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妄一家言

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反正,雨后总会出太阳  

2007-08-26 03:33:09|  分类: 书信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2007年8月14日。上午,7:47。

  早上,六点半左右起的床。因为昨天晚上我曾对你说,把车借给阿扬让她自己去面试,是时候让她学着更独立了。于是六点三十五左右的时候,你在我家楼下等我。
  送了你去上班回来,一路小雨。回到家的时候却发现,不只是雨停了,似乎还有了出太阳的迹象。当然,连续的几天阴雨绵绵并不可能一下子就放晴了,可是我知道,继继续续的雨晴交替之后总会有一个真正放晴的蔚蓝天空。
  一场雨带给我的启示:反正,雨后总会出太阳。

  情感问题之后,开始了一路浮沉起落。 可是在转念间想想,我们两年多来的爱情一路处在晴天,纵然偶有的几次多云天气之外,并不曾真正地经历过阴雨。当然我知道,这有赖于你的庇护和包容。前阵子沸沸扬扬的分手风波是否就是第一场大雨呢,一个可怕的强降水过程没有带给我们久旱后甘霜的滋润,而且差点把我淹死在了雨水里。
  近来的一路浮沉起落。是不是就是这场强降水后连绵的阴雨。时停时继。今天的阳光虽说并不够称之为灿烂,可是至少给了我一种放晴的期许。我不知道,我们的爱情是否也正在经历着同样的这个过程。

  昨天的最后并不如在我之前的QZ里所说的那样,我最终会压抑下一切什么都不消说,把所有的沉重的一切都在这个QZ里卸下,然后还给你一个轻松愉快的鸟人。原来我真的做不到,于是我又一次“浮孔”了。
  其实我也知道的。我所有纠缠着的依旧只是几个无关紧要的问题罢了。而我最大的纠结依旧是我始终没有说出来也最难以启齿的。
  天知道,我已经有两个多月没有过性生活了。郁闷郁闷。
  当然并不是说我们之间不能谈论这个话题,我们做过许多次也谈过许多次,所以并不是因为矜持之类的问题而不敢说。而是因为我曾经答应过你的那些,让我对再提起这个话题有点搬起石头砸自己的脚跟的感觉。我一直在打边鼓,边得连我自己都弄不清楚自己在说的是什么,而我真正想要说的话却一直也没有说出口。
  是的是的,我答应过你不是么。唉,绝路加末途的感觉在于,我还将在性压抑里坚挺多久呢。

  昨天我又彻底疯狂了。谈起了许多我们也许都不想谈的话题,当然,我们也谈了一些也许我们本该一早就谈过的话题。比如有关婚姻的计划、有关未来的规划和有关四老的安置问题等等。谈完之后我终于开始有了一种安心的感觉了。
  你总在问我想干嘛呢。也许在你问的那个时候我并不知道我自己想干嘛,可是当我们把那一切都谈了一圈之后,我想我知道了。其实我没想干嘛。
  性压抑,好吧,我硬着头皮说,那没什么。20080808,如果你看过我的QZ你应该知道这组数字在最近出现的频率之前可谓是可怕。然而我一直不理解。现在想想,其实我们有了一个具体的计划,就算这个计划实现起来很难,可是我至少知道自己在干什么。呵呵。不是么。我要的是什么,我想干什么;其实,我要的不是一个空泛而遥远的数字,而是一个具体可行的计划。

  今天我感觉到的是一种长久以来苦苦追寻却得不到的安心的感觉。不为什么,也许仅仅只是昨天那个开头很不愉快的谈话,也许,仅仅只是昨天晚上你在我耳边不停地絮叨着那些也许并不是那么重要的鸡毛蒜皮的小事。呵呵,我喜欢这样。我喜欢你巨细无遗地告诉我一切。
  昨天的“浮孔”会不会是最后一次呢。有爱无性的性压抑会不会又让我抓狂。我不敢保证。可是,我喜欢现在的这种感觉。而我之前为什么一直纠结,因为,其实这并不是我一个人的问题。我的安心,其实只有你能赋予。呵呵。
  天又下雨了。可是,不管怎么样,反正,雨后总会出太阳的。 
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