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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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涣散的思索,关于呀呀。  

2007-06-24 16:44:40|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的一

原谅我所做的那一切。呼呼。
也许,在我看来,和芬呀呀的书信往来是基于一种纯粹的友谊。而在我们两个人之间,这更像是一个恶作剧般的恶搞。

你从来不给我写任何东西,而就像刚刚写给我的信件,依旧满脸的不愿意。你总说,写信真的不好玩,那么想你,却只见信,见不到你!只是你从来不知道,我是多么渴望收到我心爱的女人写给我的信件。
从很小的时候就渴望。我总觉得,总有些情感是没有办法表述出来的,所以,写信成了一种可以表达那些无法从口头上或者信息上表达的情感的一个途径。
我喜欢给你女人写信,然后渴望可以收到回信。我总希望,我们的爱情可以超越了身体,越越了物质,进而到达到一种精神上的爱恋。

因为我总觉得,任何的东西都会灭亡。就算我们的爱情。总有一天我们会老去,然后死去,当我们死了的时候,我们的子孙后代都在哪里呢,他们会四处游荡,可是他们还会不会记得他们的祖先,我们的所谓爱情呢。
也许,在他们看来,我们也许仅仅只是让他们来到这个世界的先祖而已。
那时候我们的爱情呢,又哪里去了呢。

我总觉得,唯有精神不灭。也许,有一天我们的子孙会读着我们往来的信件泪流满面。他们会为我们的爱情而感动,感叹。
我不希望我们的将来只是一堆黄土,一年到头就是清明,冬至的时候有儿孙去上上香扫扫墓,我不希望我们如此冷清。
就算我们的文字仅仅只是限于我们自己,那么,是不是也会被我们的子孙后代传颂呢。

你知道吗,这些东西曾经是在我的奶奶的坟上所思索的。因为那时候我对着一座荒冢,我知道里面躺着的是我的奶奶,可是除了这些,我竟是什么都不知道。
我突然感觉很悲凉。原来,我对自己的奶奶竟是一无所知的。而所知道的那一切,只是父辈们聊天时候的只言片语。我突然想,如果奶奶会在家里的某个角落里给我留下一个手卷,那该是一件什么样的事呢。
而我读着奶奶写的那些文字,我会有什么样的感想呢。我不知道,因为我永远没有办法找到那个手卷,父亲告诉我,奶奶原来不识字的。

我想,先祖们永远那么神秘莫测,永远那么高高在上。其实,他们不是也跟我们一样,只是一个平凡的人,永远在为衣食住行忙碌不休。为什么我们就该对他们一无所知呢。
也许,先祖们是不是也该为我们这些作为子孙后代的后辈负责任呢。留点什么东西,然后这些东西可以告诉我们,他们是一些什么样的人,他们过的是一种什么样的生活。
当然,我没有办法责怪他们,毕竟,那是一个大饥荒的时代,连肚子都填不饱的时候,连自己都快养不活的时候,谁还会想到儿孙后辈呢,最多也就养活了自己养活了儿孙,也算是负责任了。

但是现在我们基本已经衣服无忧了,至少不会空着肚子,至少有便利的电脑和电子邮箱。我们是不是也该为子孙们想想,写点什么,然后想像他们捧着我们的书信满脸泪光地怀念我们的表情。只是,似乎有些遥远。
只是我记得,你的理想是跟小孙子讲我们的故事,讲他的爷爷如何欺负他奶奶。呼呼。小孙子能记得多少呢,听多了也许也就厌倦了。
但是当他们长大的时候,他们如果发现了这些信,这些情书,我想,他们一定会在夜里不停地翻阅,身同此境地知道我们所有的感受,这样不是很好么。
他们会知道,他们到这个世界来是多么艰难的一件事。他们的先祖也和他们一样,曾经年少轻狂,曾经恋爱,曾经会吃醋,曾经会思索……我们跟他们一模一样。
而在他们的世界里,我们不会再只是灵位上的两上名字,不会再是最亲最亲的陌生人了。

只是,这样的想法在你身上看不到半点回应。当然,我从来不曾跟你讲过。我总是希望,我们的爱不会爱得太刻意,我们总会找到最适合对方的方法去爱对方。
所以,我给你写信的时候,我总会想,也许,你回家看到了的时候,你是不是会也给我写点什么呢。没有,总是没有。
我总是希望你会自己想到给我写点什么,因为我不想逼着你给我写什么。毕竟,刻意要求来的东西也许也没什么意思了,纵然你上次说我别那么刻意去追求什么东西。

信写得多了永远没有回信,甚至你边谈到都不曾谈到,这样的过程持续。我却永远没有可以忘却我在奶奶坟墓上所思索的一切。也许只是我固执。我很固执。
后来写日记,然后应你的要求拿给你看,看完,你在上面很让我意外地写了几页,这是让我很意外很振奋的。我以为,我们也许可以凭着这样的途径达到一种彼此都能满足的东西。而且一切不着痕迹,没有半点刻意的东西在里面,这也是我所追求的东西。
于是一而再,再而三,我开始重复地把日记拿给你看,有时候让你带回家,我希望,下次你拿回来的时候我还会有第一次的惊喜。
只是有些东西只此一次,再没有我所希望的东西在里面,拿去的时候有多少字,拿回来的时候也有多少字。
轻叹。

芬呀呀的出现是一个适时的产物。因为有回信,这是我写下去的动力,纵然只是一个淡如水的朋友,一个陌生的不相识的人。可是从她回的信件里我可以知道我的文字是如何被她评价,我也可以知道,她是在期待我的信件。因为这些在她的信里都有写到。正因为如此,所以我会从一开始写到现在。
而自私地说,我是故意让你知道我和她的通信的。因为我不想对你有任何隐瞒,此其一。而且我想借此刺激你对我文字那种霸道的占有欲望,此其二。还有就是我想知道你会不会因此而有什么反应,此其三。

而无疑,你的反应是让我失望的。我其实很希望你会扼杀我和她通信的这个过程,你没有。因为我希望你对我霸道,我希望你将我独占,你没有。
你却反而说,给我一个空间。

我知道,其实你也是基于相信我的信念。可是,我却想从中知道的是,你会在意我,会很在意我,会想着一个人霸占我的全部。
你没有,你却反而说,给我一个空间。

所以,面对你的相信,我有点欢喜,有点失望。欢喜是因为我至少在你的心里还是一个值得相信的人,而失望是因为你还没有对我有强烈的占有欲望。

我不想逼着你写,可是,现在想想我似乎已经在逼着你写了。因为你总是满脸不愿意地说:写信真的不好玩,那么想你,却只见信,见不到你!
如果你真的不喜欢写信的话,我真的可以放弃我一直以来的那种所谓坚持。如果你真的不喜欢的话,我会向你妥协。
如果不喜欢的话,那就不写了。纵然我喜欢读你写给我的信,纵然我喜欢猜测在这信件背后你的表情,纵然我希望我们的文字在长存不灭,纵然我希望我们的爱情可以长久流传。可是如果这个过程让你感觉痛苦,或者疲惫,我们就停止书信好了。我会在想写的时候写给你,你可以在空闲的时候上网收我写给你的东西,只是,我不会要求你写给我的。永远不会。
我不希望你背负任何的压力。真的。

      2006-1-4 23:57:46 乙酉五年十二月初五
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