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妄一家言

火眼窥世;黯然思索。

 
 
 

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叨叨念  

2007-08-01 13:46:51|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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点击图片查看大页面高清大图。所有素材来源于网络,本博只是添加拼凑合成。
(所有图片素材均来源于网络。只是因为近来所有的混乱等等才被拼凑合成用来表达情绪。点击图片查看高清大图。)

叨叨念
  □文/火神纪

  也许,因为近来我写的类似的话题都是从你的角度出发去思索。所以,早上出门之前那段困惑的时间里,我突然发现,原来我从来不曾从我自己的角度去思索。于是,这篇文章也许就是这样子来的。
  是不是我应该抛开一切,然后回到我自己的世界来思考这些问题。
  而且我第一次感觉我没有办法用文字来完整表达我想要表达的意思。所以求诉于图片。这些图片均来源于网络,可是,却如此统一地把我近期的所有一切感知都如此相似地概括在里面了。我也许更希望你去仔细地看看这组被我合成了一张的图片。至少,我近期的每一个状态似乎都能在这里面找到。
                           ——火神纪。写在前面。

  2007年8月1日。清晨。7:47。信手。
  我在想,也许,我已经度过了我这辈子里最为艰难困苦的一段岁月了。因为至少,我不用再为生活上的物质基础去担忧了。除了那些固定发稿的媒体之外,不停有一些新媒体的约稿也足以保障我以后的生活了。他们总会先找到我的博客再看完我的文章再找到我,然后告诉我,不用去担忧那些文字风格上的问题,因为觉得合适,然后才找到的我。撰稿的这一年多时间里来,我也许多少找到了一个属于我的位置了。

  然而与物质基础的生活完全相反的却是我的情感生活。在我最艰难困苦的时候,我的爱情似乎一直很稳固地替我保驾护航。可以说,如果没有我伟大的六斤同学的话,我也许根本不可能一路走到现在直至今天。在我多少次近乎绝望的时候,六斤同学的包容和坚守一次又一次地给我点燃了不灭的希望和前行不怠的力量和信念。
  长久以来。至少她给了我希望。也让我不必为前行的路途偶有的叉道和歧途去迷茫。因为她的存在,仅仅就是存在;让我在不管什么时候的任何一种情况下,我都会知道我在做什么,将要去做什么以及为了什么而去做。于是我总能对任何一种情况都从容而不急躁地应对。我不用再去犹豫以及没有任何的后顾之忧。而最重要的是,她给了我一种看到光明和希望以及幸福的目标。我总觉得,不论经过了多少的磨难和考验,我们最后总会在一起的。于是,为了她的幸福、我的幸福以及我们的幸福,不论这一路走来多么孤独寂寞多少困难,我没挺了过来。而且因为有她在我身边守望,至少,我的所谓孤独寂寞其实显得多少微不足道。我知道,这些都是暂时的,而我们,最终会幸福地生活在一起。那么工作时候,偶有的孤军作战也就不足道哉了。我总会走下去,直至找到一个踏实而可靠的彼岸。
  我的最终的那个目标,其实就是她了。我可以问心无愧地说,她是我所有的幸福和快乐。而我所做的一切,仅仅只是为了她的欢颜。
  在我最绝望的时候,是她成为了我的导身和寄托的希望。而今,是不是因为她已经可以不须为我担忧前行的路以及感觉我不再会迷茫,所以她可以放心地选择离开了。

  也许吧。其实我不知道。当她第一次告诉我一个有关于也许要离去的想法时,我的感觉似乎更像是被抽离了我的整个生活的重心以及所有全部一直以来支撑我前行的信念。我突然感觉到了一种前所未有的悲凉和迷茫,还有一种寒意彻骨的害怕。我所努力争取和奋斗着而得到的这一切,如果没有她的话,这些又都有什么意思呢。而且,我所努力争取和奋斗着而得到的这一切,如果没有她的话,这又有什么意义呢。
  其实我知道的,对于她我近乎是满怀愧疚的。长久以来,我假托着爱的信念和所谓的理想,一直就沉浸在电影和文字交织的这个畸态的世界里。我总在忽略她的感受,总在让她默默地为我付出。我总以为,她会包容我的所有优点和缺点并且明白我所假托的那一切之后所能换来的是我的幸福、她的幸福和我们的幸福。
  然而,我却忘却了,任何一个人,包括她,都会有着其承受力的最大限度。当这个极限被突破了的时候,也许,一切也就无可挽救了。
  换个角度说。如果是我去默默地承受她所承受的那一切长达两年半之久的话,我是否还能如同她一样冷静和平静呢。她说我不可能去承受她所承受的那一切,其实是对的。这是由我的性格所决定的,别说是两年半,也许连两个半月我也很难支撑得下来。可是她却一直就这样子扛下来并且就扛了如此之久更没有半句怨言。
  除了愧疚。我还能说什么。

  当我感觉我所追求的那一切越来越近的时候,这一切却就如此突然地袭来了。我在想,她说的其实并没有错,那些看似已经近在咫尺的幸福,其实只是我一个人想要的,而也许并不是她所想要的。就算也许她也曾经渴望过,就算我也一直以为,这一切都是我和她一直想要的。然而不是。
  我突然发现。原来我从来不曾真正地认真地问过她对未来有什么样的憧憬,从来不曾认真地问过她的理想以及她真正想要过的是一种什么样的生活。我总是固执地以为,她就是附属于我的,所以,我的祈盼、憧憬、理想以及我想要的生活也就理所当然的成为她的。呵呵。现在想想,其实,我的这种想法是多么自私以及可笑。
  写到这里。也许,我只能继续愧疚。如果我还应该说点别的什么的话,那么好吧。
  每个人都应该有自己追求幸福和生活模式的权利。所以,当我明白了这一点的时候,不管她的祈盼、憧憬、理想以及她所想要的生活是什么都好,如果我并不适合她的话,就算我们在一起不只是两年而是二十年,如果她突然明白了她的这些需求和我的相左而要离开的话,我似乎也没有任何去阻止她的权利和理由;我更没有脸面。
  我总是以为。一个男人只要做好自己份内的事就能给自己的女人幸福。其实,这又是我的另一个一厢情愿的想法了。我总以为我自己是在为了我们的未来而打拼,我总是以为等我能争取到了一个相对坚固的物质基础之后,我们的幸福就真的变得更有保障了。然而对于她来说,其实这一切也许并不是她所想要的。
  我只是一味地索取。一味地让她附和我。一味地要求她。然而我却从来不曾想过,我在争取和奋斗着的这一切到底是不是她也一样想要的呢。爱情,仅仅只是靠着她的付出的确是没有办法永远维持的。
  我后悔的是,我似乎总在对她诉说。却从来不曾静下心来倾听一下她。我总在说我的理想,我的生活,我们将要得到的幸福;可是我居然却从来不曾听一听她的理想,她的生活以及她个人想要的幸福。我应该去自杀以谢天下了。

  因为所有的这一切都归咎于愧疚。也许,我应该没有任何怨言地接受她将可能给我的任何一个结果。如果她还依旧选择跟我在一起的话,直至最后结婚生子,那么其实是因为她的仁慈;而如果她所选择的是另一个结果呢,那么我似乎也只能去面对。
  在现在看来,毕竟她对我们的这段情感已经尽力而为了。而我呢,在享用了两年多的包容和幸福之后,我是否又有什么理由去苛责她呢。在对待我们的这段情感来说,相对她而言,我显然已经太自私也太无所作为了。如果说,我所追求的电影和文字所交织后的这个物质的世界也是她所想要所希望的,那么我还算多少有点贡献;而如果不是,那么我是近乎无作为的可耻了。
  汗颜呀。不仅仅只是那种说说而已的汗颜。我只是希望,我的这种源于内心深处的忏悔之情和悲悯之意是她所能知晓。而且也希望,这一切不会来得太晚。

  我说过。我会好好爱她。我想过。我会用我的一辈子去偿还她之前所承受的那一切。我也说过。结婚吧。当我那样说的时候,其实我想着的是,我用我的这一生去承诺给这个女子的幸福和快乐。而不是束缚。只是,当我已经有勇气去承担这一切的时候,她似乎已经不再需要这些了。
  我也许已经不再是无言以对更加是无颜以对了。我不知道那句结婚吧对她来说是不是真的只是意味着一种束缚。我所想要表达给她知道的是,我考虑了很久,而且我已经做好了准备,对于一个男人来说,一句结婚吧意味着的是太多太多的东西了。
  对家庭的责任,对妻子的责任,对长辈以及即将来临的子辈的责任。而且,在我看来,我们的爱情一直是完美而且没有半点瑕疵的。而今,我已经不知道这一切对于她来说,会不会意味着束缚和捆绑。

  她说她在逃避。其实,我也经历过这样的一个阶段。自我逃避,害怕自己从此就离不开她,害怕自己从此就泥足深陷欲罢不能。可是这依旧只是我的一个猜想。并不是因为我经历过,所以她在逃避着的也就曾是我的那个经历。
  我很想非常霸道地对她说。我不许你离开我。我不许你放弃我。我不许不许。可是,我没有脸面这样子去对她说,并不是因为我放不下我的尊严,如果用跪求能把她留下的话我也毫不犹豫地会这样做,可是我不可以。因为这样对她来说就太不公平了。如果因为是她想跟我在一起而跟我在一起的话,那么不公平的一切都会变得甜蜜。可是如果不是,那么违背了她的意志和意愿的,就成了强迫。我很想强迫她,可是我不行。
  毕竟有愧疚的那个人是我。就算我想了很久才明白,对于我来说,她就是我的一切了。可是,因为愧疚我没办法霸道。所以我所能做的,只是把这一切都告诉她。让她知道。我明白曾经所有的那些过错以及我所做的那一切仅仅只是为了她的一脸浅笑而已。而且我想用剩下的时光来补偿这一切。
  然而。做决定的只能是她自己。唉。我从来不曾在情感里如此被动。可是,也许仅仅只是因为我做得不够。呵呵,是我自己把自己和她都放置在这样的一个境地里了。

  自责吧。等着宣判吧。我还想说,亲爱的,原谅我曾经错过的那些。我还想说,你是我的一切。我还想说,我会用尽我所能去弥补。我还想说,我爱你。
  是的。这个时候我其实已经感觉到自己的苍白无力了。

            2007-08-01;丁亥年丁未月丁卯日。中伏第8天。太阳日;观音日。

PS:原来今天是我的幸运日。呵呵。寄望于太阳日。我想,我们都会幸福的。呵呵。爱你的鸟人。。
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