他还不死心还接着打电话骚扰你的话,下次真的让我听吧,呼呼,让我和他去解决。
  毕竟,保护你是我的职责。因为你是我的,你是我的女人。我得好好呵护你保护你对么。
  当然如果你觉得你自己能处理得更好的话那就你自己处理,我会尊重你的决定的。

  还有就是你说的那个虚荣。
  这一点我是不会承认的。因为我真的不那么想。
  我爱你,你也爱我。这一点已经让我幸福了。我说,是他引证了我的幸福。因为我爱你,他也喜欢你;然而你爱我却讨厌他。不是这样么,我们相爱,他喜欢你不是正引证了我的幸福么。

  刚刚在电话里也说了,窈窕淑女,君子好逑,求之不得,辗转反侧……而他所求的,这时候躺在我的怀里,是呀,我是如此幸福地活着。
  我爱你,你也爱我。我如此幸福地活着。
  你爱我,我也爱你。我如此幸福地活着。
  这一种幸福和虚荣本不是一个层次的东西。所以我否认我虚荣,因为我总感觉虚荣是一种比较轻浮的东西,而我现在感觉我幸福,如此厚实。所以否认,所以又接着幸福。
  但愿你知道我上面说的是什么。

  还有第三就是你问我的那句话:我真的那么伟大么?
  其实你真的很伟大。你活着已经是一个伟大了,甚至可以说是一个伟大的奇迹。
  不管那个经典如何引证,你的活着才是我最幸福的实质,不是么?只有你活着,我现在才能如此幸福地活着,不是么;只有你活着,只有我们相遇,我现在才能如此幸福地活着,不是么;只有你活着,只有我们相遇,只有我们相爱,我现在才能如此幸福地活着,不是么?
  你知道么?其实经典的存在与否对我的幸福并没有多大的影响。

  然而你不同。
  你活着,我们相遇,我们相爱。

  你知道两个人从相识,相知,一直到相爱的机率有多低么?其实我也不知道,我只是知道我遇到了那么多的人,相识了也很多,然而我们却相爱了,这样的机率到底有多少……
  无从算起。
  所以我说你伟大,甚至可以说是一个伟大的奇迹。

  也许在那些人口统计者的人们眼里,你活着只是一个最普通不过的单位;也许在那些你相识的人中,你活着只是一个很普通的存在;也许在你的朋友里,你活着只是多了一个朋友的概念。
  然而,在我这里。你活着。与我相遇。与我相识。直至与我相爱。这一切,一切的一切不都是奇迹么?
  伟大的奇迹。
  你是我幸福的实质呀,宝贝阿一。

  也许你会说,如果你不存在了,我依旧会爱上别的女孩,我依旧会有恋爱,我依旧会感觉幸福。
  也许吧。我也不打算否认这个可能性。毕竟这个只是如果,而且这个如果并不存在。所以我不否认,因为如果真的是真的有这个如果,我也的确会爱上一个女孩我也的确会有恋爱我也的确会有幸福。
  只是如果已经被否认了。

  而且实际上,我们现在在一起,我们现在相爱。
  这就够了。而且我也肯定地说,就算真的有那种如果,我也没有现在这样的幸福。可悲的是我会以为那种幸福就是最幸福了,而我和你在一起,我知道,其实别的女子不可能会能代替你能给我的那种感觉。
  我不是因为现在和你在一起就说和你在一起的话,我也不是因为和容容分手了就说和容容分手了的话。
  基于一个人最基本的道德准则我不会说她半句坏话,毕竟我和她分手了也有其分手的原由,因为她家里反对,因为八字不合适,因为她始终没有给我一种安心的说话……然而我不会说她的坏话,因为我会尊重她,因为她是我曾经爱过的人。
  然而我会说实话。真的,和她在一起的时候我感觉那就是我最幸福的时光了;而和你在一起,我感觉现在是我最幸福的时光了。因为有对比,所以更可以更肯定地这样子说。
  我不用讨好你,因为我甚至可以不用说不是么?然而我说出来,因为我要你知道。
  和你在一起同和她在一起是两种完全不同的感觉。我不否认和她在一起一样给过我幸福和开心,我也不否认和她在一起我曾经感觉那就是我最幸福的时光;然而,和你在一起我更安心一些。

  她更柔弱一些,事事得迁就她,事无巨细都要仔细照顾。她给我的幸福,是让我表现一种男性的强悍和温柔。
  你更坚强一些,也许是你从小就比较独立的原因吧,你甚至还会反过来照顾我。你给我的幸福,是一种相互扶持着搀扶着走路的依傍和踏实。
  原谅我拿你和她作比较,也许你会不高兴么?其实所有的男人都会拿自己的现女友和前任女友做比较,只是许多的人都不承认而在心里暗暗对比,而我却想说给你知道罢了。

  也许我没有否认她,你会不会因此而不开心呢?
  两者其实没有什么可比性,男人却几乎都乐此不疲。

  我告诉你这些,只是因为我想我能更坦诚地对你。我爱你,我就要无所保留地爱你;我爱你,我就要彻底坦诚地爱你;我爱你!
  我还要告诉你的,爱上你是我的幸福。真的。如果给我一个从头再来的机会的话,我也还是会选你,我不后悔我的选择。虽说我已经伤害了她,我们刚开始的那时候她在纠缠而我也总是迁就着她的感受,也是因为我感觉是我伤害了她,想着能不能为她做点什么才老是迁就她,只是后来我才感觉我自己其实做错了,我不能再任由她那样子下去了,否则她总还抱有希望,那样子便是她最痛苦的缘由了,于是我对她才开始变得绝情起来,我希望她不要再因为我而受苦了,因为她永远那么柔弱而需要人去呵护。
  也许我的绝情能让她成长,不是么?我们还有我们的路要走,我没有办法再呵护她的时候,我想,我必须帮助她懂得如何自己一个人去面对生活直至有另外一个人能承担起照顾她的责任,也能让她家人满意……那时候也许就从此过着幸福而美满的生活了。
  她却一直不理解我为何会对她那样子绝情,我更没有解释什么,因为我知道如果我一解释的话,也许她的成长历程又得加长了。

  我记得我们刚开始的时候你问过我,还记不记得她的笑脸。
  只是我那时候听错了,我以为你问的是我还记不记得笑,满脸茫然地问你什么?记得什么?
  你很愤愤不平地说我没有良心……后来我们说开了才知道是误会,而后我们都无言了,我不知道你那时候在想什么,我猜你那时候是想起了她的笑脸吧,是不是感觉我很残忍。我那时候想起了她的笑脸,真的,然而感觉自己很残忍,只是无能为力。

  我那时候突然很庆幸我爱上的人是你,真的。伟大这个词应该是这时候开始漫延的。
  你会对我提起她并不让我意外,然而你会问我还记不记得她的笑脸,你会替她骂我一句没有良心,这一切,让我感叹不已。那时候我对她的绝情其实我自己有些自责,只是没有办法说,你的那句没有良心突然让我轻松了不少,有人骂我,我的心理多少好过一些。

  我很庆幸现在我能对你说这些,我本来以为这些永远只能埋在我心理。我不知道你看到这里会有什么感觉,我真的不知道。
  然而我想对你说的,我曾经爱她,然而已经是过去了;而我爱你,这是事实,也是现在。

  我爱你我就不要对你有任何隐瞒。而我发现我居然能跟你说这些的时候我突然很释怀了,因为我之所以能对你说起这些,那是不是因为我完全爱你,是不是因为完全相信你,是不是因为我对我们的感情有完全的信心呢。
  我想是的,因为我们的感情基础真的已经够结实了,所以我才敢说。

  呼呼,天已经亮了。这一夜,说完了经典,也说完了最近这段时间老是压在我心头的那些东西,呼呼,我想我可以完全安心地睡上一觉了。
  今天天气很好,我看到了早晨的第一缕阳光,我突然发现我是如此心满意足地活着。我彻底地放开了我所有的那些忧烦的思索,我彻底地爱着一个如此彻底爱我的你,天亮了,这是我所有最愉快的一个通宵之后的早晨。

  这封信发送出去之后我就去睡了。这时候的你已经醒来了没有呀。七点多就要开车赶到机场上班了,呼呼,一路小心,千万小心。祈求你的平安。晚安宝贝。也许应该说,早安宝贝!

  宝贝阿一。我爱你。我从来没有这样子心情愉快。
  完全彻底地爱你。
  清晨第一缕阳光照下来的时候,是不是也照到了你的鬓边,照到了你的额头。这时候,那缕阳光会带着我的吻轻轻地印上去。我更彻底地告诉你,我爱你,宝贝阿一。

                          十一。2005-06-07 05:45:06。

PS:今天不知道为什么在这里老是没有办法拨号上网所以没有办法发送了。我会用硬盘带回家里去发给你的。呼呼,而且因为加了一个背影图片所以就算能拨号上去也得发上半个小时不止才发送得了,汗,以后可能得改成现在这种形式,写邮件,然后用硬盘带回家,宽带发送。呼呼,呼呼呼。
PSS:刚才我很不过瘾地打铁通的客服电话去投诉了一番,嘿嘿,现在心理多少舒畅一些。- -+
PPPS:重新记录一个时间。2005-06-07 06:18:27。
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