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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

日志

 
 
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2005-06-15 03:06:08。写在一个决定被自我否决之后。  

2007-06-24 14:21:53|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的阿一。

  我终于确定我可以这样亲昵地叫你。而且准备叫上一辈子。呼呼。

  我已经记完帐了,也吃了药了,想必你已经睡去了。说来好笑,刚刚在记帐之前我还在想,是先给你发邮件呢,还是先记帐呢。后来我想,还是先记帐吧,把那些机械动作一样的数字游戏给弄完了,我可以在这里安安静静地给你写点东西。而且说得实际一点,我怕给你写完邮件之后整个人已经很困了,还是先记帐吧,然后给你发邮件,那样子帐已经记完了,再给你写邮件就不怕困了,因为我给你写邮件的时候我是不会困滴,但是先发邮件再记帐,那会很困,然后记了一半,就不再记了……嘿嘿,想来这个决定还是对的。

  上一个邮件说得天花乱坠。我开始回忆那时候的那些情景。接着呼呼。我发现用文字写了那么多,那一整天的担惊受怕,发了那么多的短信,呼呼,原来当我们两个人面对着面,那些东西,三言两语就被道破了。
  呼呼,我想,以后有什么事还是当面说比较好。那样子彼此不会郁闷了。

  我生气,只是因为你;而你生气,也只是因为我。
  如果我们当面说的话一下子就明白了,动作,语气,神情,眼波,所有的一切都会让我们开怀而平静,而不是那些冷冰冰的文字和手机屏幕所能告诉我们的,于是我们两就那样子郁闷了一整天。
  其实我知道,让我买衣服只是幌子,你想原谅我,又怕我不知道如何下台,于是帮我想了一个办法。对么?
  其实我知道,我猜的……

  而且我也心甘情愿给你买那两件衣服。因为我总想着给你送点什么,比如你的生日,然而那时候你不让我送,所以我总记挂着。难道你第一次让我给你送东西,我颇有点开心。而且那天晚上我也说了,有的人送给你你也不会收的,你却主动让我送,呼呼,我真的已经很满足了。
  而你说的那个值得尊敬的美玉的哥哥,我怎么想也还是决定不尊重他了。
  首先你昨天晚上说最主要的原因是那时候追过你被你拒绝,你让他别告诉美玉他答应了,而且颇守信用的真的没有告诉美玉。一开始听我也以为不错,这个人不错,是个可以尊敬的人。然而放下电话的时候我仔细想了想,如果是我……第一,我不会去追我妹的同学;第二,如果真的去追我妹的同学失败或不遂,那么我也肯定不会让我妹知道,因为对于一个哥哥的身份来说,这样的事实在是太没有面子了。
  基于这两点我就先否决了你的说法。其后我又想一下他说的那些话,轻佻而自大,而且有点病态的自大;而以我一惯的习惯来说,这类人一般被我列为无所谓人士,可以用来强力嘲讽的,因为这类人一旦被嘲讽会反击,因为我总觉得他们的自大其根基是自卑,强烈的自卑,而越自卑的人越是害怕被嘲讽,所以会反击,于是我可以从中获得极大的快乐……呼呼,原谅我的刻薄。我总是改不了嘲讽人的习惯。
  而且听你转述的那些话,有很多地方跟我前面说过的那个表弟差不多,他追女孩子也总是用这样的招数,说的话甚至连语气都差不多,而他追到的所有女孩子基本上都跟他发生过关系之后持续一段时间他就抛弃了对方,最后的这个女朋友是因为实在长得也漂亮,而且很听话很会缠着他,然而也已经堕了三次胎,这两天听说又多了一次……我看不起他,而美玉哥哥的话让我想起表弟……或许正如你所说的连锁效应,我也不怎么看得起他。
  这也是我昨天晚上说那个经典相对比之下我更看好一些的原因……呼呼,虽说说完这句话我还是忍不住砸他几下。

  说回正题吧。题目上的那个所谓的伟大的决定。

  首先得说说我做的这种塑料。
  中文名叫聚脂切片,英文名叫PET。主要用于化纤行业,拉成细丝,然后制成衣服和被子。这种塑料跟所有的塑料一样,属于石油的附属产品,所以其行情也跟着石油的国际行情,时跌时涨,然而不管是跌还是涨,现在的行情很不稳定,都是没什么利润空间的。
  而整个化纤行业的前景并不看好。先说说国际行情,大气候的因素,化纤行业已经走到一个接近尽头的地方,全国世界的化纤基地有三个,浙江,江功和韩国,而那三个地方现在这个料基本已经供大于求,处于饱和状态,而且已经没有什么发展前景了;再说说现在我们这里的周边地方,现在做这种料的人已经太多了,虽说澄海只此一家,可是汕头有四家,潮州,揭阳更有许多大厂家,做这个货已经十来年了,澄海的货基本上有三种被收购的渠道,其一是其他厂家直接下来收货,其二是外地人开一个电动的摩托三轮去收之后送往各个大厂家,其三就是我了,于是澄海本来货就不多,给我一家做也就差不多了,而现在竞争对手却很多,竞争也就很大了。
  现在的基本情况是,浙江上面大基地的价钱抬不上去,澄海这下面的价钱却因为多人抢货而一直上扬。
  可以说,化纤行业的黄金时代已经过去了。以前收货一吨就两千左右,却可以买到一万多的时代已经远远过去了。现在收一吨货的成本是六千左右,去掉损耗大概加工成成品只剩下八成了,于是一吨净料的成本就接近七千五了,买到上面大概也就是七千八到八千,除去地皮,工人工资,水电,车皮,基本也就只能维持运作。

  所以现在做这个塑只能求数量上来补贴这个皮费,一个月如果做到几十吨也就赚个把万。而现在,我的厂大概只能维持本身的运作而不赢利。我开始接手这个厂大概一年,我也想,初入行,只要能维持下去,那么也就够了,坚持下去,慢慢地提高产量再想办法把厂里本身的加工成本压缩降下来,再过个两三年也就可以开始赢利了……

  其次得说说现在这种料加工的几个条件。
  软件上说,现在我已经俱备了。比如收货,现在已经有一些固定的客户和固定的货源了,加上我让朋友过来帮忙,慢慢地货源应该会逐渐扩大,于是产量会慢慢地提高;而且我也准备收汕头这附近几个厂加工出来的半成品,加快资金的运转,这样下来,大概下半年就会开始赢利了。再比如厂里的工人和设备配套,现在基本上也都合适了,就等我朋友拿到驾驶证之后就可以大展拳脚了。
  而硬件上说,生产这种料必要的两个条件。其一是必须有宽敞的地方而且地皮的租金必须很便宜,因为这种货未加工之前占地很大,如果没有宽敞的地方堆货是不行的,而地方大又因为利润空间很低所以地皮的租金必须是便宜的,这就注定了这种地方很难找得到;其二是有丰富的而且干净的地下水资源,因为一道生产线的用水量是很大的,生产一吨净料的用水量差不多是十一吨水,如果用水龙水的话那么也没什么利润了。

  看到这里你会不会很郁。好了,进正题中的正题了。把你气疯的那天,我不知道是不是那天于我不利,那天下午我收到消息,我的厂的那块地皮,外砂的那个乡,叫下蔡的乡委会开会通过了一个决定,就是把我的厂同一排的那些地方,全部的地皮收回去,推掉重建,做成铺面出租给那些乡民。
  够震撼吧。
  现在还没有正面通知,然而有消息说就这个月或下个月会正面通知了。而且乡委会通过的,一般就不会再更改了。呼呼,现在我除了呼呼也只能呼呼了。

  这就是我今天下午跟你说的瓶颈,也许捱不过去的瓶颈。
  也是我不曾预料到的。正在我准备大展拳脚而且已经快要赢利的时候,这个突然而来的消息让我郁闷。父亲已经四处奔走打听这个消息的可靠性,最后证实这个消息是真的,不是空穴来风。

  于是我现在面临一个决定,是不是还继续做下去呢?如果做下去的话,首要的问题是找一个新的地方,我想过把厂搬回家里这边来坐,问题是家里这边的地方不够宽敞,那么就只能去找地方租了,问了几处,地方有,然而租金太贵,已经没有赢利的空间了。
  而且加上整个化纤行业的大气候行情并不看好,而且已经没有什么前景了。于是我基本上已经不怎么想做下去了。
  那么如果这个决定不做,那么我要郑重地宣布,我前面两年的时光基本上是白费了,包括客户上面的投资,在朋友身上的投资,我的原来所有的计划全部都要推翻重新找一个新的方向重要计划了。我在想,如果我改行,那么我要做什么,前面的路又何去何从呢?
  这几年家里的环境已经大不如前了。所以,我不得不思考这此。如果家里还有以前的底子,那么也就随便找点什么做,我也相信自己应该能做得好,只是现在资金方面压力很大,所以……我感觉,我在打一场我完全没有把握的战。
  
  终于说到题目的正题了。这里我要先祈求你的原谅。请你要千万千万原谅我有过这种想法。
  我说的被自我否决的决定,在这里出场了。

  那天下午我听到这个消息,想到的第一个是你。我在想,我如何安置你呢。那时候我想过放弃你。原谅我宝贝……
  那时候我们都在郁闷,可是我已经没有心情去为那些东西生气了。我在想,我到底爱你爱到一个什么样的程度呢,我是不是能够爱你,爱得不顾一切,包括因为爱你而放弃你。
  那天下午我想,如果我面临的已经是我自己的生存危机了,那么我爱你,我们结婚,我还能给你幸福么?安稳的生活?我不知道,我真的不知道。
  那时候我想,如果娶了你却不能给你幸福,而我现在面对着的是无穷尽的变数,我还带着你去冒险么,我在想,我自私地想,也许我该放开你,找个理由和你吵一架然后什么都不跟你说,那样子你嫁给一个稍微比我稳定一点的人,生活总也算幸福了……
  原谅我当时有这样的想法,宝贝。

  那天晚上一直到见到你之前我还在犹豫不定。直到见到你的那一瞬间。

  我突然明白了,原来我舍不得放开你。我舍不得把你向别人的怀里推。我爱你呀,我答应我自己我要好好地呵护你好好地疼惜你,我怎么能忍心把你往别人那里推去呢?看着你脸上的笑是我今生最幸福的时刻了……
  我舍不得把你放开,我要好好待你,我要好好地……然而我可以么?呼呼。

  最终在吃完面的时候我终于还是否决了原来的想法了。你是我遇到过的女子中最让我动心的,我知道我再也遇不到一个如你一般的女子了,漂亮,善解人意,而且如此爱我……不要,我不能错过你。
  因为我知道如果我真的错过了你,我会后悔一辈子的。
  我努力一点多赚点钱,我们的生活也许能富足的,也许……带有点变数。然而我总在想,两个相爱的人在一起,有三餐一宿已经很让我满足了,呼呼。于是我决定,我否决前面的决定,决定更爱你一些。

  还记得么,你坐在我的车后,还记得么,我问过你如果遇到事情很难抉择的话,你会怎么办?
  问你那句话的时候我已经决定我要爱你,好好爱你,一辈子了。而我所问的,是工厂。是的。那时候我在想,我前面的路充满了无穷尽的变数,我该放弃前面两年左右的努力,重新确定一个方向重新上路呢,还是接着做化纤……
  你的回答并没有能够帮助我,只是我知道,我多少已经不那么彷徨了。

  因为我知道,不管我怎么样了,我总要带着你在身边,你是我的,你只是我的,有你,我就有了一切了。而且,为了一个自己爱的女人的幸福,为了一个自己深爱的女人的幸福,我总能做好的……
  呼呼,经历了自己内心的这一切,我终于第一次有勇气把深爱这个词彻底而坦荡地用在你的身上了。
  记得昨天晚上你跟我说,美玉他哥哥说的,不敢说非你不娶,但敢说你是他一生最爱的女人。
  那时候我说他留着后路呢……我心里暗暗地想,我真的非你不娶了……呼呼,以前谈恋爱,我从不曾有过如此强烈的想娶对方的冲动,我知道,我爱你,我深爱着你,我要把你带回家,好好呵护,不再教你受半点委屈……
  也许正是因为之前有过一段恋爱,我更肯定地知道我想要的是什么……所以我才会在心里暗暗地想,我非你不娶了……

  而今天我父亲把奔走的结果告诉我,那一切都是真的时候,我决定第一时间跟你说了,因为不管怎么样,我得告诉你说,我的前景出现了危机,我得让你知道……因为我知道,现在也许不再是我是不是会放弃你的时候了,而是你是不是会放弃我的时候了……
  我想。如果你选择放弃,我会尊敬重你的决定……就算我真的终身不娶,我也会尊重你的决定。因为你是我深爱的人,我不该把我自己有的意志强加于你,而且我也知道你最讨厌的就是这种强加的东西……
  而现在我想,我能猜到你的决定……
  下午你想也没想地对我说,一切靠我了,你还在我身边,甚至叫了我一声准老公……我足足开心了一整天,直到现在我还沉浸在那种狂喜中。呼呼,我的爱人……我最爱最爱的阿一……呼呼!
  那时候我想,你就是我的一切了。就算我将来怎样,我得努力,因为你的命运在那一刹那开始将会和我捆绑在一起了。我得幸福地活着,我得让你也幸福地活着……于是我知道,不管前面怎样,我能做好……

  于是今天晚上,抱着你的时候,我安心而幸福地跟你探讨孩子的问题,那时候抱着你,我感觉我抱着一整个世界。
  天快亮了,我现在可以安心地去睡觉了。孩子的问题,下个邮件接着探讨。现在我去睡觉了。安心而幸福地去睡觉了,因为我可以感觉到,你就睡在我的身旁……

  晚安宝贝,我最爱的阿一宝贝,我第一次买衣服送予的那个人,送衣服的时候,我感觉我把我自己也送出去了。
  晚安宝贝,我最爱的阿一宝贝。

  祈求你的平安……

         非你不娶的十一。2005-06-15 06:07:22。

PS:背景音乐及歌词。 

知道你什么话都不说
连仅有的泪都忍住
我才知道陪着你上路
快乐不是唯一任务

直到我视线开始模糊
而你却满脸不在乎
我才明白
一边爱 一边走
我已经成为你信徒

相信情到深处不怕孤独

如果我们不曾看过对方这么苦
如何知道快乐一转身就是痛苦
想不到你绝望的泪水一刹那让我大彻大悟

如果我们不曾走过感情这条路
如何知道心魔是最沉重的包袱
年少轻狂的好日子
一懂事就结束

知道我们都不愿回顾
连仅有的恨都麻木
我才知道该重新上路
接受命运的新任务

直到我们都变的模糊
也毫不在乎赢和输
我才明白
感情的法术不是为了征服
学会变法术也回不到最初

一边爱 一边走
我已经成为你信徒

如果我们不曾看过对方这么苦
如何知道快乐一转身就是痛苦
想不到你绝望的泪水一刹那让我大彻大悟
如果我们不曾走过感情这条路
如何知道心魔是最沉重的包袱
年少轻狂的好日子
一懂事就结束

相信情到深处不怕孤独

如果我们不曾看过对方这么苦
如何知道快乐一转身就是痛苦
想不到你绝望的泪水一刹那让我大彻大悟
如果我们不曾走过感情这条路
如何知道心魔是最沉重的包袱
年少轻狂的好日子
一懂事就结束
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