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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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自剖Ⅲ:我TMD就是个无耻的贱人  

2007-06-25 00:20:28|  分类: 零碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  在所有的人看来,我应该是个幸福的家伙。衣食无忧,就算我永远够不上那资格,可是在所有人眼里,我是衣食无忧的。这只能归功于我的父母。就算他们如此艰辛,可是他们依旧把我养得这么大了。
  然而,我就该只是坐着享受他们带给我的这一切吗。是的,我根本没有资格享受这一切。我是个贱人,一个下贱而可耻却梦幻着高贵的贱人。

  是的,我永远没有那么伟大,那么重要。我死寂的时候,没有人会在乎,包括亲人,包括爱人,包括朋友。
  想想也是,我有什么值得他们在意呢。

  在E京上,我无情无义地彻底离弃,对朋友的绝情程度让人齿寒。对父母,我一无所成是为不忠不孝。对情人,我连最根本的安全感也给不了是为无能无力。对弟妹,我漠不关心从不过问,是枉为人兄。
  我就坐在我的电脑前,在我的屏幕前用我的键盘,写着一些彻底不知所谓的文字,我以为,这就是我的一切了。

  我只是一个贱人。一个可耻而卑贱却自以为是的贱人。那又如何,当我能够坦然地承认这一切的时候,我就可以更加无耻的活着了。无耻地冷笑以及嘲讽,然后狠狠地刺痛一切关心我以及爱护我的人,我露着我冷冷的犬牙嗷嗷地叫,这没什么所谓。我不在乎。
  我就如此悲凉地活着。彻底可耻而可笑地活着。我自以为是地以为我曾经对这个世界做过多大的贡献,其实,我连自己都没有经营好。我对不起很多人,可是有什么所谓呢,因为我无耻,因为我足够无耻。所以我可以漠视良心上的自我遣责以及良知的悲凉,加上自以为是的性格,我可以坐吃山空,我可以更加恬不知耻地活着。
  永远自以为是,永远自哀自怜。那些爱我的人们,你们就活该倒霉了。你们必须永远忍受我自私的欲望和可耻的爪牙。你们就痛苦地煎熬着吧,我是如此可耻地雪上加霜把这种煎熬越演越烈。

  去TMD悲哀,去TMD怜悯。老子不需要这些。滚,全部滚蛋。那些来看我的人们,也因此而受伤,呵呵。反正我可耻,反正我卑鄙,多伤害一些人又如何。
  我肆意地享用我面前所有的一切,我从来不曾为任何人付出过什么。我衣来伸手饭来张口,我拖着一个残缺不全的身体以及一个发育不完整的心智自以为可以俯视这世间所有的一切,到头来才发现,其实我是最可笑的家伙。
  当悲哀成了一种自残倾向以及伤害别人的借口的时候,我还如此骄傲地活着,我终于发现,我是最可耻的贱人。

  肆意地享用以及不付出,已经足已将任何爱我的人们拖跨了。最倒霉的是父母亲,因为他们是如此无私地深爱着我,于是最让我刺痛的只能是他们。我多么希望这里说的会是ay,然而正如ay所说,当这两者起了冲突的时候,她会毫无疑问地选择其中之一,我就想,也许,我就只能在这样的状态下永远悲哀地活着。
  其次应该是ay以及我的弟妹了。他们也许也是如此挚爱着我。可是可是,当我离弃这个世界的时候,他们也许很快就会遗忘了。世界很大,人很多,重要的人们也很多,我显得无足轻重。
  而最高兴的应该是我的某魂兄弟,她可以安心地CUT掉我的脑袋放在花盘里滋养她刚买回家的铁线蕨了。

  可是我还能说什么呢。其实我也不须再说什么了。生不带来死不带走,而为人处事并无半点过人之处,我把我能挥霍的一切都挥霍光了,然后,就这样赤裸地奔逃吧。
  亲爱的所有人;所有爱我以及恨我的人们。是时候将我遗忘了。遗忘这世间曾经存活过这么一个人,无耻,无仁,无义,不忠,不孝,无礼,不讲信用而且愚昧。
  我在想,我的存在是对这个世界一个很大的污蔑,仁智礼信义我居然没有一样。嘿嘿。你们就当是扫垃圾一样地把我扫地出门,永远地丢弃吧。

  我总在做着这个或者那个梦。我总在幻想着这样或者那样的现实。然而,现实就只是现实,我没有办法改变这一切。我可耻,而且安然地活着。而当我承认了这种无耻之后,我将更无耻更心安理得地活着。
  我发现我是一个很刻毒的人,于是我挖苦别人的功夫总是一流的。而我发现原来我能把自己刻薄得没有半点气力,心如刀绞。绞之后是麻,然后是遗忘。然后我就更心安理得了。

  活在我的幻想里,然后,是该把这一切彻底地打碎了。抽烟喝酒,醉生梦死,直到最后死寂。的确,正如某人所说,我并没有那么重要,我死寂了,不影响这个世界分毫。
  父母亲将会把所有的爱倾注在弟妹身上,弟妹将会因为生活忙碌而遗忘了这个懦弱可耻而没用的哥哥,ay将会找到一个更帅气更有前途更富有更安份的男人,某魂兄弟将会找到一个更讲义气的兄弟为她的花盆准备新的养份。网络的明天将会有新的ID取代我现有的这一切,杂志报纸明天将会找到新的撰稿人而不再想起我,甚到为省了几笔还没寄出来的稿费而欢腾。
  我就恶狠狠地活到现在,我就恶狠狠地刺痛所有爱着我的人们,我就恶狠狠地更加恶狠狠地活着吧。反正已经非常可耻了。我能把所有的一切都糜烂了,当然,这只是限于自我的感知里。我永远都以为,在我死去的时候,这个世界将跟着我一起消逝。
  的确,自我感知丢失之后,也就无所谓世界,无所谓人生。
  我很会糟蹋自己,很会糟蹋别人,很会糟蹋一切。

  死寂,彻底死寂的欲望如此强烈地袭来。也许,我不该有这样或者那样的幻想。明天起,不再写字,不再记起我曾是个高贵的神祗,彻底地沦落进卑贱。我去找份洗碗的工,每天晚上八点上班,凌晨三点下班,然后每个月可以固定收入600元RMB,足以养活自己。
  自己之外,一切无关我。
  这就是我将要展开的生活。这就是我将彻底安寂的人生。这就是我所想要的一切。这就是我该真正选择的路途。是不是这样呢。卑贱如我,其实,我想要什么并不重要,更重要的是我该有的是什么。

  没有奢望,没有梦想,没有未来,没有前途,没有人生,没有幸福。于是我只能趁我还拥有所有那一切的时候彻底地榨取。可耻呀可耻。我曾是如此高贵地活在这个世界,我曾是如此优雅地过了几十年。在所有人看来,我应该是幸福的。
  可是当我扪心自问的时候,我居然没有办法给自己一个确定的答案。或者说,我想说,其实我是不幸福的,可是,这还重要吗。
  所有的人都以为是的时候,那就是了。没有任何疑问。

  我曾经如此可耻地活在这世上恬不知耻。我曾经以一个贱人的姿态高傲地俯视过一切。末了,这一切都将反噬。我将更可耻更卑贱地活着,我将被所有的一切俯视。
  前两天,父亲在中山大学当教授的朋友看了我的文章然后说,如果我坚持,如果不随波逐浪,如果更加努力地自我充实,我将有无可限量的前途。他说,我有属于我自己的东西,我有我高于别人的天赋,我有我的努力和坚持,这些都是对的,可是必须更加努力,因为我不能暴敛天物般地浪费我的天才。
  在父母亲听来无疑是很舒畅的,他们说,这是第一位对我有如此高评价的权威人士。我似乎没有跟任何人说起过这事,因为当时我就对父母亲说了,其实这是给父亲面子,别往心里去。

  现在我突然想起来,任何没有任何原因。在某种时候可以用来招摇的东西,在某些时候成了最大的讽刺和嘲笑。写到这里突然不想再写下去了。没有任何意义。
  一切很重要,一切也毫无意义。一切很卑贱。一切也很高贵。
  我没什么奔头了,所有追随我的粉丝们,都散了吧。台下看热闹的人们,也都散了吧。亲爱的我最挚爱的那些人们,原谅我,我又狠狠地刺痛你们了。
  我可耻,我自私。所以我可以毫无理由地要求你们原谅我。反正这已经是被认定的事实,所以,你们也就只有接受的份。因为我可以更无耻更自私地感觉,因为我说,原谅我吧,所以,你们作何感想我并不知道,可是我的认知里你们已经原谅我了。
  谁让我可耻,自私,而又勇敢地确定自己就是一个可耻而无知甚至自恋的贱人呢。

  我说这个城市很脏。你觉得我挺有思想。
  我说我们的爱情不朽。你看着我;就信了。

  嘿嘿。一切结束。文字结束。梦结束。疲惫结束。电脑结束。关机。死寂。睡觉。为了下个月600RMB的收入,我应该去打拼了。写到这里,为什么我突然热泪盈眶了呢。

           2006-10-11;丙戌年戊戌月癸酉日 。

相关链接:自剖Ⅰ·爱情篇,或是我的爱情
     自剖Ⅱ·亲情相关
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