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妄一家言

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Everything,It's Not Funny  

2007-08-27 04:53:33|  分类: 零碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我突然怀念起这种相对自我的絮叨性的文字。就算我几乎每天都在写字,可是,那种徒劳的带着功利味道的专业性文字似乎没能带给我多少满足感和快乐了,文字对于我来说似乎已经远远地失去了我曾经渴望过的以及拥有过的那种满足的快乐了。
  也许,仅仅只是因为今天早上把blog里的所有链接都转了一圈,然后我发现所有的人都在絮叨着生活、爱情、行走、相片、失望或者快乐,而我唯一觉得我还能骄傲的似乎只有那些什么也代表不了的客流量。我突然感觉,他们任何一个人都比我更加幸福。
  在他们絮叨着自我的时候,我只能絮叨着电影。我曾经有过那样的时光;书写,仅仅只是自己以及自己所爱的那些人们。那个时候的blog只有几个最熟悉的朋友在走动,他们会给我建议,安慰我以及鼓励我。流量不多可是至少那个时候我感觉到舒适以及快乐,而且满足。
  然而现在,我什么也不该往blog上放了。也许,我的这个blog已经永远地失去了其作为一个blog的最真实的意义了;自从,我把它定义为公众地方的时候,它就再不具备承载我的情感或者任由我涂鸦的随意性了。
  那个时候很穷,可是很快乐。现在这个博客可以给我带来广告,可是我不想;现在的这个博客可以给我带来收入,可是我再也找不到原来的那种快乐了。这是个很现实的问题。

  也许,仅仅只是一种自我定位上的问题罢了。因为公众,所以我不再敢往上面堆积我的情感了。从我把自己的blog定义为一个娱乐类的blog而非情感类blog的时候,我也许就应该预见得到的。我得到了相比固定的客流量以及相对固定的收入,可是我必须开始掩埋起我的所有情感,成了一个纯粹的写稿机器。而更讽刺的是,我现在是以此为营生的,所以我永远也改变不了现状。我的blog已经失去了其最初的意义。
  That's not funny。

  生活、爱情、事业;身体、心理、生理。所有的一切似乎都被我弄得一团糟了。很多时候,我找不到自我调节的路途;于是郁闷。可是我连倾诉或者控诉的勇气都一起失去了,于是我只能更加郁闷,而且只能是我自己一个人知道。
  我总以为,时间会把所有的一切都调节好的。一切在时光流逝的长河里各自找到彼此的位置,自动地调整到最佳的位置上去。然后我就可以微笑着地告诉所有人:我快乐而且幸福,并且我得到了所有我曾经热切渴望过的那些。
  然而,事情似乎并不如我想像中的那般美好;甚至一切都在朝一个相反的方向去发展。

  “痛苦来自现实的围剿”;我喜欢这句话。在我臆想的世界里、网络世界里或者理想化的世界里,我可以是无所不能的神;然而,前面所提到的这些世界或者不曾提到的任何多维世界,都只能依赖于现实世界的基础之上。
  从那个臆想里无所不能的神回归到现实世界里的时候,我所能感觉到的,只有是一个从四面八方压迫而来的、紧压着我的、以及扼住我咽喉让我窒息却又不让我死去结束这一切的窘境。围剿,这不是围剿是什么呢。
  That's not funny。绝望,我绝望,彻底地绝望。

  我花费了差不多五年多的时间谈了两场失败的爱情。所有的爱情故事都有不同的精彩,不同的结局以及一个相同的过程。呵呵。我还能说什么呢。
  2007年8月26日深夜的23:58。我结束了我长达两年多的我这辈子里最美好的一段爱情和生活。一切都是谎言。是的,都是谎言。我在她给我编织的那个谎言里沉溺了太久太久,我相信一切假象,相信那就是我曾经无比渴望过的爱情。原来,其实,不是的。
  我没有理由去责备她什么。我知道,她已经尽力了;在这两年多的时光里。她在尽她的一切能耐给我一个幸福安静的生活环境和心态去搞我挚爱的创作。对于她,我还能多说什么呢。现实,是的,多么可怕的现实迫使我又迫使她离开。也许,这是最好的一个结局了。
  至少,我让她彻底地解脱了。没有债务,不用再包容我那暴躁的脾气和许多性格上的缺陷。她可以轻装上阵地去寻找她想要的幸福。而剩下的一切,我又是不是真的可以一个人去独力承担呢。我不知道。
  我所知道的是,因为她是我这辈子到现在为止最深爱的那个女人。所以我不想她跟着我受累,我不想让她跟着我承担我必须去承担的那一切。我没有选择的余地,可是她有。既然对前路不再感觉到希望,那么我何不给她一个重新选择的机会呢。于是,我知道的,在这个时间里,2007年8月26日23:56,我失去了,永远地失去了我挚爱的最深爱的这个女人。而我曾经寄给她的那张七夕节的情人节贺卡,她到现在居然还没有发现。呵呵。我也许永远也不会亲口告诉她,我曾经做过这样的一件事。
  That's not funny。我的爱情就这样永远地死去了。

  我突然想,再过一段时间,我要做全中国最牛的那个影评人。有点狂妄。呵呵。可是我应该可以做到。而且因为文字之于我的梦想,而这个梦想又被她如此质疑着,那么,我可能更加不会放弃这个梦想并且一路走下去。
  从一开始决定了写字的这条路,我身无分文。现在,我每个月可以有三四千块的稿费收入。这一路走到现在,我用了一年的时间。可是在她看来,这不是一个坚实的基础。也许,远远不如去打工每个月赚上个千儿八百来得稳当。也许,在她心里,我永远也比她现在这份工作还更不可靠。
  在这份爱情里,我永远总是处于弱势的一方。永远都是。而既然选择了迫使她离开,那么,我就不应该后悔。我也没有后悔的余地了。我累了,我真的累了。
  这一年来,为了我曾经的那个遥不可及的梦想,我一直在努力地奋斗着。这一年来,为了我曾经以为是完美的爱情,我一直幸福地努力着。现在,我真的累了。我也无力去挽回什么。该来的一切都会到来,该结束的一切也都将结束。The End也许并不是一个真的无法接受的结局。
  因为我已经没有任何气力去做任何事了。而且,在她看来,也许我所做的这一切都是徒劳。仅仅只是一个可远观的空中楼阁。
  That's not funny。我的所有努力其实都是白费。呵呵。

  早安吧。下了一整夜暴雨的澄海。从这一刻开始,我又将回到那个可怕的孤军奋战的现实中来。而更可怕的是,我居然不知道我为什么要做我将要去做的这一切。
  对我来说,她曾经意味着我所有的一切,未来的最终极的那个目标以及最幸福的人生。而在这一夜,我永远地失去了这一切。That's not funny。

  也许,我应该跟第一次结束一段认真的爱情一样,去睡上几天觉了。呵呵,我已经连续三四个夜晚没有睡觉了。
  That's not funny。That's not funny。That's not funny。
  其实我不怎么喜欢这句话。我倒宁愿,Everything,It's Funny。然后,一觉醒来,什么也都不曾发生过。可是,毕竟,这终究不可能。Everything,It's Not Funny。而我,什么也做不了了。
  我所做的是什么呢。我一个人躲在天台的阁楼上,阴暗处,失声痛哭了半个小时,全身抽搐而且瘫软并且不停地发抖。我洗了今年以来最久的一次热水澡。我坐在电脑前,写完了晚上没写完的日记。我告诉弟弟说,我的爱情被彻底地终结了,而这是我和她两个人共同的选择。我头痛欲裂、耳鸣而且全身乏力……而这一切,其实一点用也没有。而更可悲的是,所有的这一切,Everything,It's Not Funny。

                    2007-8-27;丁亥年戊申月癸巳日。中元节。
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