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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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致妻书。2007年7月28日凌晨12:24。Q聊之后。  

2007-07-30 08:57:12|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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致妻书。2007年7月28日凌晨12:24。Q聊之后。
                   □文/火神纪

  如果一切真的即将流逝。那么,就让我们;
  一起。平静而从容地去面对所有的结果吧。

  我们曾经说好过,我们永远也不分开。不是么。
  所以,亲爱的,告诉我。
  我们眼前的这一切,不会是最后的结果。
                ——火神纪。题记。

  在聊完QQ之后,我的内心一直无法平静。呵呵,就算不聊QQ,其实近来我的内心似乎也从来不曾平静过。于是我又开始想起了我的这本日记本来。在这本日记本的开头部分,很多年前就曾经记录下了我的第一次失败的爱情最后的那段暗淡无光的生活。而我突然在想,在这本日记本将被我写完的这最后几页,我会不会又记录下另一段暗淡生活的开始呢。呵呵,我的第二次爱情,是否又将濒临死亡呢。
  书写吧。以前的博友曾经这样跟我说,除了我自己分娩生产出来的文字,其它的任何东西也许最终都可能离我而去。我在当时似乎仅仅只是一笑而置之了。因为那时候我们还在热恋,因为那个时候,在我眼里总是看到一个很美好的未来,不论将来发生什么事情都好,你永远也都不会离弃我离我而去的。

  让我们来理清楚现在的这些状况吧。如果还能理得清楚的话。首先,我这是在维持我多年以来书写日记的习惯;其次,我知道我是在写信,书写完之后再邮寄给你。所以,不用怀疑我这些字以及后面可能会写到的任何一个字是自我的放纵;而是,所有的这些都是我想对你想的以及很想让你看到的。

  先来看看我近来的生活吧。呵呵,除了一塌糊涂之外,是否还有别的字眼可以用来形容呢。
  首先是生活,衣食住行。从惯性的吃不下饭到最后开始去看医生,我的身体从一种心理上的悲伤转变成了一种生理上的疾病。我贪婪着每一分钟可能睡去的时光,因为除了睡觉的时候我可以忘却所有的一切不再去思想了之外,我还找不到让自己停止去思考我们近期所面临这一切的任何方法。
  再来看看我的工作吧。以前我的所有稿子总会积压在兔子那里,不时我还总会去催她发稿。因为积压得太多而我的博客却无法更新。然而,近来却很长时间没有办法写出一篇让我自己也满意的稿子了。写不出字,意味着我的生活将面临一条绝路。我奋斗了一整年有余的撰稿生涯是否就此彻底走完呢。我不知道。
  饭量锐减让我的身体在近期减少了十斤。呵呵,正是你比较满意的那个体重。在上一次爱情里,我似乎也曾经历过完全相似的境况。只是我所希望的是,我不会再经历相同的一个结果。

  我在想。再这样下去的话,我会把我自己给毁掉了的。
  包括生活、爱情、身体,还有我已经努力奋斗了一年多的事业。我的所有一切都将被我自己给毁掉了。
  想到这里,我突然找到了一种久违的平静了。是的,我必须回到以前我们的那个模样。回到你爱上我那个时候我的那个模样。回到我自信满满可以征服一切摆平任何一切的那个模样。回到那种当初让你为我动心并且最终爱上我的那个模样。
  也许也只有这样,我才有可能真的让你再次为我动心再次爱上我。让你再次对我们的爱情恢复曾经有过的信心。

  对我们的爱情来说,我们这次所经历的,也许是一次可怕的磨难和考验吧。如果我现在自乱阵脚也失去了信心并且把自己的生活和身体都给毁掉的话,那么,我们又谈何去克服以后的磨难和考验,谈何去一辈子相濡以沫,谈何去走完未来也许也同样充满困难险阻的生活呢。
  如果我在这一次的考验和磨难前如此不堪一击就倒下了的话,我又谈何去给你让你以后和我一起生活下去的信心呢。我也许也就不值得你去为我付出了这么多,也不值得你这些年来对我的包容和爱了。也许更不值得你爱上我。
  越是这样的时候,我也许越应该变得坚强。
  于是我突然明白,为什么近期的这些事来得如此迅猛而我却没有半点招架之功呢。或许,仅仅只是因为我的自信心已经没有如同当初那样的强有力而且坚韧了。
  可是我不该失去信心的。呵呵。毕竟我们的爱情已经经历过了两年半的风风雨雨一直走到了今天。我们的爱情不可能如此脆弱得不堪一击的。

  所以,我的眼前突然变得空明而且清澄了许多。如何跨过横梗在我们面前的这些磨难和考验呢。也许,我首先要去做的就是恢复了对我们的爱情曾经有过的那种信心和期望。不再忧心忡忡。
  如果两个人相爱,任何的多大的困难和考验,我们都能跨过去的。不是吗。而这个信心以及相爱的基础并不是用结婚或者是我那种变本加励的疯狂所能给我的。如何去寻找也许只能靠我自己去度过这个艰难的时刻了,对你似乎也是一样,同样,你也只能靠着你自己去寻找我们也许已经消逝了的爱和对爱固有的那种信心和期盼了。
  我的信心我也许应该是可以找到的。毕竟,我是你第一个真正爱上的男人,我是你包容了两年对我无尽付出的男人,我是你的第一个男人,我是你曾经海誓山盟过的男人……如果这些都不足以给我信心的话,那么我还能去哪里寻找呢。我不应该总感觉到岌岌可危的,因为,毕竟我们的爱情如同铁一样的现实就摆在我们眼前。因为,我比任何一个男人都更有优势也更有竞争力。因此我应该还是回复到信心满满的那个模样不是么。
  而且我还爱着你。而且我也相信,除非是你完全对我绝望了的时候,不然你还是依旧爱着我。我现在穿着你买给我的衣服,戴着你替我选的镜框和陪着我一起去配的眼镜给你写这些字,我怎么可能没有信心去面对那一切呢。我至少能找到的这些安全感,我至少可以相信,你曾经为我做过的那一切,你曾经为我付出过的这一切,你不曾给予过其它的任何一个男人。

  找到了信心,我也许应该考虑如何让我们安然地度过眼前的这个可怕的考验了。呵呵,也许因为有了这样的一个信心,我也就有了一种去坦然面对的勇气了。
  如同上次。我们约定了暂时分开彼此冷静地思考。我们约法三章。那个时候你却告诉了家人和朋友一个可怕的现实,你说:你和我也许就要分开了。于是我应该明白的是,你的“冷静想想”是基于一种分手的基础上去考虑的。呵呵,挺无奈的一个后知后觉。
  其实某魂说的也没错。爱,或者不爱。不是靠冷静想想就可以想到一个答案的。可是,也许我并不愿意去面对我所应该去面对的那个分手的结局。于是当天晚上我的那种疯狂的行径让你又一次心软并且答应了跟我在一起,我又更自私地拒绝了你的下一次,我们的爱情到了一个更可怕的境地,那一天到来的时候,你会自杀,我去奉养你的双亲。现在想想,这一切如果真的发生了的话,的确将是一件非常可怕的事。
  现在的我又想起了你当里脸上那个委屈的表情了。也许可以说,这两天暂时的平静仅仅只是我的刻意和强迫而得来的。可是回过头来一想,这样的暂时平静又可以持续多久呢。
  我试着从你的角度来思考这个问题。如果你继续跟我在一起的话,如果你却还依旧感觉到委屈的话,那么,以你的性格你也许永远也无法跨过你自己的那道坎了。我感激你曾为了我所做的这个你这辈子的第一次妥协,至少说明,在你的心里还在意着我。可是如果不把你的委屈彻底地消除,那么,你会总这样而且会变得更加委屈而最后变得彻底无法收拾了。
  我见识过你对他人的绝情。当你的委屈情绪最后终于积蓄到一发不可收拾的时候,我明白,我就算用九头牛也无法把你拉回来了。所以,我要考虑的应该是,在你的这种情绪还不曾达到顶峰的时候,做点什么消除你的这种委屈求全的心绪。
  我更明白的是,如果是用一种强迫着的手段把你留在我的身边的话,那么,你、我、还有关心我们的他们,最终谁也不可能快乐的。这也只能强迫着你越走越远了。
  呵呵,我突然明白的是,我为什么会选择这样的一种方式来做这样的一个决定。因为只有用这样的一种方式,我才能保持我现在的这种理智和冷静。

  接下来我要说的话,也许是将让我后悔终身的话。可是,趁着我现在还有理智和冷静的情绪,我还想把这些告诉你。趁着我还能用我的理智和冷静控制支配我的行为和情感的时候,我还想说。
  那天晚上你对我说的那些话,就一笔勾消吧。我不想委屈着你跟我在一起,真的,那天晚上我看着你的泪水我就曾想这样子说,可是那个时候我似乎舍不得放手那些我好不容易争取来的平静。可是这个时候,我明白的是,这样的平静只能最终把我们越推越远,那么就没什么不舍得放手了。
  我要你。是的,我要你。我要你就呆在我的身边。可是我不想要一个委屈求全的你。我要你回来的时候依旧还会是那个全心全意爱我的那个你。因为,如果你委屈求全地呆在我身边的话,那么,你永远也放不下你心里的包袱,永远也过不了自己的那道坎。
  我也许真的将后悔终身,我也许也希望你不要给我一个让我后悔终身的答案。可是我更不想束缚你,也不想再逼你,更不想再给你负担和枷锁了。这两年多来,你所承受的这一切其实我都知道的,所以,我宁愿你一身轻装地不再有束缚地思索。而这一切,也许是该轮到我去背负了。

  我庆幸的是,那天夜里我让你妥协了一次。因为有了这几天的时间让我对你倾诉了这些我从来也不曾对任何人说过的一切。至少我告知了你,至少在现在来说,我可以问心无愧地说,我把我所想的一切,从小到大的种种想法和愿望都告诉了你。这段时间让我有了一个辩解和自我剖白的机会。
  我知道,吾愿还不曾足矣。我更希望的是,你在知晓了这一切,知道了我对于我的爱情、亲情、家庭和事业这一块的人生观和价值观之后,你会重新思考我们的问题。
  当然,也许你依旧还会建立在分手的基础上去思考这一切。可是,我必须把这样的自由还给你。是的,剩下的那些,的确也该轮到我去背负了。

  我记得我以前曾经给过你一次放弃我的机会。我曾对你说过,如果错过了那次机会的话,你将只能永远做我的爱人和妻子了。然而那个时候我们还是处于热恋期吧,于是你错过了那样的一个机会。
  也许那时候,我会那样子说,是源于对我们的爱情那种一往无前的信心和战胜一切的勇气。而现在,我是否还有这样的信心呢。
  说实话。没有。呵呵。是的。现在我的信心跟那个时候相比起来已经脆弱得没办法再经受半点怀疑了。当你第一次跟我说分手或者离婚的时候,我的所谓信心已经被彻底地瓦解了。
  然而,就用我现在仅存的这点点信心,就用我现在仅有的这点对于幸福的热切渴望。让我对你再勇敢一次吧。就算这一次也许最后我将得到的是一个完全不同的答案,就算这个答案将足以让我长久地悲伤和忧愁,就算这种悲伤和忧愁真的就会让我后悔终身。我还是决定把这样的一个机会再给你一次。

  因为我知道的。爱情并不是两个人的事,不是我一个人爱你你就必须爱我。爱情从来不是一种对等的交易。而且,爱情还必须是对两个家庭以及这两个家庭衍生出去的两个家族,还有对即将建立的新家庭的责任和承诺。而所有的这一切,必须是建立在两个人彼此相爱,对彼此的信任和责任的坚实基础上。失去了这个基础,也许一切都无从谈起了。
  某魂所鼓动我的是我对爱情的信心。而这样的信心我曾经有过,我们都曾经有过。呵呵。那应该更像是一种冲动,而不是一种完全理智下思虑成熟悉的处理方式。
  所以,我决定再给你一次这样的机会。再给你一次思索的自由。把所有的一切都扔回到我身上吧,让我去承受。你呢,就轻装上阵地去思索。你要的是一种什么样的爱情,你要的是一种什么样的生活,你要的那些我是否又有能力给你。或者,真正要想明白的是,你又是否真的爱我呢。或者说,你又是否还依旧爱我呢。呵呵。

  我承认我很爱你。我承认跟和对你的爱比起来,以前的那段爱情似乎并不能算是爱情。我承认我不想放手。我承认对我来说,你就是我的一切。我承认我想结婚。我承认我想和你永远在一起……
  如果你还爱我,这些话也许会是甜言蜜语一样让你开心。可是,如果你不爱我了。那么,我承认这些也许仅仅只是一个孤家寡人疯狂的喃喃自语罢了。
  我承认我写到这里的时候我又哭了。呵呵。因为我将要面对的是一个什么样的结果我完全无法知晓。就算我可以枉言地说,我对我们的爱情还有信心。只是,这个信心已经懦弱得支撑不起我的坚强的表强了。
  但是我们都必须去经历也必须去面对。因为只有这样,我们的爱情才有可能变得更坚强变得更坚固,我们才能去面临更大的危难和险阻。我们才有可能真的在一起走完我们的这一生。
  我希望的是,你不论得到一个什么样的结果。都请真实地告诉我。毕竟当你真的不再爱我的时候,当你不再想跟我在一起的时候,我也许也无法勉强你跟我在一起,更不可能去勉强你。

  爱情也许并不复杂。当我爱你的时候,我想我愿意去面对这一切也必须去面对这一切。当爱情不得不结束的时候,我所能做的选择也许就只能是去面对了。
  就算我发了疯地对你说,我爱你。那又怎么样呢。你已经很久不曾说过,你也爱我。呵呵。所以,如果当你对我的爱真的已经彻底流逝了的时候。
  亲爱的,你就告诉我,我爱你,可是你已经不再爱我了。
  亲爱的,你就告诉我,你想要飞的自由,我只能给你了。

  我突然又想起了我们当初的约定。我突然感觉,那是一个很仁慈的约定。至少在我们也许真的不得不分开的时候,我必须理智地认同你的离弃。我们至少还能是朋友。呵呵。不是么。至少我们可以避免纠缠,我们可以避免不愉快的指责和争吵,而彼此安静地分开。
  我真的很不想去面对这一切。可是我们当初约定,而且我们彼此答应过彼此。所以,就算千般不愿万般的无奈,我都会对你说,亲爱的,如果你真的不想跟我在一起了,如果你真的想要自由,如果你真的不再爱我,如果你对着我真的这么难受的话;你想要什么,我都会给你。
  而且,如果你真的不再爱我了。我强迫着你就一直呆在我的身边,那样我们也许都同样得不到我们所要的幸福。与其两个人一起痛苦,不如,我就后悔终身地给你一个自由飞翔的机会,我就后悔终身地对你说,如果你想要,我给你。
  因为爱你。所以,我可以这样选择。但是如果我的爱成了你的负累的话,那么,我的爱也就成了伤害你的理由。我就算伤害我自己一千次一万次,我也不想伤害你一次。
  因为爱你。所以,我可以这样决定。或者说,我应该对我们的爱情还有信心,所以我敢于给你这样的一个思索的机会。亲爱的,你还会不会回来。暂时来说我没有半点信心。可是就让我痴妄地想着,我们的爱情并没有死,我们的爱情还有救,你还爱我,你还想跟我在一起,我们还会很幸福。于是,因为这种痴妄的想法,我给你。

  写到这里我感觉很沉重。因为我面对的是一个也许让我完全绝望的答案。一个也许让我们真的还能继续在一起的期许。而所有的这一切,我只能自己去面对了。呵呵,我再不能对你倾诉,不能再躺在你怀里轻轻地告诉你。
  我希望我的爱情可以安然地渡过所有的困难和险阻。可是,我的爱情和他人的爱情一样并没有多少特别之处。所有的爱情都必须经历过同样考验和磨难。之后爱情才会成长。
  而当这种考验和磨难就来到眼前的时候,我们所能做的,也只有去面对了。当你想着一个人安安静静地思索的时候,我所能做的,只能是一个人走开了。当你想着离开的时候,我所能做的,也许就是放手,让你离开了。

  我把所有的这一切都跟你说了。这代表着我现在最理智也最冷静的想法。我不知道我还是否反覆。可是,在我现在还能思索的时候,我决定把这些告诉你。
  我爱你。那又怎么样呢,如果你再爱我了。呵呵。也许,你真正应该去想的是,你还是否爱我呢。当你可以确定地说,你爱我或者你不爱我,那么你总会回来告诉我一个答案的。
  我没有忘却之前我所顿悟后得到的那些答案。我没有忘却我想着改变时那种急切的心情。我没有忘却我曾经答应过你的一切。我也很着急地想着知道你最终会得到的是一个什么样的结果。我们会幸福,或者我会继续悲伤。
  也许,正如我对鸡毛所说的,所有一切,既来之,我们只能去安之,只能去坦然面对了。

  我不会再催促你了。不再去催促你尽快给我答案。我也不会去哪里旅行,我还是想着去读书。我想,不论是什么样的结果,我都应该学着去面对。而如果最后我们不得不分开的话,那么我也许也应该从现在开始学着如何去面对。
  而亲爱的。不管最后怎么样。我还是希望你记着,我爱你。而就算这次你最后将给我一个让我后悔终生的答案,也希望你记着,我给了你一次飞翔的自由,也给了你一次轻装上阵的自由。而这一切,还是因为我爱你。我不希望你受委屈,不希望你还有包袱地跟我在一起,不希望你带着你那道跨不过的坎跟我在一起。
  你什么时候想回来。就回来吧。如果你真的想去四处玩玩,就去玩玩吧。当你倦了的时候,你再回来。我会在这里,等着你的。而如果你不想回来,你就告诉我,不管我还将面对多久的疼痛和悲伤,你都告诉我。我会学着去处理这一切的。

  原谅我近期这种周而复始的疯狂。也许,我还会在想你的时候给你发邮件。也许,我还会在偶尔的时候偷偷上你的QQ和邮箱。但是,我会尽力克制的。
  而且,你就让我还呆在那里,不要把对我隐身可见的那一条去掉。不然我会很抓狂的。而这样的抓狂会毁掉我的理智。呵呵。如果你真的选择离开,就让我在这里偷偷地看着你的身影,远去吧。
  我会一直呆在这里。等你给我的消息的。而在你想清楚之前,我会尽力克制给你电话和信息。而写邮件的幸福,希望你不要夺去。呵呵。

  还有。记得周三的约定。陪我去报名。不管我们以后怎么样。这件事我还是想着先确定下来。毕竟,有了一纸文凭在手,就算以后我们不在一起了,我也该为我自己的未来去铺一条后路了。呵呵。
  最后我还想说的是我近来常常说的。亲爱的,我爱你。呵呵。对了,我会把你上线自动发消息给你的那个选项去掉,嗯嗯。既然承诺给你思索,那么我就不该总在惊扰你。

  亲爱的婆娘。我爱你。真的。而且,你给了我这辈子里最充实也最幸福的两年半的时光。我希望这样的幸福不能延续。可是,这不该是你的负担。当这种希望也成了你的愿望的时候,我知道,你就回来了。呵呵。
  黑格尔曾说,所有的一切既然存在,那么就合情合理了。如果你选择离开,那么,我必定有着我无可救药的地方。所以,不必替我担忧了。

  你不喜欢感觉被强迫。于是,我就必须被强迫着接受我不愿意接受的现状。可是毕竟,因为这就是现状。所以我就算被强迫也依旧必须去接受。不是么。呵呵。而你所感觉到的强迫感是我可以替你消除的,所以,我就替你消除了。
  基于此。我决定了,我就给你这样的一个机会。因为我对我们的爱情还抱着信心和希望。因为,我不相信到了两年后的今天你会突然发现,你竟然就真的不爱我了。呵呵。但愿我的这个决定真的不会是我后悔终身的决定。呵呵。爱你,婆娘。
  我本来想求着你不离开。可是,我的祈求会成为你的负累。所以,我的心思是什么样子你也知道的。我也不再多说了。
  好了。就这样吧。祈求你的平安。祈求我的平安。祈求我们的和他们的平安。当你发现你还爱我的时候,记着,我还呆在我家里的这个小房间里等着你一起去结婚。呵呵。

  如果有空的话。请给我回一邮件吧。告诉我你的想法。至少让我知道,你已经收到我的这封邮件并且已经看过了。而且,我希望你仔细地看完这封邮件。呵呵。

      2007-07-28;丁亥年丁未月癸亥日。中伏第4天;捕鱼祭。03:26:50。
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