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妄一家言

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致妻书·丙戌年五月十四  

2007-06-24 19:17:49|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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致妻书·丙戌年五月十四 - 火神纪 - 妄一家言
致妻书·丙戌年五月十四
(文:火神纪)
  很久很久不曾经你写信了。我知道,每次你上网总会去开自己的邮箱看我是不是给你写了什么,可是每一次你总会失望。于是渐渐地你的习惯会改去,不再这样子做了。
  我知道你不会怪我。近来你也许不再开邮箱了。因为你知道,开了也不会收到我的任何信件。
  郁闷。我发现我似乎已经不会写信了。有时候我总会写我喜欢的电影,书,诗歌或者其它。其实不是没有想给你写信,而是因为我似乎已经不知道写什么了。纵然我们每天都有很多东西值得记下来。
  可是我写不出来,一个字也写不出来。
  最近其实有些东西是值得写一下的。只是我不知道我会写成什么样子。试着写写吧。

  比如现在。一般来说,如果没有任何意外的话,我现在应该在睡觉。可是,我居然没有睡觉跑到这里来给你写信。郁闷。其实不是我没有睡觉,而是我睡了一觉醒来,然后就再睡不着了。
  这两天我试着让你开心一些,试着早早地睡觉,试着不让你那么担心。我已经有两三个晚上很早地爬上床。可是每一次,我总会很快地睡去,然后我会祈盼我一醒来的时候我会见到窗外的阳光,然后我就知道,就这样迎来了第二天的早晨。
  现在说起来这似乎更像是一个梦。

  我很早地上床。每天晚上。我会做着奇奇怪怪的梦。然后醒来。一醒来,满世界的漆黑。很多次都是这样。没有一次会如我所愿见到阳光。
  确切地说,带有一点点失眠的嫌疑。我睡去,可是我很快地醒来。然后就很难再入睡了。
  前两天我醒来的时候我会赖在床上,然后闭着眼睛等着天亮。结果在我见到第一缕曙光的时候,我会睡去。郁闷,是不是因为过了太长久的夜起昼伏的岁月,以至于我只能在有阳光的时候睡去。

  这些天总是这样。我睡去,醒来,如此反复。我每天似乎只睡了四五个小时,当然我知道这对于一个成年人来说,如果养成习惯的话,这无疑并没有什么不妥的。可是我还没有养成这样的习惯,所以我总会感觉很困,可是,就是睡不着。
  除了跟你说之外,我似乎,没有办法跟任何人说。

  就如这两天我的手臂一样,除了你,似乎没有人知道现在几乎没有办法大幅度地动。因为我不想任何人为我担心。可是我没有办法把你也列入任何人的那一列。毕竟在我眼里,你永远是我最亲的那一个。
  因为你是我最亲密的恋人,所以,我似乎只能给你更多的负累。而没有能够让你更轻松更快乐更舒畅地活着。唉,其实说到底,我依旧是一个自私而可耻的家伙。

  记得前阵子对你发过一次火。唯一的一次。这也是我一直想跟你解释的。可是总找不到机会,或者在电话里总忘了那么一回事。
  你应该还记得吧。电话,然后你舍不得挂机的时候,我发火。后来我跟你说过,我不想家里人对你有任何半点不好的印象。这就是我的解释了。当然,你也许没有跟那次发火联系在一起。所以在这里我会郑重地再说一次。
  其实,在我眼里,你知道么,你是最完美的女子。所以,我希望我的家人也会和我一样有这样的看法。那天,我记得是家里人很急地叫我去做什么事,可是你舍不得挂电话。
  我说了很多次,可是你依旧赖着。于是,我似乎只能发火了。

  其实发完火我马上就后悔了。你对我的眷恋似乎对我来说应该是一件非常值得高兴的事。可是我居然还是发火了。我知道对你来说那是一个不公平的待遇,可是除了那样,那个时候我似乎没有别的办法阻止你了。
  郁闷。我很想跟你解释说,亲爱的,你是最完美的那一个,我不想任何人对你有任何半点的怨言。
  当然,在家里人看来,那不是我的错,那一切的怨气会算在你的头上。这依旧对你来说是一个不公平的待遇,可是没有办法,所有的父亲都有一种护赎的劣根性,他们任何事都会找借口为自己的儿女开解。所以很理所当然地算在你的头上。
  亲爱的,你是最完美的那一个,我不想任何人对你有任何半点的怨言。尤其是我的家人。我要他们跟我一样,都觉得你是最完美的那一个。
  我在努力地经营着你在他们心里的模样。纵然我深信当你有一天嫁给我的时候跟着我来到我的家里的时候,他们会喜欢你,他们会很喜欢你。可是现在你还没有嫁给我,你还没有和他们真正地接触过,所以,你在他们心里的模样只能由我来经营。
  我会努力地经营好的。亲爱的,我会比经营自己的形象还更小心地经营你。

  今天晚上你又郁闷了吧。也许这也是我最近最难受的事了。
  本来我每天晚上醒来的时候总是四点多快天亮的时候,纵然还没有天亮,可是我知道就快天亮了。我可以有所希冀,有所祈盼。我在想只要我努力地睡,很快就可以变成不让你担忧的失业男子。
  可是今天晚上我居然两点多就醒了。开手机,你打过我一次电话,没有短信。

  你总是这样,每次你郁闷的时候总是不会顾及到别人。就算我如何地软声软气地跟你说话,你从来不会因为我而变得开心一些的。也许这是我的能力问题,我没有办法让你从不开心变得开心的。
  当我感受到一种无能为力的疲惫的时候,我会跟着你一起郁闷。
  也许不关你的事。当我开始自我怀疑的时候,我什么事也做不了。只好郁闷了。

  其实今天似乎并没有什么事。对你来说,你的父母亲和我,应该是你最亲的,最重要的三个人了。可是,你居然会为了很小的事而郁闷。
  其实不管发生什么事,多么重大的事,你总会顾着我们三个人,可是,有些小事却会让你郁闷了。
  轻叹。宝贝,其实,有些不是那么重要的东西就不要跟他们计较了。毕竟他们是长辈,毕竟他们是你最亲爱的猫爸猫妈。毕竟你心里最看重是他们。所以,一些末端的东西不要那么较真。
  你知道吗,他们是我的恩人。因为他们才有了你;因为他们把你养大了才有了我现在的幸福生活;因为他们把你教养成现在的模样我才更幸福地活着。
  所以,事事忍让,事事谦小,事事恭敬。毕竟为人子女总是希望他们会过得更开心。不是么。
  其实我不知道我为什么会说这些。可是你心里应该比我更清楚他们也更清楚自己的想法。亲爱的,不要生气,不要郁闷。笑一笑好么。
  其实我所知道的是,他们很疼你,而你也很疼他们。所以,还有什么好生气的呢。不是么。

  另外说一些比较沉重的话题了。
  其实我最近一直想跟你说的,我怀疑我的轻微的抑郁症。我上网查过这个病症的一些资料。仔细查对,我发现,居然和我有80%的吻合度。轻叹。而且很多东西都已经由来已久。
  其实,我不知道自己到底怎么了。

  很多时候我感觉一种很彷徨的感觉。我看不到前路。我不想动。我不想做任何事。我不知道自己想做什么。我不知道自己想要什么。我只想呆着。就这样呆着。
  可是我不能就这样呆着。失眠,多梦,难入睡,无来由的忧伤,自责,过分敏感,经常感觉疲惫,轻微自闭……很多很多。这些都是抑郁症的表现。
  我藏着这个想法已经很久了。我没有敢跟任何人说,除了你。可是我终究还是要藏到今天才有勇气说出来。

  有时候我怀疑是不是因为我的怀疑而不敢说而因此没有办法改变这些东西。说出来,然后去面对,是不是就不再会有这些东西的存在了呢。
  我不知道。反正,我说出来了。可是现在感觉不到半点开心。你不要为我担心,亲爱的,我知道,如果你为了我担心的话,我会因此而更寝食难安了。
  唉。其实我不知道为什么会对你说这些。也许,只是希望你倾听罢了。我刚刚睡了四个多钟头。而还有一个多钟头就天亮了,我不知道我还能不能睡得着。我会努力地睡去。就算现在我没有半点困倦的感觉。

  明天,天气似乎依旧不好。不知道什么时候,我们会见到一个明媚的天空呢。

                2006-06-09;丙戌年五月十四。
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