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妄一家言

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2005年7月13日。乙酉年六月初八。郁闷,无限郁闷。  

2007-06-24 14:43:24|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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053。2005年7月13日。乙酉年六月初八。郁闷,无限郁闷。

亲爱的阿一。

为什么你会困成这样呢?刚刚还说是闷热,肚子疼,却在还不到十分钟的时间里就已经意识模糊得连给我发信息的气力也没有了呢?
为什么你会困成这样呢?你会说想看我发的信息却在我立刻发信息给你告诉你我也想看你的信息的时候却没有半点反应呢?

呜呜。唯有呜呜。呜呜呜呜。

我才跟你说过我受不得你冷落我。你却已经睡着了;呜呜。写日记的时候我在想,我要写点什么呢。打开日记本的时候,写第一行日期时间之后,想一个标题。
郁闷,无限郁闷。
除了这个我想不到有任何的字眼可以更适合我现在的这种状态了;呜呜。

而在没有打开日记本这前,在拿起日记本的时候,我还没有想到写什么标题。
但是现在,开本的第一句写完,我想哭。很想很想哭。就现在。

其实从昨天晚上我就想写日记了,只是因为实在是困得很也就作罢了。以前我们总是说没有问题,甚至没有问题也会变成我们的一个问题。呼呼,招摇地呼呼一下。
我开始怀念以前的那些日子了。悲叹。那些日子似乎已经一去不复返了。

我又开始想昨天晚上到底想写什么呢?而今天下午也起过写日记的念头,那时候,我又想写什么呢?
呼呼,写来写去都是我们俩个。我倒宁愿我是个目不识丁的汉子了;或者识几个字,却不曾有写日记的习惯。因为那样我们就什么都会亲口说给对方听,心里没有什么事情放着。写日记,那样反而不如不写日记来得舒坦而安然。

郁闷,无限郁闷。写到这里我不定期不知道自己究竟想说什么。
分点写吧。也许多少写出来些。

其一。昨天晚上发的短信息。

正如我昨天晚上发信息给你。所有的细水长流会表露出所有的一切。当爱情融入平淡似水的生活中,所有的细节是不是都会充满着一种淡淡的幸福的香甜的味道。
我们所能做的似乎就只有承接这所有的一切。坦然地接受。

我不知道你看到我发的信息的时候是什么时候。我也不知道你看到我发的那条信息的时候会有什么感受。
当我一觉醒来的时候,我很想你会自己说出来然后我们可以来一些讨论。你始终没有。

你下午也说,有什么两个人坦坦荡荡说出来那样彼此会更舒服一些。于是我不知道你是看了却没有往心里去;或是在回避我想跟你讨论的问题。

其二。昨晚发的短信息引发的想要探讨的东西,始终没有说出来的那些;顺带说给你知道。

近来我总感觉你似乎没有以前那样子在意我了。所有的那些细节上的东西带给我这样的一种感觉。
我永远活在一种自哀自怜的悲剧情结中。而也许因为这种情结,所以今天晚上才会有这样的感觉。
也许没什么的。也许不关你的事。只是我自己的问题。

可能是我太敏感了。列举一些数据类型的东西。

短信息。
我的短信息基本上是发给你的。而我收到的短信息其实也是你发给我的,当然,包括有一些广告,每天一条的天气预报,移动的业务通知。
今天下午我清空了收件箱和发件箱。真有点惨不忍睹的感觉。
收件箱60多;发件箱120多。收件箱80%是你发给我的;发件箱100%是发给你的。算起来发给你的和收到你发给我的信息的比例大约是三比一。
暴汗。我记得以前这个比例是一比一。而现在这个比例持续到现在也有很长的一段时间了。
呼呼。当然,这个比例似乎不能说明什么东西。而且很多的时候你会回复电话,呼呼。当我只是发发牢骚罢了。

其三。年假的何去何从。

其实这一点我想我应该不想说什么也不应该说什么,更不应该去干涉。整整一年你也就休息那几天,我却整整占据了你一年之中除了那几天之外所有的日子。
我应该没有什么可抱怨的,我想。可是我心里不舒服。

你说去广州。我其实并不反对。我甚至想过和你一起去。只是你的口气从来不曾表露过这方面的意思。于是我想,那我也就没得去了。
然而我郁闷。

你说去照一辑相片然后回来给我看。呼呼,只是给我看罢了。只是看看罢了。
郁闷。时至今日我依旧没有你的任何一张相片。严重郁闷。

其四。从年假到相片,再远一点。

比如你的大头贴相片。
我记得你告诉我,很久以前。你说那些相片已经一张也没有了。轻叹。
我记得我看到那些大头贴的时候,我在你面前要了很久,你一张也不肯给我。一些我不知道的人,却能拿到你的相片。
心理的不平衡,其实就是这样子来的。

比如相片。你的那些一寸的相片或是家里的相册,或是你们家阿卷的那辑你自己也颇满意的相片。
为什么呢。那些里面也没有一张肯给我呢?
你们家阿卷可以拿着你的相片到处去招摇;因为他是你们家阿卷。我没有你任何的一张相片;因为你觉得你现有的那些相片中没有一张是相对比较满意的;而且,我不是你们家阿卷,我是你最最亲爱的十一。对么?

我知道的。其实我知道的。我永远会在你还没开口之前就先帮你想点什么理由,然后问你对么?
呼呼,郁闷地呼呼。

其五。说者和听者,关于绵绵姐。

其实我对你与绵绵姐交往持赞同意见。因为绵绵组其实也是个很不错的人,而且绵绵姐其实也是很疼你的。
我下午说,我以前说,我总是酸乎乎地说。只是希望你去那儿的时候跟我说一下。你也知道我很会胡思乱想很会胡乱担心的不是么?
然而你从来都是这样,在去绵绵姐那的时候从来不会顾及到我的。其实我并不要求什么,只是你在她那里偶尔发一两条信息给我也会让我很知足的。而且也很简单的事,不是么?

仅此而已。

其六。听者和说者,关于绵绵姐只是一个代号。

  于是我变成了一个暴君;当绵绵姐成了一个代号的时候。我霸道得不许你出门,不许你跟任何人交往了。
  嘿嘿。你说不知道我在担心什么。于是你从暴君心理学上解读我的那种一而再再而三地挑起这个话题的已经变成不可理喻的举动。
  我真的不想就这点再表明什么了。我甚至觉得自己无耻而甚至可笑了。是的,我不否认,现在一想到这里我依旧觉得胸口疼痛,郁闷,甚至是生气。

  我想,以后关于这方面的东西,我是不应该现说任何话了。

其七。八字不合。永远的隐痛和你不经意的提起。

  我不知道,你问我说,我们快要结婚的时候才被告知说我们两个人因为八字不合而不能在一起的时候会怎样的时候,你是一种什么样子的心情。

  我很疼痛。
  我想起第一次恋情。因为八字不合而诞生了种种问题之后夭折的第一次爱情。我知道那一次爱情已经远无地逝去了。
  然而疼痛。

  因为如果这样的事情再重复一次,我想,我是再也承受不住的。更何况,这次我爱的人是你。亲爱的,如果有一天你不要我了,给我一个不一样的理由,好么?
  我知道你也只是不经意说起的,在你说到潮阳人未见面而先合八字时满脸不屑的模样可以知道你应该是不怎么相信这玩意的,我想。

  疼痛,也许只是怕失去你。出于任何一种理由的这种假设。也许永远都叫我疼痛。

其八。郁闷也许根本不需要什么理由。只是我却扯上你。

  晚安。祈求你的平安。我不再说什么了。

                  翌日凌晨12:43。

PS:现在发这个东西给你看起来有点好笑了。呼呼,宝贝,当成是笑话看就好了。想想那时候我也挺好玩的,每天总是担心来担心去的。老是怕失去你。
现在再回过头去看。我突然想。我应该可以很深沉地跟你说:我爱你。老婆。我爱你。

再次祈求你的平安。晚安宝贝。

             乙酉年八月廿十凌晨05:10注。
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