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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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2005-06-01 23:07:39。黑色的六月一日。  

2007-06-24 14:03:35|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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006。2005-06-01 23:07:39。黑色的六月一日。

宝贝阿一:

  我想现在你也许比你自己被辞退还要难受得多。

  我知道这种感觉。
  我记得我以前转学的时候,我记得我常常转学,转学的时候那些最要好的同学总比我自己更加难受,我明白的。现在这时候,阿璇是转学的同学,你是她最要好的朋友。
  我也记得以前有个朋友,也就是现在在厂里帮我的这朋友,他在去广西之前也在我厂里帮忙,那时候每天睡一张床做同样的事吃同样的饭,我记得他就要走的那天,我给他算了工资并送了他一些东西,最后我却没有送他上车,我记得那时候我很难受,因为这个不只是朋友那样子了,而且原来每天都在一起做事一起玩笑,突然少了一个这样的人,难受,不只是难受。我记得那天我算完工资然后开车回家的路了,我在车里偷偷地哭了,好像是突然间变得孤立而无助了。
  本来那时候我和他一起看厂的,走后的那些天,夜里一个人自己坐在诺大的办公室里,四壁,放着往常经常放的音乐,泡茶,只是只剩下自己一个人了,没有人一起嘶哑着声音唱一些很难听的歌,没有人再一起看电视一起喝茶……写日记的时候我又偷偷地落泪。
  看着窗外那些摇弋的树影和那些婆娑的风吹草动,只是剩下自己一个人了,呼呼,难受,很难受。
  只是那段时间总会过去,我知道。
  那些日子终于成为了记忆,现在想起来,你现在的感觉也许会跟我当初一样,那个宿舍里哪里都会有阿璇的影子,一些她日常常常有的动作和身影,一些她常常说的话和做的事,会在你的脑子里开始不停地重复和继续。
  然而这些都将成为回忆。

  我知道,因为我经历过。同性朋友,很要好的同性朋友,每天每时每刻在一起,突然离开……
  我说我会担心你,因为我经历过,我又想起了那个E京的ID,因为懂得所以慈悲。

  冷静下来的时候,我想你应该不用我担心,处理事情方面你的能力我从来不曾怀疑过,甚至比我还更好一些,只是现在我还是会担心,因为我知道现在你没有办法冷静。
  发给你的信息你会很久才回复,所以我感觉你现在在哭,我想,感觉无力,无助,孤独而不安。
  我只能让你更痛快地哭一场,哭过之后人总会有一时半会的冷静时间,那时候你会决定一些事,会肯定一些事,会知道接下去会如何做,我现在还是没有办法肯定你会做出什么样的决定,不外乎两种,但是我还是没有办法肯定,然而我能肯定的是,不管你决定什么,我会站在你这边,我会支持你。
  等你看到这封邮件的时候,也许你已经冷静了,也许事情已经过去了,也许……但是我记录,因为我想记下这个时刻,你在难过在哭泣,我却无能为力地发着一些信息和无能为力地在这里码一些不知道你什么时候才会看到的文字。

  除了这样我也不知道如何才能转移自己的思索了,因为你的样子让我很担心。
  你也告诉我说不用担心,你没关系……也许正是你这样的心态让我担心。似乎自己怎么样都没有关系了。于是我开始怀疑你会不会连最日常的最基本的事情也都无所谓去做了,比如吃饭睡觉……我甚至在想,你说的晚饭的那个包子是不是也只是为了让我安心……
  汗,也许换我更让你担心了。

  刚刚通电话的时候我还记得你的声音和声调,充满了一种悲愤和讥讽却无能为力,说真的,我很心疼……
  只是我也是无能为力。

  晚上的时候我之所以会去机场,也是因为这个,我知道,阿璇是你进机场后最要好的朋友了,无话不谈,朝夕相对,同床共枕……我说这些话没有半点的酸味,如果说我有妒忌的话,不是因为前面那三个四个字的词语,而是妒忌你们彼此能和彼此做成这样的朋友,有一个这样的朋友很难……
  而我最不放心的是你最好的朋友离开了,你却还在那里,所以我去机场转了转,我甚至想像如果在哪里遇到你们,也进去参与一下,一起嘻笑怒骂一起开心一起难受,毕竟我也是从你们这个群体中出来的,所以很多的事我都知道……
  然而我最希望的是能不能见到你,比如现在,如果我在你身边,给你肩膀给你依靠,说些不知头尾的话分散你的精神,也许你会多少好过一些……

  写到上面的那一段已经是一个小时之前的事了,刚刚朋友回家路过我厂门口,看到我这里灯光明亮,于是又来喝茶,刚刚让我赶走了,汗,因为我想你,真的想你,我在想你也许已经睡了,也许还在一个人哭泣,夜里,抱着被,哭得累了就疲惫地睡去,然后醒来,接着哭……
  不知道为什么,一想到这里我的胸口总感觉刺痛,我害怕,我害怕任何让你不安的因素。

  快一点半了,不知道你是不是真的已经安睡了,明天,这个世界还会接着转动,明天,这个世界依旧。只是你所处的那个地方,将会重新洗牌了,而不管洗出了什么样的牌,于你,应该没有任何好处的。
  我又开始担心了,因为我不知道明天的你会怎么样,但是不管如何,明天起来,告诉我你平安了,好么?
  现在的你还是没有半点思索的能力,明天呢?

  我不喜欢看到你无所谓的样子,不要告诉我你不知道,我不喜欢听。
  我也不喜欢你装作无所谓的样子,好像是要把我推开的感觉。

  不管怎么样,好好保重自己,我在这里写这些东西,更像是在祈盼而不像是在给你写信,因为你暂时不会看到,所以更像是祈盼了。本来我想你看到这些邮件的时候会开心,然而原来记录不只是开心的东西,我又担忧如果你看到这些的时候这些事已经时过境迁了,会不会又勾起你的郁闷呢?
  祈求你的平安。
  好好保重。
  好好地照顾我的阿一宝贝。

  也许你的世界里还有很多的东西很重要,我不会去侵蚀这些;然而我更希望你明白,你是我的世界里最最重要的那个。
  再次祈求你的平安。晚安宝贝。晚安我的阿一宝贝。

  希望明天起来,你会看到一个灿烂的天气。我爱你,我会陪着你,不管发生什么……
  晚安宝贝,晚安我的阿一宝贝。

                    十一。2005-06-02 01:36:05。
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