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写在茶禅一味有奖征文评选揭晓之后  

2007-06-24 16:47:01|  分类: 书本 |  标签: |举报 |字号 订阅

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写在茶禅一味有奖征文评选揭晓之后
         ——想起了张国荣


茶禅一味有奖征文评选揭晓

没有任何理由。真的没有。可是我听了一整个晚上的张国荣。一整个晚上在他那把妖艳的声音里把间箱开到最大,然后声嘶力竭地咆哮着。
只是可怜了我的电脑那套并不甚好的音箱。

我是19:44分上的网,然后知道了我获奖的消息。还在昨天写博的时候,我还在忐忑不安地想,我会不会获奖呢。
其实我心里没底。而且当初只是投稿的时候看到有征文而我的那篇文字刚好跟征文的主题相关,也就顺便征了。所以当我发现入围的时候我已经很意外了,才引发了相关的思索,在此之前,我一直是没有想到会入围,更没有想到居然也会获奖。
打开博的时候才发现,原来康乐已经比我还先知道了我获奖了,他只是在我的博上淡淡地留言,可是我已经很感动了。

我的第一个反应是吼叫一声。然后双手握紧拳头。振一下手臂。然后有点不知所以了。
因为下午跟母亲说起参加征文并入围的消息,所以,第一个打出去的电话是告诉我的母亲,而不是告诉阿一。
然后通知阿一。也许,只有阿一知道我现在的心情,我记得昨天晚上跟她聊起征文的事,我跟她说了很久,有点迷惘,有点不知所促。
希望获奖,但是终究是太渺茫的事了。阿一说,第一次参加,有奖品就好了,不要想太多,不要想着一等奖1000元RMB和一整套书。有几本书作为奖品就差不多了。
想想也是。第一次,而且从一开始就不曾当成一回事。后来就聊到其它了。

不过我想,也许阿一现在知道我的感受。有点意外的感觉。上网,进红袖,登录红袖。有四条新的评论和一条站内消息,有点意外。
点开站内消息,说我得奖了,去选奖品,于是我想,也许真的有几本书拿。打开地址。看到最上面写着第一名一人,然后是我的名字。
我差点晕厥过去了。我想。居然,我到现在还是有点无法相信。打开那页网址,反复地看。

然后我就想起了张国荣,然后就打开音箱,听了整整一夜的张国荣。我不知道为什么,我就是想听。而听得最多的一首是张国荣的《我》。
我记得有人说过,这首歌是我最好的写照。朋友说,其实是首歌是任何一个人在某方面的写照。谁都有自悲自怜自恋自信的一面。
也许吧。

我记得我以前写日记。甚至到了不愿意读书的时候。母亲曾经拍着我的头说,写这些东西有什么用呢。
现在,我终于可以跟母亲说,写那些东西是有用的……汗一下。原谅我。

再次引用黄子华的话:我知道,很多人做了很多事赚了很多钱,可是,那些钱都是他们做自己不喜欢的事情赚回来的,而我这十块钱,是让人骂,捱通宵,让雨淋而赚回来的,更重要的是,这十块钱,是我做我自己喜欢做的事情赚回来的,这十块钱对我来说,意义深长,它代表了光明和盼望。

呼呼。现在我终于开始有点平静了。然后,有点沉重。
我记得我无数次说过,文字迷恋,永远只是文字迷恋。但是有一天发现这样的迷恋原来可以换来某些物质上的东西。我想,我要开始担忧了。

近来我是发了疯似地书写,发了疯似地上博,上论坛,上红袖。
而这只是一种精神上远行。跟物质无关。

然而有一天,我突然发现这些精神上的东西竟然真的会转变成物质上的东西。轻叹。我害怕,我担忧。我很怕我会真的没有办法摆脱自己这种文字的迷恋。
纵然很多时候我都在担忧文字是不是会有一天将我抛弃在某个角落,很多时候我都在担忧我是不是会坐在电脑的屏幕前发呆,永远发呆却再写不出一个字。
可是现在我居然已经逃出这样的担忧,而且在我现在看来,这样的担忧似乎已经不再是可怕的事了。我现在更害怕自己会不会一发不可收拾,会不会从此沉溺此道。

我是知道自己的能力可以到达什么样的境地的。所以,我才会担忧。
这次的获奖纯属偶然,可是,如果当我真正地去追逐这样的东西的时候,我知道,我没有可以取得很好的成绩的能力。
所以,我担忧的是一种永远高不成低不就的心态。我担忧以后我会无法自抑地每天书写,然后不停地看着被退回来的稿子不停地郁闷。

我知道,我甚至从很久以前就知道,文字,是不可以当饭吃的。可是当我走投无路的时候,我害怕,我会以此谋生。
近来跟阿一聊了很多次类似的话题,阿一也似乎听出点什么,总在不停地强调她受不了一个整天写稿子换钱的丈夫。
其实我也知道,我不是那种料子。

所以所以,我说,阿一会明白我现在的感受的。而且因为不是那样的料子,我才更担忧。我总在想,把文字当成兴趣和偶尔有的零花钱就好了,不可当成谋生之道。
这跟小鱼的理想是有些不同的。小鱼似乎已经矢志此道了。

汗,又扯到一边去了。

现在有点狂乱。有点郁闷。有点沉重。我突然发现,获奖的感觉其实不是很好。担忧,我开始无休止地担忧下去。
纵然开始的那一个多小时里我没有办法平静。可是一开始平静下来,我感觉沉重。

文字于我,终究是一种什么样的东西呢。
听歌吧,我突然忘却了所有的挚爱的超载,鲍家街四十三号,信乐团之类的摇滚。而突然记得了在某个时代也曾经疯狂迷恋过的张国荣。
在我眼里,张国荣总是一个忧伤,无助,悲凉的符号。而现在,我很少会想起他来了。

原谅我。原谅我。现在有些口齿不清,学着呀呀的口气说。
我记得母亲听到这个消息的时候有些语无伦次的模样。我记得阿一告诉我,她很累,可是她高兴得睡不着觉,比自己得到了还要兴奋,跟捡了宝贝一样欢喜。
感谢这些爱我的人们。今天,今天我终于可以拿着我的文字跟她们说,其实,我不是一无所长,我不是什么都没有什么都不会。
而这背后,也许,只是害怕让她们对我失望罢了。

我的文字,我的文字,终于,有一天也可以拿出来当成招摇过市的东西,在手上不停地晃动了。原谅我又开始沉浸在那种欢喜和自恋的气氛中去。
沉重。欢喜。似乎周而复始。

左手郁闷,右手兴奋。
汗一下,今天晚上不知道如何才能睡去。不过,日子会渐渐平复我的心态的。我答应了亲爱的阿一今天晚上要好好地乖乖地睡去,试一试吧。

切除了那些沉重和欢喜欢,切除了那些郁闷和兴奋。
明天的生活还会依旧。但愿,今天晚上之后,我还可以继续迷恋我的文字,而仅仅只是文字迷恋,不关物质。

最后,我想抄一下张国荣的《我》。不关我的事,我不知道自己现在在干什么。就像我不知道自己为什么会想起张国荣一样。

I am what I am.
我是我,多么特别的我。

多庆幸,大地有不只一种足印。
神做世人,种种色色都有他公允。

我很庆幸,站在我屋顶快乐做人。
拿著我心,告诉世界何谓勇敢。

我是什么,在十个当中只得一个。
葡萄园里,响起水仙子的赞歌。

我是什么,是万世沙砾当中一颗。
石头大这么多,我也会喜欢这个我。

我很庆幸,万物众生中磊落做人。
怀著诚恳,告诉世界何谓勇敢。

PS:也许,我又开始自恋了。只是不知道为什么,这首歌听起来似乎不只是自恋,总有些悲怆的味道在里面,而现在,我沉溺的是在那一块悲怆的气氛里。

  好冷,现在。冷空气又来了。文字总不能当饭吃,很冷,但愿我亲爱的老婆大人已经安睡了。
  被窝在不停诱惑。所以,睡觉吧。不管得不得奖,总得去睡觉。
  而且,这样的天气似乎只适合用来睡觉。手指已经开始僵硬了。

      2006-1-6,23:31:08,乙酉年十二月初七。

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