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妄一家言

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情变:一个人的喃喃自语  

2007-07-30 08:58:27|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  给你发了一封七千多字的邮件,查收下;我希望你能尽快看到。
  亲爱的;我把我的QZ添加进你的好友关注了。因为我决定那里不再更新影评,而只是一些只言片语;我希望我更新的时候你会看到。原谅我自作主张。

  邮件的主题叫《致妻书》。因为在我心里,我真的已经把你当成我的妻很长一段时间了。

  我刚刚去洗了一个热水澡。我想,如果刚刚我还是一时冲动的话,热水澡会让我安静。
  然后我可以后悔,我可以开你的QQ把留言收取了,然后再上你的邮箱把邮件删除了。可是洗了这个澡之后我发现,也许我并没有做错;我应该给你这样的一个机会,如果你真的想离开,我没有理由也没有道理阻止你。
  所以,上来后我又添加了这条信息。这一次。我庆幸我没有打电话也没有发信息去吵醒你。

  而且我在看来,似乎也只有我去面对这个选择才有可能挽救我们那个问题不大不小的爱情。
  所以,我决定了。就继续我们那个约法三章吧。详细的我都在邮件里说了。不再赘述了。

  当我写完那个邮件的时候。我才发现,原来我如此深爱你。就算我也许不得不失去你,就让我去面对这种可怕的也可能的失去,来完整我们的爱情吧。而不再是束缚你,我又开始喜欢我自己了。因为我终于敢于去真正地面对我们爱情可能有的那些危机。
  早安宝贝。
  明天你看到这些的时候应该已经是天亮了。现在我的应该去面对我的生活了。所以,我写稿子去。
  祈求你的平安。我承诺,你想要的那一切;我都给你吧。我爱你。从来没有像此刻爱得如此深沉和快乐。

  稿子写完。呵呵。
  我在想,如果你的心已经不在我这里了,如果你已经不再爱了我。
  那么,我勉强地让你留在我的身边;也许也没什么用了。
  如果你想离开,如果你不再爱我。也许。我们的爱情真的已经彻底地死去了。
  如果你想让我在你的生命里彻底地消失了的话。那么,我想,就算辛苦点。就算我会很难受。可是,我还是会答应你。

  因为;我爱你。我希望你也能开心的快乐地活着。
  就算没有我。
  而如果我的存在对你来说成了负累的话。那么,我只能离开了。
  因为我如果硬是要跟你在一起的话。那么,跟我前面说到的这个爱以及那个希望都是相违背的。

  如果你不再爱我。如果你想离开。如果我们的爱情真的已经没有办法延续。如果我们的爱情已经不能再给带给你一丁点的快乐而相反只给了你负担和包袱。
  请告诉我。我会给你所有一切你想要的。

  也许。这一切应该等你看完我写的那个邮件之后。我再说。
  可是我刚刚看了星座。当我只能把我的爱去寄托在那些虚妄的一切里的时候;那一切依旧让我绝望。
  星座上说,我的爱情运不佳,而你的爱情运会在近期带给你许多新的发展机会。
  如果真的是这样。我不想成为我阻挡你的拌脚石。

  当你第一次跟我提出分手的时候。在你心里,是不是已经不再在意我的感觉了呢。
  我不知道。我真的不知道。
  当我连在你面前抱怨都不可能的时候;请允许我还能在这里说话。

  我又开始不理智了。嗯嗯。
  唉。就回到那个邮件里去吧;你看完那个邮件再说吧。

  你知道吗。我又撑着度过了一个夜晚。
  在我们恋爱的日子里,我就算总是一个人我也不曾感觉到过所谓的孤独。
  然而。昨天晚上我真切地感觉到了。
  你在睡觉;可是你又把我弄哭了。这个时刻,太阳正在升起;可是我感觉到的是一种从来不曾有过的孤独和绝望。

  亲爱的,告诉我;
  我们的爱情是否真的已经无可救药了呢。你是否还爱我。你是否还在意我。你是否也曾如我这样地想你。

  我的胸口疼得难受;就像针扎着一样。
  你又把我又把我弄哭了。我的视线在模糊。就算我戴着你帮我配的这个眼镜;可是依旧模糊。我的眼前浮现着的是你曾经带给我幸福的笑脸;然而,你在渐行渐远了。
  胸口很疼;真的。气也喘不过来。

  在现在所有的人都还没有起床的时候;就让我懦弱地哭吧。呵呵。
  亲爱的,我是如此爱你;你又怎么忍心把我抛弃了呢。

  天亮了;天亮了。

  对我来说;你就是我的一切。可是现在,我是不是什么都没有了呢。
  告诉我;你还爱我吗。
  告诉我;你还在意我吗。
  如果你还爱我;如果你还在意我。为什么,你又忍心让我独自一个人度过了这样的一个夜晚。

  你什么时候才会起床呢。
  我想叫醒你,我想告诉你这一切。我想问你这些问题……可是;我竟然不敢了。

  我害怕。是的,我害怕你。
  当你对着我面无表情的时候;我又该怎么办呢。

  我的脸是否还能承受我的这些泪水。呵呵。
  亲爱的,当你想着离开的时候,当你想着抛弃我的时候;
  亲爱的,你可曾想过,我就只能这样子一个人去面对;我就只能偷偷地哭,还要对着所有人做出一个坚强的表情,告诉他们:是的,我做得不好,我就这样失去了你。

  现在。我无法抑止我的泪水了。昨天晚上给你写信时候的坚强和理智都不见了。我哭得得一团垃圾。
  我的手指在键盘上敲打;我的眼眶蓄满了泪水又往下掉;我的胸口疼得像钢针在扎……可是在你面前,我也许永远也不敢说。只有在这个时候,我知道你不在线的时候;我才有勇气把这一切说出来。

  如果我的这些感受给你困惑,你还是只看那封邮件吧。其它的什么都不用想了。呵呵。
  假如我还能假装坚强的话;那么,这一切就都寄望于你可能会有的幸福吧。

  如果我的放手可以给你幸福的话。我想;我会后悔终身地放手。
  可是我依旧会感觉快乐;因为你在快乐。

  我的手指在键盘上敲打;我的眼眶蓄满了泪水又往下掉;我的胸口疼得像钢针在扎……
  可是在你面前;我永远也不敢说。

  其实,我没有在邮件里表现的那么坚强。
  如果你不再爱我不再在意我的话;我不会指责你。嗯,那只是因为我不够好;对么。

  我不够好。是我做得不好。所以当你还在我身边的时候,当你还爱着我的时候;我没有珍惜你;对么。所以你会选择离开;对么。
  你还爱我吗;你还在意我吗。亲爱的。
  当我还如此深爱你的时候;你如何忍心把我抛弃呢。

  我真的很想很霸道地跟你说:我不许你离开;我不许你抛弃我……我不许!不许不许!就是不许……
  可是,如果你真的不爱我了,如果你真的不再在意我了;我说这些,还有用么。

  我想现在,我的理智又崩溃了。
  那么,还是以邮件为主吧。别管我的这些疯话了。

  你会不会只是在考验我呢。然后在你起床的时候告诉我,我已经经过你的考验,你不会抛弃我,你还爱我呢……
  如果真的是这样。该多好!

  你会不会只是一时生气;所以才说到了分手呢。
  你是不是只是想着故意气我,想着让我去紧张你,更加爱你;所以你才想着用这样的方式去激起我那些已经日渐平淡的情感呢。
  我真希望;我刚刚说的这一切都是真的。然后你会告诉我,这是一个美好的清晨。

  我应该如何做才能挽留住你的心呢。我应该如何做才能让你爱我并且在意我呢。
  告诉我。只要我能做到;我都会去做!
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